Отчет о работе в Группе поддержки уровня -  Эстер

7.12.2012

Отчет за первый месяц в группе поддержки. Эстер.

Основными мотивами  продолжения работы на Проекте в новом формате стало стремление наработать самостоятельность мышления и качества отдачи. Работу над этими целями продолжаю дальше. 

Первый месяц работы с Группой Йесод-7 стал интенсивом по  включению ментального плана.  Так как новая группа подобралась  необычайно сильная,  работа пошла с первых занятий на принципиально более высоком уровне,  предполагающем постоянную включенность в отслеживание и анализ происходящего на занятиях, вне их, события в мире, иначе чувствовала что не дотягиваю до уровня на котором ведется работа.   В результате разрозненные раньше планы (история, теория, генетика и жизнь) объединились, то есть между отдельными видами появилась взаимосвязь – я увидела что реальная партия происходит у нас на глазах и движущие силы в виде прошитых в целые нации программ неумолимо отрабатываются не смотря на всю нелепость происходящего. Арабы – ни во что не ставят жизнь ни свою ни чужую и ненавидят ассуров, неверных  и затем всех остальных – включая себе подобных, евреи – упорно отстаивают свое право и идеалы, остальной мир колеблется от страха и ненависти к эмоциональной любви и поддержке то одних то других, где эмоцию сильнее пустят… например внезапная поддержка евреев в ходе войны вспыхнувшая в фейсбуке… после бесконечных обвинений в агрессии.

Шокировала шаблонность мнений распространенная в социальной среде… например когда адепты из другого государства отговариваются от конкретных фактов словами в точности повторяемыми знакомыми в моем в городе… и каждый претендует на индивидуальность мышления не задумываясь кто вложил «в головы» эти мысли. За месяц провела массу подобных экспериментов-опросов и увидела, что мнений индивидуальных в целом нет. Увидела свои  шаблоны, познакомилась с первоисточниками и обрела свое видение, основанное на фактической информации.

Работа с миром Шамана и презентации на занятиях первоначально показали мой реальный уровень. Видимо уровень работы новой группы настолько высокий, что критика в созданном пространстве воспринялась достаточно легко, скорее как помощь и помогла конструктивно подойти к дальнейшей работе в этом направлении. После первого занятия каждую из книг о шамане и все найденные интервью Серкина перечитала минимум по 3 раза, не считая  поисков по диагонали конкретной информации о биографии Шамана. В какой-то момент уткнулась в барьер «я все знаю», только пройдя который началось включение в настрой, транслируемый в книге. Периодически натыкаясь на какие-то сложности в ежедневной деятельности, отрывки из книги просто опускались в голову как ответы, неся с собою определенное состояние, оптимально соответствующее решению ситуации. Например, неожиданно для самой себя инициировала новые направления в работе, в большей мере перешла на аналитическо- методологическую работу, хотя изначально когда я взяла эти направления наравне с основными обязанностями коллеги удивлялись – что я имею с лишней работы, но даже за этот месяц это дало мне колоссальный опыт анализа, построения моделей и ведения презентаций. В результате и на последней презентации Миров мастеров чувствовала себя намного увереннее.

Обычно засыпаю в последний месяц очень быстро делая рейки или прорастая корнями в ядро Земли, но  был день, когда очень устала и физически и морально, просто пролежала всю ночь не уснув, в таком состоянии кажется что ничего не получается, действия тщенны, а цель не приближается… утром смирилась с этим, приняла что это то что есть и буду двигаться дальше как смогу. Тут же на меня спустилось состояние полного расслабления и одновременно спокойного сосредоточенного движения к результату, когда существенное выделяется а лишнее отпадает, и действия продолжаются в понятный вектор  вместе с цитатой из «Шаманского леса», в голове прояснилось. 

Еще один момент который удалось отследить во время первой презентации и на начальном уровне отработать – это привязка к тому как меня воспримут… появилась цель - освободиться от образа себя.   В  последний раз когда выступала даже  не вспоминила о том как я буду восприниматься (по сути привязка к своему образу), думала только о том как передать состояние и суть Личности Шамана группе. И это получилось лучше. По сути наработка качеств отдачи и освобождение от образа себя две неразрывных цели.  Потому что пока зациклен на себе отдача сводится к тому, как тебя воспримут, а не к тому,  что ты действительно несешь окружающим.

Состояние ранее намеченных  целей и начатых дел:

За первые годы работы на Проекте удалось  перейти от состояния полного Эгоизма, закрытости и стремления со всех взять все что можно и что нельзя, и вытекающего из этого состояния когда меня все раздражают и я раздражаю окружающих  зацикленностью на себе …к состоянию ровного взаимодействия с окружающими , более гармоничному состоянию . Когда зафиксировала  новое состояние,  увидела что мотивация работы над собою во многом определяется  отсутствием жизни на чувственно-эмоциональном плане. Что бы быть уверенной нужно  ли мне что-то еще или нет,  я максимально заполнила этот уровень, что дало возможность обнаружить  ментальные крючки, мешающие мне открыться  взаимодействию с людьми,   построению более близкого контакта, потребность в котором испытывала.

1.       Для проработки вышеописанных проблем начала заниматься танцами, посетила  некоторое количество групп и курсов и выбрала для себя несколько, пространство которых мне позволяет открыться, нарабатывать состояние свободного обмена энергией на чувственно-эмоциональном плане и с мужчинами и с женщинами.  Первое время отводила этому достаточно много времени, насытилась.  Сейчас хожу регулярно где-то раз в полторы недели. Также раз в неделю хожу на спонтанный танец с дочкою, для родителей с детьми. – подобные занятия инициировала сама. Сдружилась с ребятами у которых есть танцевальный зал, нашелся преподаватель и организовали группу, точнее все произошло намерением, как-то без особых усилий.

2.       Занятия ивритом начатые что бы лучше познакомиться с еврейской традицией  и перенять состояния жизни в моменте прописанные в этой культуре  продолжаю, правда из-за перевода времени пришлось пожертвовать одним занятием в среду – иначе пришлось бы опаздывать на целительство.  готовлюсь встретить  хануку.

3.       Отработка фиксирующих связей  из прошлого. В этом  месяце наконец произошел суд,  получила официальный развод с супругом. И хотя отношения между нами уже давно теплые и мы научились во многом помогать и поддерживать друг друга, в этот день почувствовала, что отпустила какая-то привязка, груз с плечей.

4.       Насытив свою жизнь на этом уровне поняла что имею потребность в более глубоких отношениях, построенных не только на уровне быта и эмоций.  Одновременно  увидела, что мои качества не позволяют достичь собственных идеалов. 

5.       Взамен состояний «мне все должны» и собственичества,  смотрю что я могу дать человеку… что я хочу дать, что нужно человеку … как-то само по-себе больше выстраиваются контакты с теми с кем возможен подобный обмен. 

6.       С одновременным размазывание по нескольким направлениям пока подвижки небольшие, регулярно ловлю себя на этом или влажу в несколько проектов (начинаний) одновременно. Пока вижу облегчение в том что бы закончить по возможности больше начатого, что бы освободить энергию. Продолжаю отслеживать себя. Объективно стала больше успевать, хотя до нормального функционирования еще далеко.

Благодарна за эту возможность работать вместе с вами.

За поддержку.

19.01.2013

Отчет за второй месяц в группе поддержки. Эстер.

В этом месяце произошло в некоторой степени выпадание из жизни проекта, да и в целом вообще из активной жизни.

В начале месяца была достаточно высокая активность в сфере разбора и осмысления и как следствие очистки в себе тех структур, которые мне не дают прийти в точку  меньшего эгоизма и устойчивых связей с окружающими на уровне, в котором есть потребность. В какой-то момент я переоценила свои ресурсы,  что тоже является показателем чсв и в излишней самоуверенности  вовремя не отследила этого дошла до состояния болезни. «Внешний» мир который я стала собирать этому всячески содействовал. То есть все близкие заболели включая дочь и я ухаживая за нею неделю почти не спала, а затем потеряв положение ТС полностью переключилась на борьбу с последствиями – выздоровление, отдых, восстановление, время с дочерью  и т.д.

В  дни перед и после концом света , несмотря  на царивший вокруг эмоциональный накал прожила спокойно. Взяла больничный и провела неделю дома, хотя рабочих контактов полностью избежать не удалось. Особенно запомнился четверг перед концом света – тогда давление стало настолько тяжелым, что только намерение настроиться на Высшее Я и не забыть что это просто такой период , такая волна позволило не реагировать на озлобленность и обидчивость коллег и окружающих не сорваться и спокойно пройти это время, после того как удалось преодолеть пик в себе установилось отстраненное  восприятие  происходящего и сочувствие без активных действий кому-либо помогать, как будто люди больны и помочь  и себе и окружающим я могу только сохранив собственное спокойствие.

Перед самим новым годом  весь наш проектный отдел отправили работать на магазины, сначала с инспекцией сданных объектов, а затем еще 2 дня надо было проработать в предновогоднюю горячку в самом магазине, что бы «проникнуться» нуждами на месте. Это опыт выжал меня окончательно  и я снова заболела, остаток времени я просто отсыпалась, отдыхала и восстанавливалась.

Танцами в этом месяце не занималась даже когда состояние было еще высоким. Девушка которая вела танцы уехала более чем на месяц, а те люди, которые вели может и на более высоком техническом уровне не поддерживали пространство в котором легко быть открытым… скорее воспринимались как некие маски… При этом отметила что контакты, установленные именно  на этом уровне сами по себе не держатся без вливания большого количества эмоциональной энергии.  А  так как интереса развиваться технически, когда не поток в этом направлении у меня нет. В общем благодаря танцам и подобным мероприятиям в виде углехождений, групповых медитаций (вне проекта) накопилась некая статистика которую я могу описать как некую модель поведения – когда человек ловит анахатный поток или более высокое эмоциональное состояние, которое дают подобные практики, выражается среднестатистическая эмоция – люблю, как я мог жить без этого , мы обязательно разовьем эту связь ,контакт… я тебя теперь не потеряю…  многие из «эзотерических» кругов тут же приписывают совместные общие воплощения,  родство душ т.д. Но как подсказывает здравый смысл и практика, по прошествии некоторого времени все эти контакты распадаются и активизируются только вливанием анахатной чувственной энергии.  На основании этого опыта я прекращаю  систематические занятия в танцевальных и тому подобных группах с целью эмоционального раскрепощения.

Цитата;

«Когда зафиксировала  новое состояние,  увидела что мотивация работы над собою во многом определяется  отсутствием жизни на чувственно-эмоциональном плане. Что бы быть уверенной нужно  ли мне что-то еще или нет,  я максимально заполнила этот уровень, что дало возможность обнаружить  ментальные крючки, мешающие мне открыться  взаимодействию с людьми,   построению более близкого контакта, потребность в котором испытывала.

1.      Для проработки вышеописанных проблем начала заниматься танцами, посетила  некоторое количество групп и курсов и выбрала для себя несколько, пространство которых мне позволяет открыться, нарабатывать состояние свободного обмена энергией на чувственно-эмоциональном плане и с мужчинами и с женщинами.»

Из внешних внепроектных занятий оставила только иврит,  контакты в котором стали своеобразным лучиком света, общением по интересам.  Связи на этом уровне гораздо более устойчивы и если вначале присутствовал только общий интерес к языку и культуре, сейчас он пророс и в дружеские контакты на анахате. Это ближе к тем отношениям к которым я стремлюсь, чем попытка достичь того же через танцы.

Делаю вывод, что искомый контакт снизу вверх не строится, что в принципе подтверждается всеми моими предыдущим опытом.

Следующая цель которую ставила перед собою

Цитата:

«Основными мотивами  продолжения работы на Проекте в новом формате стало стремление наработать самостоятельность мышления и качества отдачи».

В этом направлении я поняла что нужно быть гораздо более внимательнее и критичнее к себе, своим ресурсам и проявлениям своего эгоизма. Потому что напоровшись на данное препятствие на очередном витке я снова пришла в точку обособленности и замкнутости, полное погружение в себя и в разум.  И хотя я перечитала за этот период несколько  книг по интересующим меня вопросам, я не продвинулась к включению сознания, не только не наработала, но и потеряла состояние, сонастройку с мастерами и группой.

Чем больше я отдаляюсь и стараюсь отдохнуть – тем большую усталость и недостаток времени чувствую, что сопровождается и чувством одиночества на том высоком уровне, который дает Проект… несмотря на дружеские контакты в социуме… и от этого чувствую постоянное состояние тоски, которую трудно выразить, потому что внешне в социальной среде вроде все вернулось в нормальное состояние – все живы-здоровы, с работой, домом и финансами все в порядке, никаких конфликтных ситуаций нет, друзья и знакомые есть и даже потихоньку реализуется намеченное в  социальных вопросах.

Поэтому сейчас основное намерение я направляю на то, что бы сонастроиться с мастерами и продвинувшимися дальше меня ребятами, вылезти из обесточенного положения ТС и снова влиться в активное участие в жизни Проекта. Все остальные цели буду нормализировать из более гармоничного состояния.

 12.02.2013

Отчет за третий месяц в группе поддержки. Эстер.

Я уперлась в то, что выверенные механизмы не работают.

В конце прошлого месяца я обозначила целью больше энергии направить на сонастройку с проектом, на проработку тех тем в которые уже включилась – в частности миры мастеров, тора и иврит.

Чем больше я углублялась в высокочастотные материалы, тем больше разрыв происходил между  одной и другой стороной жизни. общение с дочерью стало отнимать больше сил, она стала более капризной - я более раздраженной тем что меня отвлекают, требуют внимания. Стали возникать вопросы как это совместить. В какой-то момент я увидела, что все дальше и дальше обосабливаюсь.  То есть результат прямо противоположный открытию света Творца. 

Если я двигаюсь в правильном направлении – я должна стать менее эгоистичной, это должно положительно отразиться на пространстве моего дома и семьи. отношения с окружающими (дочкою) должны стать легче, радостней, спокойнее.  если отношения начинают мешать или тяготить – значит я впадаю в иллюзию и становлюсь еще эгоистичнее и зацикленной на своих «хочу» – даже если это и такие духовные проекции как Тора. 

Катализатором состояний стала работа Нецах по изучению Торы. Меня в эту группу не звали, я и услышала о том, что идет работа уже в процессе какого-то из занятий. Такого взрыва болевых состояний я не испытывала несколько лет. Порывы были разные и уйти и найти другую группу и окунуться с головой в отношения (что я и сделала). Пока Философ в одной из бесед не указал на мой алгоритм – стараться не замечать проблему и пытаться отвлечься, чем-то заменить желаемое, вместо того, что бы определить проблему и понять что мне мешает реализовать желаемое.

Я  начала разбирать что стоит в корне, почему мне так больно и вышла не несколько состояний из этой и прошлых жизней. Во  сне, когда я ломала голову над этой проблемой мне приснилось слово на иврите кав

Так мне мне показали черту, мои рамки которые я не хочу замечать,

там много всего было, вместе с этим увидела много жизней где я пренебрегала многим что бы быть тем до чего  еще не доросла.

С одной стороны присутствует четкое ощущение Света – в чем он есть, с другой неспособность провести его в свою жизнь, а также выстроить отношение для работы и реального движения в отработке эгоизма в группе.

В процессе проработки с вк открылся восприятию отголосок монашеских жизней – когда ради высшей идеи приближения к Творцу вся «жизнь земная» отодвигается на задний план, как нечто несущественное, чем можно и даже нужно пренебречь ради Царства Вечного. Встало на место почему мне выросшей в абсолютно социальной семье, не имеющей отношения к религии, в 17-18 лет, когда я начала жить отдельно от родителей, стало навязчиво приходить в голову что «Надо приближаться к Богу», иначе жизнь бессмысленна. После выхода из-под опеки родителей произошла активация прописанной в подсознании программы, которая заставила уже в этой жизни искать ответы на вопросы, что такое Бог и что значит к нему приближаться.

Так вот сейчас я осознала,  где вкралась «ошибка» в мою программу, которую я с того возраста отрабатываю.

На протяжении жизней идут  искусственные занятия некой «духовностью», дрессировка себя под шаблон духовного человека. Это путь религий – когда вводят в догму идеалы высокоразвитых личностей. И остальные прихожане стремятся преодолеть свою естественную природу – перескочить тот уровень развития, который у них есть, стремятся соответствовать. В результате задавлены истинные потребности.

Такая искусственная духовность не прорастает в жизнь: в хорошие отношениях, в наслаждение окружающим миром, в добрый нрав и.т.д.

Происходит   все большее отгораживание от жизни и особо тяжелых случаях – «уход в монастырь» человека не на том уровне развития когда требуется отшельничество, а что бы избежать проявлений истинной природы: «неправильных» желаний, недуховных эмоций, чувств, раздражения.  Жизнь  в иллюзии «тепличной» духовности. В  результате любое активное соприкосновение с жизнью выявляет все эти несоответствия, идет неприятие себя и еще большее закрытие.

В этой жизни мне повезло в том что есть дочь, которая как лакмусовая бумажка отражает любой уход в эгоизм, не пускает в иллюзию что я уже там.

На этом этапе основная моя основная работа в прорастании «духовности» на уровень ежедневности – в состояние мира с собою, наслаждения жизнью, выстраивании жизненного пространства в котором я и мой ребенок счастливы, ровных и длительных отношений с окружающими,  в которое можно прийти только будучи такой как есть.  

1. Честность сама с собою и из этого состояния выстраивать все контакты. Подвижка в этом направлении должна отразиться на работе в группе.

2. Следующий момент для работы накопленная жизнями боль от несоответствия иллюзии и действительности, вследствие отказа от себя, непринятия своей природы  и растущие из этого состояния чувства одиночества, отверженности, предательства… с которыми вижу смысл работать по отдельности, убрав корень – неприятие и нереализацию всех своих уровней. 

3. В часть накопленных болезненных состояний определила корень в желании получить даже что-то давая и обиды от нереализации желаемого – опять же от несоответствие внутреннего идеала и внешнего проявления.

За этот месяц был еще и своеобразный экзамен в построении отношений. Попытка провести несколько дней вместе симпатичным мне мужчиной, выстроить общее пространства привнеся качества обоих. Я провалила этот экзамен с точки зрения цели – гармоничного общего пространства. С первого момента в аэропорту когда я почувствовала на себе сильное давление яньской энергии, которая в моем восприятии «била» по свадхистане, я чувствовала себя отвратительно, и расслаблялась только когда давление каким-то образом ослаблялось, при чем тогда себя чувствовал хуже мужчина и чувствуя его дискомфорт мне тоже не было хорошо... получались хорошие маски при плохой игре. сделала шаг к обсуждению создавшейся ситуации, переборола алгоритм подчинения более сильному партнеру во вред себе. Так же я увидела что выстраиваю шаблонно в таких ситуациях некое бесполое общение и сильный мужской поток вызывает во мне сильнейшее отторжение. На данный момент  мне комфортны чувственные  проявления только с очень близкими, хорошо-знакомыми людьми.  С причиной отторжения мужского проявления мне предстоит еще разобраться.

Этот опыт  показал что нифига я не отработала еще этот уровень – а просто обозначила проблему и по своему привычному алгоритму  забросила, поставив галочку. вернусь к этому, когда почищу  встряхнутый астрально-чувственный план, начать активнее прорабатывать свои установки по которым я общаюсь с мужчинами – потом подумаю, может вернуться на те танцы которыми занималась или найти другой способ.

Очистка – это первоочередная программа сейчас. Для этого работаю с  динамической медитацией, перепросмотром и вк с выявленными зацепками. Взяла себе небольшой отпуск от занятий – что быстрее очиститься и вернуться в строй и в то же время не отдалиться от дочери.

Цель сделать себя - то есть пространство открытости которое могу уже строить сделать стабильным, не падающим от затыков  в том числе сексуальных, сохранять себя в любой ситуации.

Так же отследила что нужно эффективнее организовать свое время – об этом уже писала. Продолжу с этим работать.

Наблюдение за собою в течении дня выявило проблему потери энергии при общении с окружающими. Раньше я думала что общение с теми кто на порядок ниже тратит мою энергию – но реально я отследила что ТС падает не от общения, а там где проявляется хоть в каком-то  качестве мое внутреннее  чувства превосходства. С  теми к кому доброжелательное отношение – все остается ровным и на физическом плане я только выигрываю – мне часто помогают в какой-то физической работе полку там прибить, цветы пересадить и т.д. люди стремятся быть благодарными, чему мне стоит у них поучиться. Понимание собственного эгоизма  перевернуло меня. Превосходство растаяло как дым. Нет никого хуже или лучше. Все на своем месте. 

В целом в сравнении с прошлым месяцем, когда я чувствовала себя в тупике и не могла определить конкретные шаги в работе – почувствовала уверенность в том, что делаю.

Проект дает возможность нарабатывать уровень. А жить на нем уже личная ответственность.

Время выметать мусор и начинать новую страницу.

Философ и Оракул. Ребята – Спасибо вам огромное!

Я вас очень люблю.