Отчет о Работе в Группе Развития - Минерва 

25.06.2009  

ОТЧЕТ за первый месяц занятий в ГР Минерва 

Я всегда знала, что есть другое описание объяснение) мира, чувствовала это с раннего детства, удивлялась тому, что другие, даже самые близкие люди,  этого не видят, не понимают.  От этого было очень одиноко.  Четко видела и осознавала мотивы взрослых, в том числе родителей, их «игры» в попытках эти мотивы маскировать, непонятно кого больше обманывая – себя или других. 

Образование выбирала, скорее всего в  попытках найти адекватную собственному пониманию картину мира – сначала институт искусств и культуры , потом психология. И первое и второе мне много дали.  Но дали они скорее отдельные методы воздействия на себя и других без четкого понимания механизмов этого воздействия,  чем целостное, внутренне непротиворечивое  мировоззрение.  Глубокие ученые и практики в области психологии после официальных лекций ( где отправная точка – чаще всего - Марксистская философия) и практических семинаров ( которые реально помогали людям менять жизнь, но вот только непонятно как к ним марксистскую философию пришпандорить?),  в кулуарах за рюмкой чая потихоньку говорили о том, что  вся современная психотерапия - это переработанные и адаптированные к современным условиям древние методы, пришедшие  не весть,  откуда, скорее всего, из религиозных культов. Такое вот тотальное расхождение теории с практикой, двойной стандарт.  Причем я четко отслеживала, что хорошая психотерапевтическая работа всегда проходит в каком-то ином состоянии, в нем все другое – свет, пространство, ощущения, восприятие объектов как живых, так и неживых, самовосприятие, качество и интенсивность энергии.  И изменения потом  в жизни людей происходят удивительные, только вот не всегда понятно, как и почему они происходят. А хотелось большей осознанности, и , как следствие,  управляемости процессом. И еще хотелось более четко понять, почему одни люди после такой работы жизнь действительно меняют, а другие - остаются там же, где и были.   Поглубже помогали взглянуть на ситуацию неклассические теории психологии – трансперсональная и квантовая психология,  нейролингвистическое программирование . И все же это были внутренне хорошо структурированные, оснащенные собственными методами, эффективными для определенных типов людей и ситуаций, но отнюдь не универсальные и  мало связанные между собой кусочки мозайки, не дающие полной картины.  Я с этим положением в конце концов внутренне смирилась, тем более что во всем мире психологи сами признали за собой такую проблему как «кризис психологического метода», то есть невозможность адекватного  и полного изучения такой сложной системы как человек. 

Во время работы на одном из психотерапевтических семинаров меня «вышибло» на какой-то иной  уровень восприятия, где я совершенно точно прочувствовала, что мир –Огромный осознанный организм, в котором все взаимосвязано, вся моя прежняя картина мира рухнула как карточный домик, и тело и сознание как будто перебрали, промыли, зарядили немыслимой энергией. Это было колоссальное потрясение и счастье! Вот только из всей довольно большой группы это произошло только со мной… И я четко понимала, что об этом лучше не распространяться, люди просто не поймут, в лучшем случае. А в худшем – отправят полечить маниакальный психоз  или шизофрению в психиатрическую клинику, поскольку в психиатрии такие переживания квалифицируются как психотические и предполагают медикаментозную терапию .  С этого момента жизнь изменилась,  как будто открылось что-то такое, что ведет, и постоянно дает знаки – как некую обратную связь, маячки – туда идешь или нет. Качественно изменился уровень жизни – от глубины отношений с близкими до материальных возможностей, самые запутанные вопросы решались  легко и красиво.  В этом состоянии я практически беспрерывно находилась около года, жизнь стала намного интересней, интенсивней и масштабней.  Я бралась за сложные случаи и работала над такими проектами, о которых до того и подумать боялась.  Хорошо удавалось в этот период  интуитивное целительство, чувствовала каналы и чакры, хотя до этого этапа в моей жизни во все это не верила и теоретические представления об этих вещах имела довольно смутное. Чтобы как-то разобраться начала заниматься йогой. 

Были у меня и «вредные побочные эффекты» в виде совершенно отчетливого восприятия себя неким высшим существом , которому любое море по колено. С одной стороны это помогло преодолеть многие страхи и обрести новые социальные и материальные возможности, попробовать разные сферы профессиональной деятельности, с другой – такая самоуверенность при отсутствии Целостного Мировоззрения и понимания Законов Системы – привели к тому, что я набила несколько серьезных шишек, в том числе заработала заболевание, от которого пришлось избавляться оперативным путем. 

В зоне ближайшей видимости Наставника, которому бы я могла довериться, я не находила . Может из-за своего непомерно раздутого ЧСВ, может, потому что в моем представлении товарищи, позиционирующие себя как Учителя, этому высокому званию как-то не соответствовали ( причем в первую очередь, меня настораживало их зачастую «сомнительное» материальное и особенно социальное  положение), может просто «нет пророка в своем отечестве». .. 

Так или иначе, я решила, что сама Жизнь – и есть самый эффективный тренинг и Учитель, поэтому перестала намеренно что-то искать и начала самостоятельно, эмпирическим путем выявлять закономерности появления и исчезновения энергии как в себе самой, так и во взаимодействиях с другими людьми и даже с группами людей. Открытий было много, по мере необходимости я делилась ими с другими людьми, в частности, со своими клиентами и студентами, предлагая собственное понимание описания ситуации, выход из которых люди, опираясь на это описание, находили сами.  Пожалуй самым главным открытием , причем выстраданным на собственном опыте стало то, что как только я научалась решать какую-то группу проблем, жизнь поворачивается так, что все старые привычные способы перестают работать, и приходилось отказываться от прежней, так вроде бы эффективно работающей картины мира и в муках,   набивая новые шишки строить новую, которая вначале позволяет сделать  прорыв, а через какое-то время снова перестает удовлетворять. И так бесконечно, заменяя одну иллюзию другой более эффективной, чтобы снова пережить ее крах и рождение очередной. Вначале я каждый раз думала: « Ну все , эта картина мира последняя, она самая полная, эффективная, лучше не придумать!  Хватит до конца жизни!  Хватало максимум на полгода. И снова нужно было  пересматривать в себе, в отношениях, в жизненной ситуации.  Пыталась врать себе, что все и так хорошо, оттягивать момент перестройки, но быстро поняла, что  если этого вовремя не делать – жизнь сразу становится пустой и плоской, энергия уходит как бы благополучно все  не выглядело внешне, а если начинаешь активно сопротивляться изменениям, цепляясь за старое – получаешь удар либо в виде критической ситуации, либо проблемы со здоровьем, которые более или менее быстро разрешаются, как только принимаешь новые решения и начинаешь действовать в соответствии с ними . Со временем переживать эти перестройки стало не то, чтоб легче, а  более привычно, естественно, поэтому и переживается не так драматично, как раньше. 

Самым трудным было то, что я  время от времени я чувствовала приступы одиночества,  поделиться  переживаниями и открытиями на том уровне, на котором хотелось,  было не с кем.  Близкие быстро заражались моим состоянием, когда я была рядом, но не понимали,  что происходит, и после нескольких попыток что-то объяснить им ,  я поняла, это бессмысленно и даже вредно.  В ответ на мои потуги «открыть им глаза на мою реальность», они напрягались, раздражались и закрывались или пытались как-то обесценить это состояние.  Кстати это то, что происходит сейчас со мной в некоторые моменты на лекциях Философа. То, что не можешь  понять, потому что никогда не переживал и не осознал сам , вызывает почти физический дискомфорт  и желание сомневаться и обесценивать.  Еще это похоже на глубинную зависть к тому, кто прошел на более высокий уровень бытия и сознания , и чувство собственной неполноценности при осознании этого. Если не научиться конструктивно управлять этими непростыми чувствами в себе, не закрываясь, не подавляя их, а  используя как некий достоверный индикатор– развитие невозможно. Под тем, что говорит Философ, я чувствую  реальный опыт и глубокое знание, хотя чтобы усвоить логический строй высказываемых идей, мне необходимо довольно много времени при условии неоднократного прослушивания. Причем каждый тезис – многослойный пирог, в котором понимаю что-либо на глубине одного – двух слоев, чувствую, что там в глубине – что-то очень вкусное, но пока абсолютно непостижимое. Это одновременно и манит, и раздражает. И еще я выделила для себя критерий, с помощью которого я оцениваю качество информации и уровень источника. При действительно развивающем воздействии, появляется ощущение ускорения всех моих внутренних процессов, вывода их на более высокие, почти предельные скорости, в результате чего, требуется максимальное напряжение сил. Не могу сказать, что это приятно, особенно поначалу, зато потом – утешительный приз в виде мощной энергетизации и ускорения мыслительных процессов на несколько дней, а то и вплоть до следующего занятия .  

Возвращаюсь к предыстории  моего участия в Группе Развития: передо мной встал вопрос -оставаться самодеятельным исследователем мира, что тоже  в общем-то неплохо, искать сообщество заинтересованных в познании людей или же постараться снова стать «как все» и постепенно вытеснить из сознания все «необычные» события и переживания,  наращивая чисто социальные достижения, доступ к которым дали отнюдь не только  социальные методы .   Читая сайт, я находила много резонансов с собственными переживаниями и открытиями, но я не могла уверенно логически объяснить, зачем мне  Группа Развития, ведь в целом все и так неплохо. С теми, вещами, которые в моей судьбе исправить казалось нельзя , я вполне себе осознанно смирилась. Ответ  на этот вопрос подбросила мне Астарта, когда с присущей ей практичностью, с долей  спокойного цинизма сообщила,  что намерена «получить приличное систематическое эзотерическое образование» . Эта фраза меня покорила. Я поняла, что хочу того же. Хорошо организованного, адекватного, систематического и ответственного эзотерического образования, без фантазий и сентиментов, потому что существующая во мне картина мира в классические теории уже никак не укладывалась, и в какой-то степени, я считала себя спонтанным, бессистемных  эзотериком.  Но  эта моя картина мира была слишком узка, поскольку строилась на доступном мне лично опыте. 

Сейчас я понимаю, а скорее  чувствую, что ГР – это принципиально новые горизонты развития. Уверена, что только систематически работая над собой и под руководством  Наставниками и в союзе с единомышленниками можно продвигаться к цели развития более уверенно, планомерно и в оптимальном темпе. Более того, я намерена выстроить новую картину мира, вписав на какие-то ее уровни   и достижения психотерапевтической практики, и свои личные открытия, и социальный договор как частные случаи целостного эзотерического мировоззрения.  Меня это очень воодушевляет!!!  ( мания величия, меня видимо, упорно не покидает, ну что ж, пусть живет! J) Удивительно, я пишу эти слова, вспоминая, насколько банальными я воспринимала их совсем недавно, и понимая, как много смысла вкладываю в них сейчас.  

Приношу извинения за пафос и такой детальный анализ, связанный во много с субъективными переживаниями и событиями внутреннего мира (знаю, что Философ этого не любит, и часто участников за такие вещи критикует).  Но чувствую, что если не расскажу предысторию, то  выразить полно и глубоко изменения, которые происходят и еще произойдут, не сумею.  А писать формальный отчет совсем не хочется. 

Самочувствие улучшилось, благодаря индивидуальной работе с Оракулом и ежедневным практикам. Если в первую неделю – полторы после практик уставала, даже спала после них около часа, чтобы восстановиться, то в последнюю неделю, ловлю себя на мысли, что непроизвольно кручу прямой круг, полна энергии, а пение мантр дает удивительную силу и легкость. Начала чувствовать тонкие тела и улавливать их качественные различия, пока  более или менее отчетливо на уровне ощущений и отчасти цвета. 

Отношения с мужем в течение этого месяца сильно «шатались», причем шатала их явно я сама, как мне кажется, проверяя на прочность. Но в последней беседе с Оракулом, мне стали понятны мои ошибки и возможные действия по изменению ситуации , которые я в тот же вечер предприняла, муж на них очень тепло и с пониманием откликнулся, надеюсь, что решит в какой-либо доступной для него на данный момент форме присоединиться к нашему сообществу, хотя хорошо его зная и учитывая склонность мужчин к жесткой фиксации в привычном договоре, предвижу характер некоторых трудностей в этом деле.  Но надеюсь на лучшее. Поживем, поработаем – увидим. 

Внешний мир про меня как будто «забыл», что вначале было странно и пугало – почти мертвая тишина – минимум звонков знакомых, встреч, ноль предложений по работе в ее фрилансерской и самой доходной части. Осталось преподавание в институте, но это не требует больших усилий. Возникло ощущение, что я нахожусь в какой-то пуленепробиваемой сфере огромных размеров, которая отделяет ( защищает?) меня от привычного мира, причем пришло это ощущение за некоторое время до начала работы в ГР, примерно, когда я принимала решение идти – не идти,  чувствую связь между этими факторами. Я вижу все, что происходит вокруг, многое понимаю,  кое-что вызывает любопытство, но эти  события меня как - бы не касаются телесно и не задевают эмоционально.  Пока решила ничего не предпринимать , благо недавно закончила крупный и доходный проект и можно позволить себе пару месяцев отдохнуть, сконцентрироваться на занятиях.  

После групповых занятий  на фоне повышенного уровня энергии приходит много  радикальных» идей, начиная от «полностью сменить сферу деятельности на более интенсивную прямо срочно, сейчас, бежать и нарабатывать новый опыт!» до вечного женского вопроса « а с тем ли мужчиной я живу?» После обсуждения  этих мыслей с Оракулом – импульсивность снижается, появляется трезвый взгляд на вещи и понимание, где стоит поторопиться, а где – пока не нужно. 

Отдельное спасибо всем, кто активно участвует в Субботних лекциях и Понедельничных беседах, Селене, Гее, Кратию и др.  Ваши вопросы и ответы на них Философа позволяют мне глубже и полнее понять те вещи, о которых говорит Философ, «заземлить», преломить их на доступную моему восприятию на данный момент реальность, сама я часто не успеваю с ходу осмыслить эту информацию до того уровня, на котором уже могут возникать собственные вопросы.  Прослушиваю многие фрагменты по нескольку раз.  А Философу спасибо за удержание высокого логического уровня в изложении материала, бескомпромиссность и прямоту, поскольку это именно то, что не позволяет занятиям превратиться в простую «приятную посиделку» с сомнительным развивающим эффектом. 

Спасибо тем, кто выдержал и дочитал до конца! )) Успехов нам!  Минерва 

21.07.2009 

Алгоритмы поведения: 

Ушло отвращение к написанию отчетов. Не могу сказать, что теперь эта работа доставляет мне удовольствие, но стало возможным делать это спокойно. Обдуманно и с пользой для себя. 

Начала чувствовать неадекватность социального поведения других людей, не столько исходя из собственных эмоциональных реакций, сколько как некую несправедливость по отношению к системным порядкам.  Приведу  пример. Два месяца назад попала в небольшое ДТП, в результате которого поцарапала свой автомобиль.  Пошла в страховую компанию, чтобы получить деньги на ремонт. Менеджер страховой – молодой парень, недавно начал работать и еще многих вещей не понимает. Кроме того, проявляет по отношению к клиентам непонятно на чем основанное высокомерие и «упивается властью» над клиентами, поскольку сумма выплат в некоторой степени зависит от него.  Такой маленький манипурный тиранчик. Кроме того, несколько раз не выполнил обещания сообщать мне о ходе дела по телефону, неадекватно занизил сумму выплаты и пару раз нахамил. Я восприняла эту ситуацию как возможность расширить диапазон своего социального опыта, в результате чего обратилась к независимому эксперту и подготовила документы для обращения в суд с иском к страховщикам. Это может выглядеть банальным. Но только не для меня! Мне всегда легче было как-то загладить ситуацию, чем вступить в спокойную и осознанную конфронтацию, особенно с власть держащими и «деньги держащими», в начале я так и пыталась сделать. Говорю мужу: «Да мне эти деньги легче заработать, чем идти и требовать их у страховой компании,  да еще и судиться».  Но сделав паузу поняла, что эта ситуация дана мне не случайно, и что в данный момент достаточно и сил и разума, чтобы спокойно ее разрешить. Все так и случилось, причем обошлось без суда. Когда страховщики прочувствовали мое намерение пройти всю процедуру до конца, что для них могло обернуться дополнительными расходами на судебные издержки, они мило и вежливо предложили мне сумму, в два раза большую, чем вначале, на что я согласилась.  Но меня все еще «держала» ситуация хамского и безответственного отношения того менеджера, с которым пришлось общаться в начале этой истории (последующие переговоры я вела уже с начальником отдела, женщиной более опытной и адекватной в общении). Это была не личная обида, а чувство, что  так поступать с клиентами, когда ты занимаешь такую позицию неправильно и несправедливо, вредно и для компании, и для клиентов, и для самого менеджера в итоге. Я понимала , что для того, чтобы это чувство ушло, мне нужно что-то сделать , но не понимала, что. И я НАПИСАЛА ЖАЛОБУ. Впервые за всю свою жизнь. При всей моей нелюбви к изложению мыслей на бумаге. Я спокойно и четко, по пунктам, перечислила те нарушения, которые допустил менеджер в работе со мной и разъяснила, каким образом эти вещи могут навредить компании. И передала жалобу начальнице отдела. Если бы эта бумага попала к директору страховой (чего я собиралась добиться вначале), то менеджер наверняка лишился бы работы. Но оценив ситуацию, и поняв, что в итоге все мои интересы были удовлетворены, я решила, что ему хватит урока в виде « воспитательной беседы» и лишения премии, которые, возможно, хоть на время поставят парню  мозги на место. А это в компетенции начальницы отдела. Как только бумагу я передала, «ситуация меня отпустила». Появилась какая-то новая энергия и чувство правильности произошедшего. Парня этого немного даже жаль, и я надеюсь, что эта ситуация научит его чему-нибудь, также как научила меня.  

Я осуществила свою детскую мечту. И не только. Мой муж тоже с детства мечтал о собаке. И даже несколько раз предлагал ее завести, на что я без раздумий отказывалась, предвидя массу хлопот и трудностей,  в особенности ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, с этим связанную.  И вот, пребывая на субботнем занятии в 22 канале, четко вижу щенка, что то вроде  лабрадора, черного цвета, и это рождает во мне что-то такое, что объяснить невозможно. И я понимаю, что я эту собаку найду! Как будто часть души вернулась. Я от себя такого не ожидала. Хотя сейчас вспоминаю, что в детстве, в соседнем дворе, соседи держали в вольере сибирскую лайку и я ЧАСАМИ, не шевелясь, сидела на корточках у вольера и наблюдала за ней. И самой большой мечтой детства была своя собака. Я даже в куклы никогда не играла. Мне это глупым и неинтересным казалось. Куда все делось потом?  

Так или иначе, говорю о своем видении мужу, и алгоритм поведения изменяется и у него. Обычно, если я прошу о чем- нибудь, это значит, что ждать придется от недели до … Тех пор, пока сама не сделаю. Но в этот раз не так. Он смотрит на меня удивленными и радостными глазами, ТУТ ЖЕ садится за компьютер и в течение дня находит в интернете подходящее предложение. Мы сразу едем в соседний город, и вечером возвращаемя с черным щенком лабрадора.  Хлопот прибавилось наверное, но это такие мелочи по сравнению с той радостью, которая пришла в дом вместе с этим щенком! Мои женские качества из меня просто плещут, сердце практически не закрывается. Вместе с тем в ситуации воспитания щенка я совершенно иначе увидела мужа и его мужские качества. И мы друг друга в этом прекрасно дополняем, не боремся, хотя подходы совершенно разные. Отношения изменились в лучшую сторону, потеплели, стали глубже. Кроме того, сами собой включились ответственность, последовательность и чуть большая осознанность действий и с его, и с моей стороны как по отношению к нашему новому образу жизни, так и по отношению друг к другу.   Так что, включившись в Эгрегор Собаковладельцев, мы получили возможность нарабатывать новые качества. 

Муж иногда поет со мной мантры, начал читать материалы сайта, книги Ситчина. 

 Работа всегда находила меня сама. Предложений было много, а я только выбирала, что мне подходит, нравится, и что я реально могу. Сейчас, в связи с кризисом, ситуация на рынке услуг, которые я оказываю, изменилась в сторону спада спроса. В деньгах пока особо не нуждаюсь, есть свои запасы, да и муж хорошо зарабатывает. Но появилось желание поработать в большой сетевой организации – прочувствовать, как они выстроены, самостоятельно изнутри исследовать энергетические закономерности, работающие в них. Не думаю, что в такой организации задержусь надолго, но сейчас это интересно. Нашла вакансию и послала резюме. Отреагировали сразу. Кстати, я сама удивилась, осознав, что  это тоже впервые в моей жизни – активный поиск работы, активная самопрезентация, еще один новый алгоритм. 

Здоровье. После работы Оракулом и с ВК хронические проблемы ушли и не беспокоят. Хотя смутная тревога по поводу того, что они могут вернуться, как уже бывало, остается, так как чувствую «пограничность» состояния, из проблемы уже «вылезла, но далеко не отползла». Работаю над стабилизацией, понимая, что тут завязаны и мировоззрение, и отношения...   

Энергетический уровень скачет все время, не всегда успеваю отследить причины.  Одна из них – перебор эзотерической информации, книги, материалы сайта .  Начинаю поглощать ее «запоем», а когда опомнюсь – выжата уже до предела. И даже прямой круг делать сил не хватает. Чтобы этого не происходило – перемежаю обычными бытовыми делами – приготовлением еды, уборкой, решением каких-либо деловых вопросов. После такого заземления – состояние выравнивается и снова – сумасшедший импульс к поглощению информации. Учусь регулировать жизнь по-новому, но иногда дохожу практически до отчаяния, кажется, что я не готова к развитию, не доросла, что сил нет, и что  вообще вообразила себя тем, кем на самом деле не являюсь и надолго меня не хватит. Потом вдруг – подъем энергии и такое чувство счастья от жизни, столько любви и надежда, и уверенность , что все будет хорошо. 

В общем много всего, и радостей, и сомнений, и небольших, но значимых для меня изменений в поведении. 

Спасибо за проект. 

Наши Комментарии: 

Вы очень хорошо продвигаетесь по многим направлениям... 

Ваши изменения вовсе не "небольшие" - это огромные изменения, потому, что большинство людей проживают всю жизнь так и не осознав того, что осознали вы и не сумев изменить собственные Алгоритмы Поведения... 

21.08.2009  

Отчет за третий месяц работы в ГР 

Третий месяц пролетел стремительно. Столько перемен произошло и внешних и внутренних… Главное осознание, которое повлекло за собой сдвиги по разным направлениям жизни – это осознание своего реального уровня развития. Моя самооценка оказалась такой хитрой штукой… в чем-то она была явно задрана, а в чем-то неадекватно занижена. В соединении с глубинным страхом самореализации это мое  представление о себе давало следующий результат: с одной стороны – я слишком  ценила свои усилия и свою относительную свободу  от социума ( 6 лет последних деньги зарабатывала как фрилансер), поэтому работу брала не чаще раза в месяц и только при условии что платили большие деньги... Проекты были из таких разных и далеких друг от друга областей бизнеса, в которых у меня не было наработано опыта, что до сих пор удивляюсь, как заказчики платили мне такие деньги, и как вообще что-то получалось в итоге. Сейчас понимаю, что цена этих денег  часто была неадекватно высокой  - периоды острого стресса, адреналин бьет ключом, каждый раз как последний, чувства безопасности – никакого, никогда не знаешь точно, что получится, потом опустошенность и желание поскорее все выкинуть из головы. И все это вполне меня устраивало. То есть профессия моя мне вполне нравилась, и предрасположенность к этой работе явно есть, но вот режим своей профессиональной жизни я выбрала, как я сейчас думаю, не самый для себя подходящий. До начала работы в ГР думала поменять род занятий вообще, поскольку в моем городе найти нормальную, стабильную и хорошо оплачиваемую постоянную  работу по моей профессии было нереально. В столицы переезжать не хотела. Поэтому решила ничего не предпринимать, пока что-нибудь не измениться, деньги не кончатся и т.п.  В предыдущем отчете писала, что даже собаку завела, то есть жизнь менять особо не собиралась. Но работая в ГР и занимаясь самостоятельно, почувствовала какую-то сумасшедшую потребность пойти  в социум, и не просто на время проекта, как обычно, а  всерьез и надолго. Медлила, оттягивала решение и действия по его реализации. Чувствовала, что это промедление забирает массу энергии, занятия практиками уже не спасало. Нет, я хорошо себя чувствовала, но мне казалось, что за эти годы моих исканий и порханий с места на место, собирания опыта по крупицам, и особенно за время работы в ГР мой потенциал возрос настолько, что если я его не вложу в социальную жизнь – меня либо разнесет на кусочки, либо эта энергия просто вытечет из меня бездарно, не совершив необходимой работы. Кроме того, я просто откуда-то знала, что мне нужно работать в большой, хорошо структурированной компании с более или менее разумным подходом  к управлению. Как-то невзначай залезла  в Интернет и сразу нашла вакансию( об этом тоже в предыдущем отчете писала). Отправила резюме между делом, даже поправок никаких туда не внесла, и сразу получила приглашение на собеседование. Спокойно и без напряга прошла собеседование и в течение недели мне предложили работу тренинг- менеджера в одной их крупнейших и быстроразвивающихся компаний, филиал которой находится в моем городе, с командировками (тяга к перемещениям у меня так и не прошла), с хорошей для нашего города зарплатой. Мой руководитель – на редкость вменяемая, профессионально состоятельная  молодая женщина, с которой очень комфортно работать. Эту вакансию только открыли, и как будто для меня.  Работа, с моей точки зрения, очень хорошо позволяет дорабатывать иньские методы управления, поскольку моя основная обязанность  - разработка и проведение обучающих программ, внедрение корпоративной культуры ( читай проведение эгрегориальных сигналов) и коучинг и оценка деятельности руководителей. То есть влияние оказывать необходимо, но не силовыми методами, а через видение, идеологию и обучение. По моему, это отличный полигон для использования того, что у меня уже есть, и того, чему нам еще предстоит научиться.   Есть разумные правила, но нет жестких требований ко мне и сверхожиданий от моей роли в компании. Кроме того, высокий уровень автономности и возможность творческого развития в профессии тоже есть. Такой поворот событий меня РАДУЕТ и УДИВЛЯЕТ.  

Кстати говоря, даже при всем моем понимании того, что как и любая другая компания, та , в которой я теперь работаю, нацелена на эксплуатацию «сознаний более низкого уровня сознаниями более высокого уровня» и на извлечение добавочной стоимости из работы людей первых каст, никакого отторжение у меня это не вызывает! А принятые в ней правила и принципы мне кажутся  разумными и относительно человечными, что, к сожалению, большая редкость. Так что никаких внутренних протестов нет. И идеализации тоже нет. Я четко вижу свою роль и задачи, у меня хватает навыков их выполнять и меня это устраивает.  Все это приводит к мысли, что я наконец-то НОРМАЛЬНО СОЦИАЛИЗИРУЮСЬ, что для товарищей с моим типом монады, как мне кажется, серьезное достижение. 

Возможно, делать какие-то выводы еще преждевременно, и трудно даже поверить, что все может быть так просто и естественно – намерение плюс несколько несложных социально принятых действий и ты на новой ступеньке, пусть социального, но развития. Кстати я теперь, сотрудник Департамента РАЗВИТИЯ и Корпоративной культуры. Вот так ГРУППА РАЗВИТИЯ и до Департамента Развития приведет… Принимая решение о работе, я беспокоилась, что потеряю возможность с привычной регулярностью заниматься в ГР, но на деле все решилось довольно просто, даже будучи в командировках, оказалось нетрудно найти Интернет, самое главное не отступаться от цели.  К тому же я абсолютно четко чувствую приоритеты : Развитие для меня цель, а работа – всего лишь одно из средств продвижения к Цели, экспериментальная площадка, впрочем, как и вся моя текущая жизнь... От этого легко. 

Да, думаю, что теперь есть условия для того, чтобы в полной мере заработало мое Магическое Имя. Ведь причина, по которой я выбрала именно его в том, что природной чувствительности, интуитивности и открытости у меня в достатке,  логику, пусть с  усилиями, но нарабатываю, а вот тактика и стратегия социальных взаимодействий, особенно долгоиграющих – всегда давались трудно,  у меня как будто запрет был на это, смешанный с чувством брезгливости. Сейчас вообще ушли оценки – хорошо или плохо, есть просто область, в которой я не сильна, и я намеренно помещаю себя в условия, в которых развитие необходимых качеств почти неизбежно.   

На себе прочувствовала, насколько ощущение стабильности, безопасности и финансовой независимости связано со свадхистаной. Как только решила вопрос с работой – эта чакра усилилась буквально за несколько дней,  состояние силы и здоровья держится и сейчас. 

Последний месяц почти непрерывно я нахожусь в состоянии, когда одновременно живу и действую, и в это же время вижу себя со стороны. Состояние несколько странное, очень энергетичное, в основном эмоционально неокрашенное, хотя время от времени возникают сильные приливы энергии, сопровождающиеся активизацией сахасрары и чувством счастья и любви, интенсивности жизни…Это происходит довольно часто в разных ситуациях – когда вижу что-нибудь красивое, веду автомобиль. просто разговариваю с кем-нибудь или думаю… 

Теперь о более прозаическом: наконец-то, я позволила себе покупать недорогую одежду и чувствовать себя при этом нормально! У меня как будто глаза открылись, столько вещей вокруг хороших почти вне зависимости от их стоимости, столько красоты из них можно сотворить, когда есть энергия и вдохновение! И вообще сильно поменялось отношение к материальным ценностям в пользу живых отношений. Пока была в командировке, щенок отгрыз каблук на моих новых дорогущих туфлях. Когда муж позвонил и трагическим голосом сообщил мне об этом, я чуть не укатилась со смеху, представляя, с каким удовольствием и сосредоточенностью мой Ричард  грызет этот каблук. Долго прислушивалась к себе – ну должна же быть где-то досада, злость? Их не было.  Было веселье. Для меня прежней такая реакция, мягко говоря, не характерна. 

Благодаря моему псу я поняла, что такое животный ментал в действии, и теперь точно знаю, какие методы взаимодействия эффективны с людьми первой касты… Иллюзии рассеялись, и вместе с этим , я как будто «увидела», что эти люди вокруг есть. Не знаю, как мне это удавалось, но раньше я выстраивала свое окружение так, что ниже воинов там вообще никого не было ( очень редко торговец какой промелькнет), и даже с соседями ниже воинского уровня почему-то не пересекалась или же « в упор не видела», в лицо их запомнить не могла, поэтому не здоровалась. А муж удивлялся, что пять лет живем в одном доме, а ты  ни с кем не здороваешься.  Теперь я их хотя бы  «вижу», хотя  как их зовут и чем они живут меня по-прежнему не интересует. 

Изменился режим дня, кстати, во многом благодаря тому, что взяли собаку (22 канал – великая сила, все ж таки!). Я всегда чувствовала, что для меня более естественно рано вставать, но поскольку муж ложился не раньше часа-двух ночи, мне  не удавалось установить ранний подъем. Споры и мои просьбы ни к чему не  вели. Теперь, когда муж взял на себя утренний выгул щенка и вставать ему приходится рано, само собой, и спать ложимся в нормальное время. Я легко просыпаюсь, много успеваю за день, по дороге на работу пою мантры (по примеру Философа), сил предостаточно на целый день… 

В семье – любовь и понимание. Мне кажется, что мой муж и серьезные занятия эзотерикой – вещи пока не совместимые, но это не мешает нам развивать отношения. И вообще, я заметила, что у меня отпала необходимость беседовать на высокие темы с кем бы то ни было. Для общения на этом уровне мне сейчас более чем достаточно ГР. И сразу стало легче общаться и на других уровнях: на работе – о работе, в быту – о быте… И общение стало адекватнее, поскольку в него не прорывается моя неудовлетворенная потребность в «высоких материях». Всему свое место и время. 

Всех изменений в отчете не описать – многие из них тонкие , переплетающиеся друг с другом, вытекающие одни из других. Радостно улавливать эти чуть намечающиеся, но пока не проявившиеся нити, и чувствовать, как из них плетется сеть новой, совсем другой жизни, и эта жизнь уже здесь, она уже реальна… 

Встает вопрос: может я слишком социальна? Мне совсем не скучно в социальной жизни, поскольку и сквозь нее можно видеть эзотерическое, я счастлива сама по себе и дорожу  мужчиной, не имеющим отношения к эзотерике, я не страдаю от того, что все быстро меняется и многие остаются в прошлом . Я обрела поддержку и мощнейший стимул к развитию с ГР и чувствую это поле почти постоянно. Где страдания? Или они все же не являются необходимым атрибутом развития? Или после периода счастья маятник качнется и в другую сторону? 

С любовью и уважением ко всем участникам проекта и Учителям. 

17.09.2009 

Работа. Самое очевидное из объективных изменений – многократное увеличение моего жизненного темпа.  Во многом это связано с новой работой, поскольку в ней много разнонаправленных задач и командировок. Я очень люблю наши столицы – Москву и Питер. Люблю там бывать, ощущать и черпать их энергетику… Строгий, неторопливый, академичный Питер… Спонтанная,  интуитивная, практичная Москва.   Мужское и женское. Для меня встреча с этими городами – всегда было событиями не столько социальными (хотя,  в основном, я там бывала по работе и учебе), сколько глубоко личностными, связанными с новым ощущением себя, погружением в другую реальность, которая активизирует те качества, которые в моей привычной среде дремлют по причине невостребованности. Теперь я понимаю это как включение в другие, более высокочастотные эгрегоры. Каждый визит что-то менял во мне, Москва активизировала предприимчивость, уверенность в своих силах, азарт. Питер – ясность мышления и технологичность. И все же жить в этих городах постоянно я не была готова никогда. Не готова и сейчас. Возможно все еще не совпадаю по частоте. Кроме того, у меня очень сильна связь с природой, а в мегаполисе так необходимый мне воздух и тишина после рабочего дня – слишком дорогое удовольствие. Так вот, моя нынешняя работа позволяет (вернее, даже обязывает)  систематически бывать в «столицах», а график можно выстраивать так, чтобы успевать заниматься там и своими личными делами. Мне это очень нравится. Я «срастаюсь» со своим магическим именем все больше. Те вещи, которые меня всегда тяготили – дисциплина, социальная ответственность не только за себя, но и за рабочие процессы, других людей, необходимость четко планировать свою деятельность, подотчетность, высокий ритм работы, требующий технологичности и точности решений, необходимость согласовывать свои действия с большим количеством людей в постоянно меняющихся условиях, точность мастерства, умение выждать момент, способность заметить потенциального «героя» и способствовать его развитию… И многие другие вещи, которые воплощены в архетипе Минервы просто мне сейчас просто необходимо развивать в себе  для того, чтобы быть действительно эффективной в работе… И это – мои ближайшие цели. Не могу сказать, что мне всегда легко, иногда чувствую себя на грани, кажется, что тысячи жизни не хватит, чтобы наработать эти качества, что уж об этой говорить… Каждый день, отправляясь спать, испытываю одни и те же чувства – времени катастрофически не хватает! Энергии полно, а времени – нет.  Все еще остается вопрос внутреннего противоречия между  социальными ценностями и ценностями собственного развития. С одной стороны – прекрасно понимаю, что основная цель моей организации, как и многих подобных,  – выжать максимально возможное количество энергии сотрудников ради собственного роста и обогащения. И нужно расстаться с иллюзиями и надеждами, что , может быть, не все так однозначно.  Пытаюсь осознать свою роль в этом процессе, поскольку и я, как руководитель, пусть и не совсем «форматный», к процессу этой эксплуатации руку прилагаю. Несколько успокаивает то, что этом организация готова как-то заботиться о той корове, которую доит… А моя роль – сделать «доение коровы» более приятным и «человечным» , повышать эффективность «коров» за счет специальных методов (обучения, помощи  в социальном и карьерном развитии). Пока способ сдерживать это внутреннее противоречие между реальностью и моим желанием быть причастной только к исключительно «чистому и прекрасному» - использование знаний, которые получаю в ГР для решения рабочих задач. Вот, например, одна из моих задач – рассказывать сотрудникам, в какой замечательной организации они работают, сколько у нас филиалов, как много мы продаем, не смотря на кризис, что скоро откроем еще 10000 магазинов по всей стране, и все это на собственные средства, без кредитов, и сотрудников своих мы ценим, зарплата, пусть не самая высокая, зато стабильная, соцпакет, питание бесплатное, в санатории путевки   и т.д. Короче задача- вдохновить ребят 1-2, начала 3 касты на любовь к компании и преданный труд и дать им почувствовать, что мы впереди планеты всей и за нами будущее. Верю ли я в то, что говорю? Немного да, в основном - нет. Но включаю принцип контролируемой глупости, раскручиваюсь, вхожу с состояние 19 аркана, вдохновенно и восторженно вещаю о нашем достойном настоящем и Еще более Прекрасном Будущем. И все счастливы – я потому что не трачу на это свою энергию, и вообще 19 канал мне приятен, люди – потому что работать, (и работать тяжело) все равно придется, так пусть хоть кто-то позитивом зарядит,  расскажет успокаивающих сказок про счастливое будущее, развлечет…   Еще из трудностей – для меня актуально научиться быстро и качественно выстраивать деловые связи на вишудхе, не скатываясь на другие уровни, и наращивая интенсивность и качество мышления (личностного сознания Я). Это хорошо удается в отношениях с топ-менеджерами, поскольку они уже способны на такие отношения. Но мне приходится также взаимодействовать с линейными руководителями и рядовыми сотрудниками. У этих с дистанцией и стилем поведения дела обстоят иначе, могут и поматериться в сердцах. и приобнять ни с того, ни с сего, обращаются исключительно на «Ты»,  хотя все это у них так от души получается…А я чувствую как пищит мое при этом ЧСВ…. Чувствую себя как аристократка на пиратском корабле… Видимо, эта ситуация выстроилась для того, чтобы я научилась быстрее переключаться, видеть социальную реальность в полном, некупированном виде, ну  и подлечить мой нарциссизм…   Кроме того, эта работа дает стабильный заработок, и при разумном обращении с деньгами – возможность постепенно реализовывать и материальные цели. 

Цели. Из актуальных целей – дом в природном месте. К этой цели мы с мужем постепенно приближаемся. Уже идет процесс покупки и оформления земельного участка, который удивительным образом за очень приемлемую цену вдруг материализовался, не пойми откуда, практически без наших целенаправленных усилий. В 10 минутах от города, в лесу, рядом озеро… Удивительным образом после того, как мы договорились о цене, оказалось, что администрация района собирается это озеро почистить и облагородить. Если бы информация прошла раньше, цена участка, скорее всего, существенно бы выросла. Вообще целая эпопея была с моим желанием иметь дом в лесу. Эта страсть возникла во мне года два назад, и как мне кажется, дала существенный толчок моему социальному и личностному развитию. Причем это была именно страсть, захваченность, сначала я изводила мужа претензиями, всячески пыталась «стимулировать» его на какие-то решительные и целенаправленные действия в этом направлении. Отношения дошли до грани – непонимание, обиды, все более жестокие методы взаимного давления. Это было тяжело, но как это бывает, принесло и позитивные плоды. В этих битвах я научилась сдерживать натиск, не идти на компромиссы, отстаивать свои интересы, рассчитывать только на себя в реализации своих желаний, а муж – различать мои манипуляции и не вестись на них, не стесняться в способах защиты и нападения, открыто выражать чувства и потребности… Это бесценный урок. И особенно он ценен для меня тем, что все это я пережила именно в близких отношениях, поскольку отстаивать себя, понимая, что тем самым можешь лишиться базовых вещей – семьи, мужской поддержки, устраивающего тебя сексуального партнера – с моей точки зрения гораздо труднее и опасней, чем в делать то же самое в социальных ситуациях. Кстати после этого проявлять те же качества в социуме стало легко и естественно.  И вообще, мне кажется, что у меня от рождения сильны чувствительность, видение причин явлений и намерений людей, гуманистическое отношение к людям на уровне глубинных ценностей. А вот умение вести осмысленные битвы и строить социальные связи всегда было сложно и я старалась избегать ситуаций, в которых это может понадобиться. Вместе с тем в моей натальной карте Северный узел как идентификатор основной задачи текущего воплощения стоит в Козероге – самом «социальном» знаке зодиака, предполагающем умение выстраивать связи, добывать деньги и другие материальные ценности, формировать стержень личности, следовать собственным целям….   В ситуации с желанием дома в некоторой степени эти навыки были наработаны в семейных отношениях, и меня, что называется, «отпустило». Желание не ушло, но перестало владеть мной, отношения с мужем стали честнее и глубже. Я перестала «дергаться» и «хотеть изо всех сил», перестала пинать мужа. Пошла в ГР, переключила внимание на другие задачи. И вот результат – мужу кто-то из знакомых «случайно» предлагает участок в том месте, о котором мы даже мечтать не решались. Процесс оформления все еще длится, и все может измениться, могут цену повысить, но я скорее спокойна, потому что уверена, что все произойдет в нужное время и так как нам нужно. Можно было бы ускорить процесс, но смысла в этом нет, поскольку на быструю постройку не хватит ни денег, ни времени, ни, наверное, душевных сил пока. Будем действовать поступательно и размеренно. 

Открытия.    Продолжает многому меня учить мой пес. Он тренирует меня в навыке недвусмысленно выражать мои намерения. То есть если говоришь «нельзя», это должно быть однозначное «нельзя» – и в интонации, и в выражении лица, и во внутреннем состоянии. Если чего-то из перечисленного не хватает или есть еще какой-то противоречивый сигнал, то «нельзя» превращается в «можно».  Именно по  реакции собаки я понимаю, какую команду я подала на самом деле,  а не подумала, что подала. На людях это отследить гораздо труднее, мы привыкли к намекам, двусмысленностям, неопределенностям… Ежедневная утренняя прогулка тоже стала привычным и приятным добавлением к способам энергетизации. Кроме того, пес помогаем нам с мужем сохранять эмоциональную общность сейчас, когда большая часть времени уходит на работу, а у меня еще и ГР. 

Отношения. Муж не готов включаться в наш режим, хотя с уважением относится к нашей работе, даже терминами нашими пользуется. Как-то пошутил, обращая внимание на различие  подходов к воспитанию собаки, что это у меня пес эльфийский, а у него – чисто ванский…Кстати собакой ввиду моих частых разъездов занимается он, читает книги, изучает методики, последовательно их применяет.  Для него вообще-то такой последовательный и «научный» подход к какому-либо процессу  раньше был не свойственным.  И я думаю, что сложившаяся ситуация – ему явно в рост, пусть это всего лишь воспитание собаки, но ведь если навык сформирован, он может быть перенесен и на другие области жизни, в работе это ему точно не помешает!!! Конечно иногда, когда я надолго погружаюсь в свои дела, муж ворчит, что вот так всегда, что я что-нибудь затею, сотворю, переключусь на что-нибудь еще, а последствия ему разгребать, шутит, что теперь «служит при мне псарем». Но стоит мне просто уделить ему пару часов внимания, поговорить или сделать что-либо вместе, все приходит в гармонию.      Я благодарна ему за это понимание и за то, что он не пытается меня менять, подстраивать под те образцы женщин, которые считаются в социуме «правильными» или модными. Для меня это высшая форма поддержки и помощи. Я точно знаю, что мы с мужем очень разные, и у нас разные задачи и пути развития, рассеиваются последние иллюзии об «одной жизни на двоих» . Тем больше меня удивляет то, что нам так комфортно вместе. (Возможно, это «подарок» кармы, Оракул сказала, что когда-то Он меня спас. В процессе работы в 20Б.А. я даже поняла от чего…)  Соударения бывают, они остро переживаются и очень быстро их энергия преобразуется в новый толчок к взаимопониманию и принятию различий друг друга. Мы одновременно становимся свободнее друг от друга и тем самым друг другу ближе. Мне кажется, что муж не осознает этого процесса так, как могу это осознать я. Но именно он во многом является творцом этих отношений, его целостность, глубинная преданность, имеющая мало общего с социальным ролевым поведением  «преданного мужа» , и самое главное, пожалуй,  – умение и  в критических ситуациях слышать ту сущность, которая живет где-то в недрах меня (и которой я сама толком не знаю) и поистине рыцарская готовность служить ей ... Причем на мою текущую личность и на бытовые рутинные ситуации все вышеперечисленное  распространяется мало. 

  Становится страшно, когда иду через  глиф «собака» 18 Б.А. в практиках, и гораздо легче, когда понимаю, что этот этап в реальности еще так далеко… Что пока рано думать о том,  как сработают наши различия, что можно просто жить, решать актуальные задачи и радоваться отношениям . Да и так ли их много, этих различий, между мной и им, если на данный момент все мои задачи носят такой  же социальный характер, как и те, которые решает он. Знаю, что он чувствует мою растущую самодостаточность, и, вероятно, периодически переживает это как свою мне ненужность, хотя на самом деле я в своем развитии во многом опираюсь именно на те отношения, которые нам удалось выстроить.  В то же время я не спешу уверять его в том, что не смогу обойтись без его активного участия во всех моих делах, в том числе в ГР… Я глубоко ценю его как мужчину, и как человека, но знаю, что переключение большой части его внимания на меня, так же как и мои уверения, что я сама не справлюсь – плохие помощники и в моем, и в его развитии. 

Работа в 20 Б.А. видимо, как-то актуализирует нашу кармическую связь, так после последней групповой работы с этим арканом я переживала мощнейшую гормональную бурю – я смотрела на своего мужа, с которым мы вместе почти 15 лет, словно другими глазами, по уши влюбленная и дрожащая от желания... Невероятное, немыслимое счастье, такая мощь и сила чувств, без мыслей, без оглядки. Ощущение полного, но как-то осознанного подчинения зову природы, системному сигналу. Это потрясающе… Пробыв в этом состоянии некоторое время, «запитавшись от него», я забрала из него энергию, как бы упаковала его и «задвинула» поглубже, поскольку работать в таком состоянии вообще невозможно, потому что смыслы совершенно другие. Но  чувствую, что оно мне теперь доступно, и я смогу извлечь это состояние «из архива» в соответствующих ситуациях…. 

Всех изменений в отчете не описать, о некоторых я уже рассказала в беседах, поэтому не буду анализировать их здесь. Мне кажется, что за время моего участия в Проекте прошли годы, настолько ускорился  событийный поток. Желаю себе и всем, кому это нужно, сохранять взятый темп, нарабатывать недостающие алгоритмы поведения и развивать творческое осмысление реальности!!!   

Заметила, что каждый раз во время написания отчета приходит состояние целеустремленности, надежды, понимания, радости и любви ко всему и всем  - состояние 18 аркана. Это вдохновляет . Поэтому пишу и пишу…Спасибо всем, с уважением и любовью. 

18.10.2009 

Отчет Минервы за пятый месяц работы. 

Пятый месяц промчался… Время воспринимается необычно – с одной стороны летит с огромной скоростью, с другой – кажется, что за месяц проживается год, такая насыщенность событиями…  События все очень на первый взгляд незамысловатые, работа, бытовые заботы по дому, покупка необходимых вещей.  Но раньше я делала это все совершенно в другом состоянии, у меня такое ощущение, что за эти несколько месяцев я очень повзрослела. Во-первых, я много лет не ходила на ежедневную работу, и мне казалось, что я на такие подвиги вообще не способна, не смогу, выдохнусь, заскучаю и т.д. и т.п. Теперь, думаю, что это было чувство Жалости к себе и форма ухода от интенсивной наработки личного опыта. Сейчас понимаю, как много упустила с таким потакающим себе образом жизни.  Интенсивный жизненный темп абсолютно не позволяет разбазаривать время, жизнь стала гораздо более структурированной, ушли периоды праздности, нет возможности долго отдыхать после рабочих нагрузок, поэтому к энергии и времени я отношусь теперь крайне бережно и серьезно. 

На работе много контактов с людьми, причем основной посыл, который проходит через меня к людям в последние месяцы, вне зависимости от формальной темы консультирования – «жизнь человека отражает  уровень его сознания» и  «мы имеем ровно то, чего на самом деле заслуживаем». Эти истины по-новому проживаются мной самой,  и это рождает силу. 

Из объективных изменений: я забрала к себе племянницу, дочь младшей сестры.  Не стану здесь описывать причины, по которым ребенок не жил с матерью, а воспитывался моими родителями…  Но ситуация эта  становилась все более напряженной и для ребенка, и для всех, кто в ней участвовал. Я помогала материально, с ребенком у нас очень глубокий контакт с  самого ее рождения ( думаю, сильная кармическая связь), периодически я забирала ее погостить. Но о том, чтобы взять на себя ответственность за нее полностью  боялась и подумать. К тому же «велась» на мнение окружающих, что при живой матери это было бы не нормально. Так ребенок и жил с моими родителями в атмосфере, далекой от благоприятной , сестра решала ( и решает) свои личные проблемы и пока конца этому  видно не было. 

И в один момент, чуть больше месяца назад ,  я была в командировке, количество и качество событий  в той поездке как-то сильно подействовало на меня, и я внезапно почувствовала, что этот ребенок должен жить в моей семье. Я поначалу гнала от себя эту мысль, поскольку не представляла, как скажу об этом мужу (хотя девочку он тоже любит и много для нее делал). У нас нет своих детей, и мы привыкли к свободному, непривязанному образу жизни. Но эта новая мотивация не отступала, я  приехала домой, послушала себя еще несколько дней, потом сказала о своих мыслях мужу. Он очень спокойно стал рассуждать о том, как будет правильнее все устроить, чтобы соблюсти интересы всех участников ситуации, и что и сам думал о том, что ребенку с нами будет лучше. 

Девочка с нами уже месяц. Снова прибавилось бытовых забот, теперь наши дни расписаны почти по минутам. Но я чувствую в том, что происходит, что-то очень правильное. Я люблю этого ребенка и не чувствую ее своей собственностью. Готова делать для нее то, что в моих силах, но понимаю, что в любой момент расстанусь с ней, если ее родители смогут обеспечить ей нормальную жизнь.  Чувствую на себе слова Шамана : «Дети растят нас и заставляют решать жизненные проблемы». Чувствую, как становлюсь более целеустремленной и хваткой, строгой, справедливой, благоразумной… Радости и спонтанности в доме прибыло. Вчера ребенку подарили хомяка, оказалось таким событием! Во мне активизировались материнские и просто женские чувства , укрепилась и активизировалась свадхистана.  

Для нас с мужем это наше странное родительство - еще один шаг в неизвестное, а в итоге - навстречу друг к другу. Когда читаю свой отчет за первый месяц работы в ГР, даже не верится, что все так было меньше, чем полгода назад. 

Теперь помимо того, что было до ГР, у меня новая интенсивная работа, собака, ребенок и хомяк. Все чаще я чувствую себя абсолютно обычной, совсем «не магической» женщиной, думаю о том, что готовить на ужин и как отвести ребенка в художественную школу.  Пожалуй, еще никогда в своей жизни я не была настолько «нормальной». Но когда я останавливаю круговерть социальных мыслей , я чувствую и ту удивительную сущность, которая живя во мне, и как будто отпустив меня на время наработки  именно такого нормального человеческого опыта, наблюдает за всем, что происходит, с мудростью и любовью, и ждет своего часа…   И я  счастлива.  С любовью и уважением к Учителям и единогруппникам. 

Наши Комментарии: 

Мы очень рады читать такие Отчёты... 

«Жизнь человека отражает  уровень его сознания»  - Бытие отображает Сознание... 

Нет иного Критерия Истинности для развития Личности - как Жизнь человека, его Бытие... 

Именно "нормальное Бытие", решение всех "нормальных" социальных задач и есть истинное Развитие Личности в Мире Действия... 

Мы видим вокруг немало людей, одураченных Эгрегором поп-Эзотерики, тщеславных, с огромным ЧСВ, мнящих себя "очень крутыми" в собственных иллюзиях - но в результате всего этого, не умеющих решить ни одной социальной проблемы, выпавших из синхронизации с Системой и, в результате, разрушающих своё Здоровье и Судьбу... 

19.11.2009 

Прошло полгода работы в группе развития и пора подводить итоги первых трех этапов. Вернусь к целям, обозначенным мной на момент прихода в группу: 

1.    Опишите пожалуйста ваши жизненные приоритеты и цели. На данном этапе  - актуально наращивание материальной  независимости и стабильности (без фанатизма и вреда для здоровья!), более глубокое понимание собственных жизненных задач, определение направления дальнейшего  духовного и социального развития. 

2.    Укажите пожалуйста, что вы желаете получить от работы в Группе Развития нашего Центра ? Раскрытия ресурсов для определения и решения текущих и перспективных жизненных задач, обогащения теоретической и практической базы для более глубокого понимания мира и своего места в нем.  

Что выполнено: материальная стабильность действительно возросла, при этом за три месяца новой работы ни разу не заболела. Денег не стало больше, но их приток стал более равномерным и предсказуемым. Когда я ставила эту цель, не могла даже предположить, каким способом к ней пойду. Вспоминаются слова системного терапевта Берта Хеллингера пациенту:  «Я тебе помогу, но только не так, как ты хочешь.» Так и мне помогли совсем не так, как я могла это себе представить . В момент постановки цели я действительно даже не рассматривала возможность пойти на ежедневную работу, так привыкла к фри - лансерскому образу жизни. Сейчас чувствую, что нынешний режим жизни мне на данном этапе подходит больше. Как не странно, профессионализм нарабатывается интенсивнее и равномернее, чем раньше. Большинство руководителей  меня просто «любят». Хотя я еще не успела сделать для них ничего существенного, стараются идти навстречу в  просьбах и желаниях, высказанных мной даже так, между делом. Это нетипично для той среды, в которой я теперь работаю, и люди пытаются как-то это объяснить понятными для них причинами. Так, например, недавно узнала, что меня считают чуть ли не ближайшая родственница кого-то из биг- боссов, в то время, как я ни с одним человеком в этой организации до моего поступления на работу вообще знакома не была... 

Повышение  материальной, а также психологической стабильности позволило освободить вытесненное желание воспитывать ребенка. Также, похоже, произошло какое-то новое включение в эгрегор рода, поскольку остро и однозначно почувствовала как будто «повеление»  взять воспитание ребенка на себя именно в интересах рода, а не конкретных людей ( в том числе и самого ребенка). Непривычное и довольно высокочастотное ощущение. Протестировав на соответствие этого «повеления» своему Пути – решилась. В результате этих изменений я как будто ярче проявилась в этом мире, как будто стала плотнее именно в этой реальности, гораздо проще и увереннее в социальном плане. Одновременно возникло ощущение, что теперь я менее проявлена в той реальности, в которой жила до сих пор, некоторые «магические» возможности, легко доступные раньше, стали даваться с большим трудом. «Невозможно сидеть на двух стульях сразу». Есть некоторая досада и чувство отхода от «основной магистрали»  развития, связанное с тем, что большая часть внимания удерживается социальными задачами и это пока сильнее меня, не удается полностью «выгружаться» из них даже на групповых занятиях. В то же время  нет сомнений в необходимости и правильности того, что делаю сейчас. Это та цена, которую нужно заплатить за то, чтобы идти своим Путем дальше. Настоящий период дает много нового опыта, своих маленьких радостей и открытий, но и обостряет зреющие во мне противоречия. Снова встал вопрос о возможности развития отношений с мужем. Наши картины мира и ценности  разные и сейчас я особенно чувствую, как редко мы резонируем на верхних  чакрах, поэтому качественного энергообмена не происходит. Пока это положение дел для меня приемлемо, хотя вдохновения не добавляет. Странным и не совсем понятным является то, что я не хочу искать других отношений, для меня главное, чтобы мне особо не мешали заниматься моими делами. Муж не мешает мне «проводить эксперименты»  с нашей жизнью, и даже помогает тем, что спокойно берет на себя большую часть рутинных бытовых забот, которыми мне заниматься неинтересно, обеспечивает тыл. В общем, в последнее время я все больше понимаю, что лидер в нашей семье все же я, что, в общем-то, женской роли не соответствует... Во мне крепнет самодостаточность и ощущение себя скорее человеком, чем женщиной или мужчиной. Что с этим делать пока не ясно...  А в целом понятно, что нужно решать актуальные социальные задачи и выстраивать намерение выхода из социального болота через небольшие и реальные шаги. 

Спасибо Наставникам и всем участникам группы за то, что мы прошли этот отрезок пути вместе. С уважением, Минерва.