Отчет о Работе в Группе Развития - Селена
Мой первый отчет.
Хочу сказать что пришла я в ГР с большой кучей проблем личностного характера которые копились, как я считаю, не одно воплощение. И в данный момент Система прижала меня к краю, что мол хочешь или не хочешь, а так дальше продолжаться не может+ Иди и распутывай! Я осознала эту проблему еще 8 лет назад, когда впервые столкнулась с тем что, реально сделав все от себя зависящее, не добилась совершенно никакого результата.
Я начала искать решение, читая книги, но они только облегчили мое пребывание на данном этапе, но никак не помогли решить проблему. Я искала людей, кто бы мог мне помочь, но таких не было, все разводили руками и говорили что моя проблема, в целом, надумана.
Наконец то, я вышла на людей, у которых нашлось объяснение, тому, что со мной происходит. И я поняла что выход реально существует! что моя ситуация не тупиковая аномалия, а вполне себе закономерное событие, которое так же закономерно можно изменить. И вот я здесь)))
Прошло еще совсем мало времени, но кое-что уже изменилось.
1-е я перестала депресировать, и теперь вместо того, что бы реветь и жалеть себя, делаю практику или переслушиваю лекции. И приятно и полезно!:-)
2-е мой организм перестал реагировать на перемену погоды, хотя раньше я ужасно себя чувствовала при этом +
3-е у меня стало получаться, не терять энергию во время сна. ( Отдельное, спасибо Оракулу)
4-е в целом, я стала, более бережно относится к своей энергии, не раздавать авансов в виде бесполезного общения с неинтересными мне людьми.
5-е я увидела реальных живых людей и их отношение ( к себе, к миру, к людям, к жизни, к друг другу), глядя на которых, я могу сказать, что тоже так хочу! Так как, я никогда раньше не общалась с такими людьми и более того, у меня никогда не было ни одного реального примера перед глазами+. А для меня это очень важно! То есть, у себя в голове, я представляла, что такие люди в принципе бывают и именно так и должно быть в идеале, но никак не могла подтвердить это реальностью.
6-е картина Мира поехала.+ Несмотря на то, что я прочитала почти всю информацию на сайте, перед тем как придти в ГР. Во время лекций и личных бесед пошел новый пласт информации, которую мне приходится долго переваривать. Информация вкусная! Но некоторые кусочки жуются с большим трудом, и приходится пересушивать их снова и снова.
7-е практики даются еще сложнее, чем теория. Хочется сделать все и сразу, но не получается, не хватает концентрации, умения чувствовать себя ну и, наверное, навыка. Тем не менее, со временем начинает получаться довольно хорошо, то что совершенно не получалось на первых занятиях, и это радует!
8-е вследствие, индивидуальных занятий, оформились и полезли наружу всевозможные страхи и травмирующие ситуации, раньше они были размазаны по сознанию, а сейчас сразу видно, что конкретно причиняет боль, подумала - заболело.
И еще я впервые в жизни смогла, наконец- то выговорится, рассказать все как есть, не боясь при этом, что в ответ мне покрутят пальцем у виска:-)
При этом, начала чувствовать нужное направление, куда надо двигаться.
Мы начали большую и сложную работу, и сейчас, думаю, не стоит говорить о том, чего еще не произошло. Будем продолжать дальше. Спасибо Учителям за интересные занятия, за понимание и поддержку!
20.07.2009
Отчет за 2й месяц.
Писать очень сложно. Постараюсь кратко и по сути.…
С тех пор как я пришла в ГР. с пеереодичностью в 2 недели на меня стали сыпаться просто ужасные ситуации, при том било по самым больным местам…
На одной неделе удар, вторую - я прихожу в себя и устаканиваю ситуацию…
на следующей неделе опять удар… так было 3 раза, и последний добил меня окончательно… бывшую меня…. Декорации рухнули, и я увидела себя совершенно не там, где я думала, не той кем я себе казалась и даже, то чего я хотела, не было моим…. все это было иллюзией! Как не печально, но это так….
встал вопрос: как быть дальше? Как жить? С чего начать? Мыслей не было…
Сознание хваталось за осколки, лихорадочно пытаясь собрать из них хоть что-то… Пыталось сохранить свое «любимое болото», но тщетно… Единственное, за что можно зацепится это за саму себя… и я занялась собой, стала думать, как изменится, потому что по старому жить уже нельзя…. пути назад нет, мосты сожжены и вернутся к тому, что было не возможно….
Сказать, что это тяжело – ничего не сказать…
Еще я стала лучше видеть людей. И то, что я увидела, меня очень поразило…. это еще раз подтверждает то, что на словах и на деле все координально отличается….
Все живут каждый в своей иллюзии! Может быть, я впервые увидела это, только по тому, что моя родная разбилась.
В общении с людьми, на иллюзорные доводы, я просила привести реальный пример из жизни и человек злился в ответ, так как примера нет… Меня старается научить жизни человек, жизнь которого очень далека от того, что можно ставит кому-то в пример. И это объясняется тем, что у него нет таких задач как у меня, а когда они появятся, все будит супер…. я узнаю в этих словах себя, я тоже так долго считала, сначала на одном уровне, потом на другом… мы все одинаковые….
Я общалась с друзьями, мы разговаривали про мироустройство. Я не старалась никого ни в чем убедить просто рассказала о том, что узнала за последнее время с примерами и жесткий Воин, который «всегда прав» и сам все знает, к моему удивлению неожиданно перестал со мной биться. В какой то момент он стал слушать и задавать вопросы… ответы появлялись сами! Они были простые и логичные. Такого у меня еще не было, особенно с этим человеком… моя фиксация была сильнее)))
Еще один человек, который всегда интересовался только войной, неожиданно начинает мне рассказывать про тайны 3-его Рейха, Оккультную науку, и то что у нас информации мало на эту тему, а она возможно, самая важная! ( мне рассказывают часть немного видоизмененной информации с сайта) при том я поддерживаю разговор, и он понимает что я в курсе многих вещей, он делает огромные глаза, мол откуда ты это знаешь? у моих родителей такая же реакция….квадратные глаза и «откуда»? При том, все эти люди в курсе, чем я занимаюсь на проекте, я давала им ссылку и неоднократно рассказывала…. но как показывает практика, каждый опять же находится в своей личной иллюзии и ничего кроме нее не воспринимает ….
Я стала наблюдать, что я притягиваю, и поняла что совершенно не то, что мне нужно….
Всплыл вопрос соответствия,… какой нужно быть, что б соответствовать тому, что мне хочется? И я начинаю понимать какой… я увидела это во время практики 19 А, но между нами пропасть… мне страшно… страшно от того что я не могу охватить разумом всю дорогу от и до, страшно что надо действовать в реале, страшно что не хватит сил…
Но в любом случае, я иду дальше….
Большое спасибо всем Учителям, за терпение и внимание!
Отдельное спасибо, Оракулу, за участие, и моральную поддержку!))
18.08.2009
Отчет за 3-й месяц.
За этот месяц изменилось ощущение себя, появился приоритет своего «Я»… важно то, что нужно именно мне, а не кому-то еще. Так же возникает некая раздвоенность личности, я такая, какая есть сейчас и какая была раньше, одновременно, при этом я чувствую разницу между этими «я». Это не много не привычно…
Делаю много вещей, которые раньше не делала: хожу на аэробику, занимаюсь собой, кушаю совсем по-другому, общаюсь с разными людьми, хожу на свидания. Это опять же странно, так как с одной стороны я делаю это с усилием, заставляя себя, с другой стороны я радуюсь, что я это делаю. Это удерживает меня в настоящем! Наверно это 1й месяц, который мне удалось провести «здесь и сейчас» не витая в облаках. Для меня это достаточно тяжело, так как в реале нет такого накала событий который я себе придумывала… В то же время отношения с важными мне людьми стали более гармоничными, более равноправными, я расслабилась и отпустила поводок. Пусть будит, как будит! Стала раньше ложится и раньше вставать. При этом лучше высыпаюсь, лучше себя чувствую. Постоянно забываю надевать контактные линзы, я их ношу около 8 лет и такого никогда не было…странный эффект… Ногти стали более крепкие. Перестала тратить деньги на не нужные вещи. Стали еще больше утомлять социальные разговоры. Так же видимо активизировалось Подсознание и я при любом засыпании или расслаблении вижу образы и слышу голоса… Так же произошло некое возвращение к животности, принятие себя как животного, очень близок оказался Ангел Бафомет, мне его не хватало! После работы в 15м канале стала сильнее, появилась уверенность в себе и чувство защищенности.
Подтянулись низы. В конце месяца наконец то появились первые изменения на физике в нужную мне сторону!!! Я очень рада что получилось))
Мир становится все интересней и интересней! Информация стала потихонечку собираться в общую картинку… и в то же время пришел пласт книг, которые мне хочется прочитать, хотя я пару месяцев назад, думала что прочитала все возможное ))
Иду дальше. Большое спасибо Учителям, за доброту, терпение и поддержку! А так же, спасибо ВК!
15.09.2009
Отчет Селены, 4й месяц. Месяц пролетел быстро. Происходит дальнейшее переосмысление информации . Ранее я думала что решить проблему просто, не смотря на то что я сама ее решить не могла (парадокс). Сейчас я понимаю на сколько я поверхностно смотрела на происходящее. Это можно сравнить с уборкой, сначала выкидываешь самый крупный хлам, который мешает передвигаться в пространстве, и сразу думаешь, вот, наконец-то я убралась, теперь просторно, и сейчас проблема решится сама! Не тут то было….
Тут же видишь еще больше более мелкого мусора, грязи, пыли, которая теперь становится видна. Раньше все это тоже было, но я никогда на это не смотрела и даже не предполагала, что все так запущено. Главное, что у всего этого «мусора» общая суть, и все что происходит, логически связано между собой. С помощью проделанной работы удалось увидеть кучи хлама скопившиеся в голове. И была борьба, потому что, сознание ни в какую не хотело расставаться с накопленным. Оно кричало: не отдам, это моё! Это нельзя выкидывать, это нужно! это тоже!!! Толька в более высокочастотном состоянии с помощью внешнего многократного воздействия мне удалось провести некую переоценку ценностей.
Для этого пришлось стать действительно безжалостной к себе. И в момент этой безжалостности проявился новый пласт, причина проблемы. Я писала об этом на форуме, это связано с отношением к себе. Я всегда думала, что люблю себя, но это оказалось не так. Просто само по себе, слово включает множество граней и оттенков. И с одной стороны я действительно себя любила, так как меня научили это делать, но это «люблю» не имеет никакого отношения к принятию своего естества, глубинного, внутреннего, интимного, необходимого для гармонизации и исцеления. Плюс ко всему, в подсознании отискалась некая личность, которая, по всей видимости, зашла в тупик, она умерла в ужасном состоянии, и до сих пор в нем находилась. Мне удалось совсем мало с ней пообщаться, она ответила только на два моих вопроса, но этого хватило, что бы понять, что источник боли находится и в ней тоже. Кто знает, это только одна личность, а есть еще и другие. Что с ними происходит мне предстоит ещё узнать. На фоне всего этого у меня был общий спад энергии, некий кризис и я не могла настроиться на ВК. Пришлось работать с аффирмациями по книге Л. Хей.Еще одно событие, походу меня коснулось, то о чем много раз говорил Философ. Практически все мои знакомые забыли про мое ДР. В результате меня поздравили в Группе (что для меня было очень приятно и неожиданно),родители и еще пара человек с опозданием. Такого еще никогда не было….Связи полетели.И еще напишу об отпуске. Я планировала его несколько месяцев назад, целью было посетить Ново-Афонскую пещеру, Тисо-Самшитовую рощу и Дольмены, заодно поплавать и позагорать. В целом не могу сказать, что все было плохо, запланированное почти полностью удалось осуществитья увидела очень красивые места, думаю их можно назвать Местами Силы. Тисо-Самшитовая роща это кусочек леса, который остался с доледникового периода! В нем необыкновенная энергетика ни с чем не сравнимая.
Пребывание в пещерах для меня оказалось очень комфортным, не зря меня туда так долго тянуло. Хотелось остаться в них подольше, чувствовалась, как внутри растет энергия, очень мягкая, спокойная, обволакивающая. Это энергия расслабления в сочетании с насыщенным влажным воздухом, тоже достаточно уникальное состояние. В горах я уже была раньше. Я их очень люблю.
Море, как более плотная среда кажется чем- то знакомым, доброжелательным. Оно тормозит работу сознания и в то же время снижается значимость, чувствуешь себя маленькой капелькой и в то же время частью огромного сильного сознания. Я пыталась чувствовать каждое место, его свойства, его энергию, и запоминать те состояния в которые я попадала.
Если убрать все негативные ощущения которые к стати были за пределами этих мест, то поездку можно назвать величайшим приключением!но…меня постоянно напрягало то, что у меня нет личного пространства и я не могу побыть одна…. везде были люди, они постоянно болтали, включали телевизор или громкую музыку с текстами которые слушать просто не реально. Но сами они и не слушали, они разговаривали стараясь переорать не только друг друга но и включенную ими же музыку. У меня создалось впечатление что они просто не могут находится в тишине, им необходим шум. Я просто ужасно спала все время отпуска, хотя обычно я сплю крепко. В результате мой организм решил заболеть, я поддерживала его крутя чакры.Горло начинало болеть и проходило, так несколько раз подряд.На обратном пути в поезде меня накрыло посильнее уже в другом месте, я испугалась и всерьез задумалась, а не принять ли мне обезболивающее.В голове начали всплывать слова врачей, которые мне запрещали пребывать долго на открытом солнце, о страшных последствиях, об операции с наркозом которого я не переношу…. Стоп! Это все уже было, я уже думала так раньше, это старая реакция на боль, а мне нужна новая!!!И тут я почувствовала, что боль это просто энерго-информация накопленная в течении многих жизней, что она создает напряжение … и я стала с ней говорить, прощать тех кто ее причинил, в том числе и себя, благодарить и отпускать, освобождать место для любви. Я почувствовала, что активизировалась и та личность, с которой я общалась двумя неделями раньше, что у нее та же самая боль, и я стала прощать и отпускать за нее. При этом пошел некий внешний поток. По физическим ощущениям было похоже на работу ВК, то есть некая внешняя сила потянула боль вниз и через какое-то время она почти прошла. Отличие в том, что когда работают ВК чувствуется сначала движение в правом полушарии, а тут его не было.Скоро мы приехали домой, и когда я вышла из поезда мне стало намного лучше.Анализируя происшедшее я пришла к выводу, что общественный туризм мне противопоказан. Если раньше мне что- то не нравилось, но я могла терпеть, то сейчас, я чувствую как это терпение разрушает меня. Я больше не хочу терпеть! В день приезда девочка, с которой я собиралась лететь через месяц в Египет,и тур был уже выбран, отказалась ехать в силу неких социальных обстоятельств . Я приняла эту ситуацию как знак о своем не правильном выборе.
1. Времени.(так как надо было бы опять пропускать занятия) а я этого очень не хотела.
2. Компании.(так как у девочки отличные от меня интересы и жизненные приоритеты) Я решила поехать когда именно мне это будит удобно! возможно одна если не найду подходящую компанию. Мне надоело подстраиваться под кого-то, под обстоятельства, не имеющие ко мне никакого отношения, жертвовать своими интересами. Всех понимать и раздавать одолжения.
Я хочу научится выбирать для себя лучшее, и идти за своим выбором а не подстраивать свое имеющееся окружение под него. Надо идти за рамки потому что внутри все варианты уже испробованы. И это не только в вопросах отдыха а во всех прочих сферах жизни тоже.
Сложно, но тем не менее, потихонечку начинает доходить то, что несколько месяцев назад казалось понятным. Тоже парадокс.
Спасибо Учителям за поддержку и внимание!
Наши Комментарии:
Очень хорошее продвижение.
Развитие - это изменение себя. Не зря говорят - меняя себя - мы меняем весь мир.
Некоторые думают, что развитие - это приобретение новых "возможностей", при том, что сам человек остаётся таким-же каким он и был...
Это - заблуждение.
Развитие - это прежде всего, познание, принятие и изменение себя.
И если мир вокруг начинает меняться - то это и есть - Критерий Истинности реального развития...
16.10.2009
Отчет 5й месяц.
Этот месяц сильно растянулся во времени, был очень насыщенным в информативном плане. С трудом вспоминаю все события....
Первое, что я попыталась сделать, это прекратить лишние движения. Сделать это очень сложно для меня, так как я привыкла к тому, что бы что- то получить, надо активно об этом думать, планировать, пробовать, активно хотеть! Очень много сил раньше тратилось на само это стремление - "во что бы то ни стало достичь поставленной цели!". Такое поведение приводит к постоянному напряжению и нервозу, постоянному переживанию за результат. Я это все отпустила+.
И вот какие интересные вещи увидела:
1. Я не могу быть лидером. То есть, мое "хочу" никого не может ни на что сподвигнуть.
Для того, что бы что-то достичь или получить, мне надо найти человека, который тоже этого хочет и присоединится, быть второй+. Либо же действовать одной, но одной быть во всем и всегда пока для меня тяжело. При всех попытках рулить ситуацией и еще кем-то, меня всегда ожидал провал. Сейчас я вижу, что это некое мое качество - "зависимость", но я скорее всего не умею ей правильно пользоваться.
2. Я - не соответствую своей работе. Мои неожиданно свалившиеся проблемы на работе заставили меня задуматься о том, что я занимаюсь не своим делом+. Это не то, что у меня идеально получается и что мне интересно. Раньше было интересно, сейчас уже нет+. Просто у меня остался некий навык, и память о том, как все было круто давно и в другом месте! и я как всегда, боюсь отпустить эти воспоминания и все время нахожусь в неудовлетворенном состоянии противоречия. Как было хорошо тогда и как плохо, по сравнению с тем что было, сейчас. Благодаря навыку зарабатываю деньги и это все что меня интересует в этой работе сейчас. В целом, меня довольно справедливо обвинили в механичности исполнения ,так как работа сама по себе предполагает творческий вклад, а в данной компании акцент стоял на скорости и объеме сделаной работы. Я к этому очень долго и тяжело привыкала в свое время, мне пришлось переучится под эту концепцию. Теперь грубо требуют любви, но любовь прошла....
Так или иначе, вся обстановка складывается таким образом, что профиль надо менять
в не зависимости от того, остаюсь я в этой компании или ухожу в другую+.
Думаю над тем, чем бы мне хотелось заниматься? Ранее я всегда знала, кем хочу быть
проблем с этим не возникало+. Сейчас тоже выстроилось некое направление, куда можно двигаться, но я не уверенна, что это не социальное воздействие, так как особого азарта нет (хотя соответствие по качествам есть).
3. В то же время я столкнулась с проблемой "как защитить себя?" Я не конфликтный человек и разборки очень не люблю, могу идти на компромисс, долго терпеть, но если переходят черту, я отвечаю очень резко и жестко. В тех редких случаях, когда мне приходилось так поступать, люди сильно пугались. Потому что у меня нет плавного перехода между этими состояниями (Возможно это происходит из-за отсутствия гибкости). Забыть такой срыв никто не может, и я в том числе, это как правило крест на отношениях.
Долгое время не приходилось ни с кем разбираться, моя приветливость многих подкупает и ко мне обычно все очень хорошо относятся, в то же время, я сама легко могу, много с кем договорится.
Но, произошел случай, когда договариваться было "не с кем", а наезд случился.
И как быть с интелегентностью? Она тут не работает, нужны силовые меры.
Пришлось спускаться вниз и объяснять "популярно" что со мной так нельзя!
Ситуация съела много энергии, пытаюсь восстановиться. Вижу что пострадала моя собственная адекватность, тяжело строить фразы, мысли путанные, практику сегодня потянула с большим трудом. Думаю как избежать подобных стычек в дальнейшем...
4. Я- очень грустное существо. Могу рассмешить других людей (правда только тех кого хорошо знаю или дружу с ними) но себя развеселить я не могу. Мне просто нечему радоваться, да я и не умею это делать. Мне хочется быть веселой, и я пыталась такой казаться, но это не так.
Вообще взгляд на себя в Астральном теле многое расставил по местам. Я была о себе координально другого мнения до этого. Все мои качества и даже стихия мне казались диаметрально противоположенными тому, что оказалось на практике. Это привело меня к еще большей остановке в действиях, тотальному разочарованию и смирению. Я вижу, что хотеть, что-либо - бесполезно, это просто трата сил. И то, чему я соответствую, у меня было всегда безо всякого моего "хочу" или с минимальными усилиями с моей стороны. К тому чему, я не соответствую, я не приблизилась ни на сколько, не смотря на колоссальные усилия на протяжении долгого времени. Так же, я увидела насколько я мала и ничтожна по отношению к Системе и насколько здесь от меня ничего не зависит.
С одной стороны становится любопытно, а что же еще может произойти интересного? С другой, как-то ничего больше не хочется для себя (даже искать партнера), появилось безразличие. В целом, прихожу к выводу что мне все сложнее и сложнее двигаться дальше, собственная развитость тоже оказалась иллюзорной.
5. Так как, мой отпуск пропадет если я его не отгуляю до конца года, я решила поехать в Европу. Сначала думала ехать одна, открыла автобусные туры и стала выбирать. Мне понравился тур по Италии с посещением разных городов. Потом подумала что на автобусе очень тяжело и долго ехать, а одной мне не комфортно. Зашла на "попутчик" и тут же нашла себе в компанию девушку с похожими интересами. Встретились, пообщались, она очень адекватный человек, выбираем тур. В то же время с мужчинами на сайте знакомств за почти 3 месяца я не могу познакомится ни с кем, кто бы мне понравился...
6. я больше не хочу мужчину за которого билась 4 с лишним года. Любовь прошла...
я - свободна!
7. Поехала к родителям, пообщалась и почти простудилась. По возвращению домой решила что пить таблетки не буду, капать капли в нос, тоже. Легла и крутила чакры пока не стало лучше. На следующий день встала здоровая, но ... пообщалась с подружкой у которой сейчас проблемы и простуда началась заново! пришлось опять все тчательно прокручивать,- мне помогло и я не разболелась. С помощью структурирования воды удалось подтянуть еще некоторые недочеты по здоровью. Хочется добиться статичного результата, что б эти недочеты больше не возникали.
Хочу сказать большое спасибо учителям, за поддержку! а так же, всем участникам проекта за объективизацию опыта)))
15.11.2009
Отчет, за 6й месяц.
Когда я только пришла в ГР я обозначила для себя цели, сегодня вернувшись к ним, понимаю, что то, что было сформулировано - достигнуто. Было немного странным читать то, что я написала в анкете пол года назад+. С одной стороны это писала я, с другой стороны, по моим воспоминаниям я должна была написать не это+. И в первый момент было недоверие, а свою ли анкету я читаю? не произошла ли ошибка?
Хочу сказать, что изменения произошли совершенно не так, как я тогда предполагала+
В начале я все же надеялась на "волшебную палочку" или некий "обряд", проведя который я получу все свои "хочу" на блюдечке, включая хорошее здоровье +. (естественно это было не озвучено и неосознанно, это я понимаю, сейчас вспоминая себя прежнюю). Вместо чудес и волшебства я получила понимание своих проблем! И достаточно неожиданные для меня способы их решения. Нужно было принять себя и начинать действовать+. Скажу честно, что увидеть себя настоящую было не очень то приятно, действовать - страшно, потому что разница между иллюзией и реальностью слишком ощутима. С этим было связано очень много боли+. В том числе и отчаяние, потому что понимаешь, сколько труда надо вложить, что бы реально сдвинуться с места. Так же мешало ЧСВ. Груз казался неподъемным. На протяжении нескольких месяцев работы внутри шла борьба, я не слишком верила в свои силы, точнее вера сменялась неверием и потом снова верой+. Тем не менее, работа шла, и открывались новые важные моменты, требующие осмысления и переоценки. Некоторые вещи постепенно отпали сами собой, в жизни появились новые преоритерты, новые задачи.
Я перестала себя осуждать и сравнивать с другими, стала больше себе доверять. В восприятии стало все четче проявляться, что я именно Женщина, и я имею право быть счастливой. В то же самое время, мне стало легче, как будто с плеч упал тяжелый груз.
Все изменения сопровождались временными кризисами, потерей мотивации+. Но состояние потихонечку выравнивалось и каждый раз оно становилось немного более здоровым и ровным чем прежде. Сейчас я с ужасом вспоминаю, как я жила до прихода в ГР+
Не смотря на то, что двигаться мне было тяжело, особенно в первые месяцы работы, когда начало рушиться все что меня окружало. Зная это, я бы не сомневаясь, повторила свой выбор снова и пошла по пути, который мне посчастливилось пройти вместе с Группой Развития.
Считаю, что главным достижением, хоть и не обозначенным изначально, является именно понимание и принятие себя. Это действительно было для меня очень важно!
А так же возможность увидеть разницу между своим сознанием и бытием. Вследствие чего большинство иллюзий на свой счет отпали.
Следующей задачей ставлю для себя, научится эффективно действовать из нового положения, опираясь на полученные знания и опыт работы в ГР. А так же, привести Сознание и Бытие к общему знаменателю, решая актуальные ситуации на данном жизненном этапе.
Хочу сказать огромное спасибо Учителям, за их доброту, терпение и поддержку! Системе, за то, что она позволила мне встретить на своем пути Оракула, Философа и Целителя, а так же всему этому проекту и всем его участникам!