Отчет о Работе в Группе Развития - Сиа
Итак проделанная работа за месяц.
Начиная писать отчет, хочется отметить в каком состоянии я пришла в Центр, если одним словом - в полном разладе.
Меня мотало из стороны в сторону, агрессивность подавленость и чувство, чтого, чтоя в вакууме, вот то малое, которое сейчас приходит на ум.
Не могу сказать, что за прошедий месяц было проделано много работы видимой, координально пока ничего не изменилось, зато качество некоторых вещей, таких как понимание, гармоничность, стабильность внутренняя и внешняя нарастают с каждым днем. Появилось больше энергии и многие "пути к самой себе" расчистились и стали яснее видны.
Куча наслоений различного характера, не прекращающийся внутрений диалог, противоречия, все это по большей части отошло. Появилоась возможность думать и осознавать, чувствовать связь с Миром и видение того, что и как перекарежилось, возможность разотождествляться с некоторыми вещами. Ясность и лад, вот то состояние в которм прибываю на данный момент, прекрасно осознаю, что этого не достаточно и надо "заякорить" данный результат, перейти от "высиживания" к деланию, наметился некоторый план действий, но до его реализации, немного не хватает стабильности, т. е. полного "созревания" и закрепления в "новой"- "старой" реальности.
Переосмысление, пересмотрение, вот еще как охарактеризовала бы данный период, отслеживая свое поведение, свои реакции, прихожу к пониманию того, что цепляет и стараюсь найти причины и, даже если до них не добираюсь, чувство гармонии, которое вновь стало частью меня, помогает мне по крайней мере спокойно и без юления, увидеть и удерживать в фокусе некоторые разногласия, приводя их внутренним усилием к осознанию механизма, задействованного в данного рода конфликте.
По большей части накапливаю и закрепляюсь, наблюдаю и делаю выводы, помечая их, не цепляясь сознанием. Много очень много еще предстоит сделать и главной темой на данный момент для меня выступает реализация себя, выбор области в которой мне было бы возможно максимально полно раскрыться. Радует то, что на второй план отступают вещи, которые раньше удерживали от возможности идти своим Путем, когда то принятый груз ответственности и попытка подчинить свою жизнь удовлетворению потребностей близких людей, видяться уже не столь сильными и не подъемными. Твердое желание ЖИТЬ, и Жить сполна, так как велит сердце, вот еще один из моментов, который привалирует на данный момент. Пока реализацию даннго желания вижу только в одном, но окончательный вывод и решение будет принято позже :-) .
Благодарю Вас, Наставники!
С Уважением,
Сиа
22.07.09
Вот и прошел, пролетел еще один месяц обучения.
Успехи мои скромные и особо не видные, но вполне радующие меня, потому что с каждым днем в меня вливается энергия Жизни, которая так была мне необходима в последние годы.
Сложно поменять все за два месяца, я имею ввиду, что не все есть смысл менять, особенно на данный период времени, потому как не далее чем почти три года назад такая перемена произошла.
Итак:
1. Голова снова заработала :-) , это радует, уже не пребываю в " состоянии отупения"
2. Могу спокойно придя домой с работы заняться уборкой (что в последние годы было сложно)
3. ВД не мельтешит, забивая сознание (хотя может быть и лучше)
4. Вернулась вера в себя (тоже надо доработать)
5. Могу контролировать вспышки гнева (что было затруднительно в последние же годы)
6. Отслеживаю и стараюсь правильно "раскрутить" для сознания некоторые привычные реакции на что или кого либо, проще говоря стереотипы, оценки т.з. и т.д.
7. Жить вновь захотелось (правда пока только "виртуально" , т.е. внутренне проявилось чувство -желание, хотя не так давно желания вообще отсутствовали, кроме как на 4П :-) : попить. поесть, поспать и т.д.
8. Страхов стало меньше, даже не так, некоторые ушли, некоторые появилось возможность контролировать или просто не обращать внимание, у некоторых видеть причину и по "ниточке", раскручивая стушевывать.
9. Меньше ем (особенно по ночам, уже не ем вообще :-)) ) :-) , пью кофе :-) , сплю, праздно провожу время.
P.S. Однозначно хочется еще и координальных перемен, но пока не пойму как бы так их начать, а главное с чего... Хорошо хоть готова :-) .
Благодарю Наставников!
Отдельная Благодарность, Целителю, за ее самоотверженный труд и теплоту Души!
С уважением,
Сиа.
Наши Комментарии:
Очень хорошо. Возвращение человека к нормальной Жизни - это самое главное Развитие...
Нам часто доводится видеть вокруг людей с массой проблем, которые вместо их решения начинают придумывать себе "развитие" непонятно чего...
Сперва необходимо полностью восстановиться - а потом - видно будет...
19.08.2009
Хотела начать отчет по заранее подготовленному плану, явно ничего не раскрывая, гдето умалчивая, где то давая те описания и результаты, которые в некотором роде ожидаемы - привычка!
За последние несколько лет, а именно лет 10, если не больше, я НИКОГДА НЕ БЫЛА ОТКРОВЕННОЙ ДО КОНЦА, на то были причины, одна из них - чувство одиночества и в какой то мере не возможность найти соратников, по причинам собственных заморочек, жила в большей мере двойной жизнью, говорила то, что хотели услышать, действовала так, чтобы меньше замечали, меньше болело, меньше ответственности...
Больше не могу... и не могу не потому что это не честно, правда у каждого своя, а потому что таким образом я сама себе выстраиваю ловушку, в которую с удовольствием попадаю, из которой с криками о помощи прошу чтоб вытащили.
Не могу сказать что мир вокруг изменился, нет, он остался прежним, не могу сказать что сильно изменилась я, нет в корне ничего не изменилось, просто я перестала бояться быть собой, как перед собой так и во вне, просто, перестала бояться видеть окружающее и окружающих, просто, вдруг перестало быть необходимостью оценивать то или иное событие, тот или иной поступок, просто стало видно и легко, от того, что видно и это так, потому что КАЖДОМУ СВОЕ.
Все отошло и прояснилось, прояснилось на столько на сколько хватает сил удерживать ясность.
Сложно стало идти "по накатанной", не хватает сил на это, по причине того, что стала видна вся тщетная нелепость происходящего. Раньше у меня была какая то болезненная реакция на все происходящее вокруг, мне было не понятно и сложно найти объяснения происходящему, поступкам, выбору и т .д. и я всегда задавалась вопросом КАК? ПОЧЕМУ?,и частенько винила себя за это, пока не увидела этот "пузырь" мироописания и восприятия, и тут до конца осознала ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ИЛЛЮЗИЯ, иллюзия личного восприятия, "свою правду" каждого в отдельности и групп.
Злиться уже не злюсь, не падаю без сил и не расстраиваюсь, если опять все произошло так как "предвидела", просто смотрю и пытаюсь понять в первую очередь себя, а потом уже оппонента .... и все...каждому свое...
Наконец-то Любовь, вернулась в мою жизнь, не слезливо-умилительное чувство, гордое сознанием того, что вот. я это испытываю,а спокойное стойкое и тихое пламя, которое ничто не может затушить, пусть еще не столь большое, но стойкое и оно меня защищает, создавая нишу Тишины, помогающей различить многие вещи.
Сила, как давно я ее не ощущала! И она наконец вернулась, уже опять могу и, с удовольствием каждый раз обращаю свой взор в эту сторону, чтоб лишний раз почувствовать ее и обозначить.
Да, мой мир не поменялся, он приобрел знакомые мне очертания и это то к чему я стремилась, но они, эти очертания, стали не только прежними, но и на много более разнообразными.
Страх... В один промежуток времени, было страшно, страшно потерять себя, поэтому все и закрутилось, в некоторой степени, потерять ту себя, что я являю собой в этой жизни, потому что ТАМ, этого нет - личностного..., а сейчас, все по другому, нет, ну и не надо, потому что только ТУДА, дорога, и если надо что то "потерять", то без сожаления ( хм...хорошо сказано ), готова это сделать, сожаление лишь мнимое, иллюзорное ощущение стабильности, основанной на ЧСВ и как же сложно ему приходится ( да и мне вместе с ним, потому что мы "росли" посредством друг друга ), когда приходит время его "сбросить" как не нужную"шкуру," чтобы продолжить движение " обнаженным" до конца и, только в этом правда.
А болит, болит только когда цепляет, а цепляет, когда не все осознанно, когда есть еще крючки, крючки-ловушки, претендующие на звание Я.
Все еще представляю из себя "клубок" противоречий, но они уже не имеют надо мной той власти что раньше, так должно было быть и так случилось и это самое сложное и мучительное, когда ты не можешь быть тем кем был, но каким ты будешь новым, ты не видишь, потому что опыта нет, как в этой жизни, так и в предыдущих. Мучительно еще и потому, что сознание привыкло иметь и пользоваться "шаблонами", в изобилии предоставленными вокруг, в этом оно видит безопасность себя, потому что оно точно знает - следствия, благодаря подсознанию, а тут...тишина и Бездна.... и ничего схожего с умозрительностью все РЕАЛЬНО и именно РЕАЛЬНОСТЬ ВСЕГО и.... приводит в действие механизмы защиты, усугубляя все, что раньше было с нежным самолюбованием воздвигнуто и принято за СВОЙ ОПЫТ, СВОЮ ЖИЗНЬ!
И только теперь с НОВОЙ силой и совершенно по новому воспринимаются слова : самопожертвование, сомоотверженность, Любовь, сопереживание....- это не громкие слова, это нужно лишь для того, чтобы пройти самый главный участок пути, потому что "само"-сти там нет, как не крути, особенно в том аспекте в котором чаще всего это видится нам ....и уж умозрительности данного рода понятий, пересыпанными ЧСВ, тоже нет....
Раньше было интересно играть и наблюдать, как твоя игра воплощается в реальности, ты мог быть кем угодно ( хоть и энергозатратно, но все же ), пожелать, представить, сказать, создать намерение и оно работало...дух захватывало от сознания собственной "крутизны"... всем дается одно и то же, и по большей части все проходят одни и те же "глифы", и тут даже не "волк" и "собака", а еще осознание СИЛЫ и испытание ею, вот тут и начинается самое интересное и сложное...
Как же научиться быть с СИЛОЙ без ЧСВ? и КАК при этом себя ОСОЗНАВАТЬ? Ведь без зацепления за образ сознанию очень сложно себя описывать....привычка оценивать и чувствовать что ты есть только посредством другого, рядом живущего, идущего, стоящего и т. д....
Я ни разу, за все то время, что во мне появилось чувство описанное выше не попыталась его впустить в себя и только теперь появилась возможность взглянуть на себя, сквозь эту Бездну и желание "впустить" ее в свою жизнь...первое наблюдение - осознанность, Тишина, концентрация, широта и все как бы со стороны, одновременно и просто...., но это описывает мое сознание, средствами, инструментами, словами, опираясь на сложившуюся "годами", опытом и т. д. картину мироописания, плюс осознавая, что его будут читать... кто будет читать и как будет читать, проигрывая сразу варианты реакций, суждений, выводов...( так утомительно быть человеком с человеками рядом, это Дар, но в какой то момент это становиться помехой, после того, как понимаешь, что и помехи то нет никакой, то начинаешь себя спрашивать: " А не во мне ли дело?", когда понимаешь что ДА, в тебе, то мир не останавливается, он начинает приобретать характеристики, прямо противоположные тем, что были раньше, Скрытое становиться Явным, а явное(проявленное) становится таким далеким..( но это опять же...сознание))), не лишенное ЧСВ, оно им и сформированно..бррр)
Мне всегда было известно, что уровень сознания это способность проводить и чем больше тем тем выше, но все это было как бы со стороны, как видение или понимание, совсем другое дело, когда ты вдруг приходишь к тому, что через это предстоит пройти тебе, Здесь и Сейчас и ВСЕ! Не просто "надеть" на себя образ и пожить в нем, наслаждаясь результатом, а стать им -Жить, быть.
Это внутренние переживания, а с внешними...)))
В Отпуске, причем без угрызений совести. ОТПУСТИЛА ВСЕХ И ВСЯ - ПУСТЬ "КАТЯТСЯ"!)))
P.S.Ох уж мне эти привычки)))...жуткое дело! и так во всем, моя жизнь одна сплошная привычка!)))
СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Наши Комментарии:
И после этого вы говорите, что вы не изменились ???
18.09.2009
Я Дома..... - это все что приходит на ум....
Мир остановился и главное я остановилась и сейчас только прислушиваюсь. Я очень давно этого ждала, после принятия ряда решений, после прочтения ряда высказываний, после работы с рядом состояний, эмоций, действий - пришла Ясность.
Не знаю, жил ли кто то на грани двух восприятий реальности, жил ли кто то, уже зная Другое? Но мне это посчастливилось познать на своем опыте. - мучительно, познавательно, бесценно... Это можно сравнить с сумасшествием, раздвоением личности - такого хаоса не пожелаю никому!
Самый главный "раздрай" закончился пару дней назад, даже сон приснился, знаменующий окончание этого замечательного события. Теперь все тихо, а вот что писать не знаю, пока нечего описывать, потому что все перевернулось с головы на ноги))) и приобрело должное положение, в соответствии с внутренними стремлениями.
После последней работы, в пятницу, меня сильно "штормило", мое сознание прыгало из 3D в 4 и так пару дней, его в полном смысле слова "раздирало" на ментальном плане , а на физическом выкручивало. Единственное что оставалось сделать, это привести, усилием воли, все в порядок. Пришлось просто остановить ВД и пересматривать ВСЕ, что было впихнуто в мою голову за последние несколько лет, месяцев, дней, пришлось все это пересматривать и чистить, упорядочивать, подчинять, приводить к ОДНОМУ знаменателю - делать выбор в полном смысле этого слова...
Это пока все, прошу простить за краткость и не развернутость отчета за прошедший месяц, мало что помнится, мало что выглядит значимым, да и сил особо нет все это перемолачивать по новой, вспоминая. Да и процесс еще идет...
Хочу от всей Души поблагодарить Всех за проделанную работу, за замечания, вопросы, ответы, высказывания, отчеты и комментарии к ним... Всех и каждого!
Благодарю!
24.10.2009
Опять пришлось долго думать, как обычно, был написан не один "отчет в стол", но отправить так и не решилась, а иногда и интернет не позволял это сделать - оно и к лучшему.
Итак.... с чего бы начать?... Начну с того, пожалуй, что "вот и наступил момент прощания"...размышления на тему, продолжить работу или нет, привели к тому, что было принято решение взять "time out", мне действительно это необходимо во многих отношениях.
Причины просты - на мой взгляд был достигнут максимальный результат, в процессе работы в ГР, тот, который был "запланирован" еще при поступлении - я благодарна организаторам сайта: Философу, Целителю и Оракулу за их вклад в "становлении" моем "на круги своя" - это именно то, что было мне необходимо, то, зачем я пришла и то, что на данный момент ощущаю - СПАСИБО!
Если я скажу, что жизнь наладилась, то это будет не полно, а точнее ничего не скажу, да и говорить особо то и нечего, слова тут лишние - "заходите в гости, покажу, расскажу и дам попробовать"))).
Главное, что у меня нет страха перед социумом, не так ощущаю его "давление", свое "давление на саму себя", мне не страшно и это достижение, а еще более значимое достижение, я не хочу больше прятаться от жизни, от людей, от себя...- нет смысла, полужить)). ..
Не могу больше врать во всех отношениях, в самых сокровенный отношениях - не могу и не хочу.
Можно многое написать, обойтись общими фразами, рассказать как я чувствую то, как у меня получается это ( да, чувствую, да, иногда получается ), это не главное, главное что я есть у себя и цели достижимы и достигаются, просто надо Верить, Надеяться, Любить и Идти.
Что собственно и выступает для меня приоритетной задачей( тут вспоминаются слова Целителя, при одной работе над моими заморочками: " должна сама":) ), а Жизнь, она рассудит, подскажет, покажет и даст попробовать)). Поэтому буду держать равнение на нее)).
Всем желаю успехов, радости и тепла.
С любовью, признательностью и глубокой благодарностью,
Сиа.