Отчет о Работе в Группе Малькут - Эстер
Начало работы на Проекте осень 2010 (группа Йесод-4)
сентябрь 2013
ОТЧЕТ ЗА ГОД 2012-2013
Подведение итогов за год начну с целей которые ставила в этот же период год назад.
· Самостоятельность в жизнеобеспечении.
..."Избавиться от неуверенности в себе и страхов что у меня что-то не получится, что могут быть ситуации с которыми я не справлюсь, подсознательный страх нищеты и страх оказаться на улице. Даже когда у меня все хорошо, есть достаток, нормальная работа и т.д. этот страх присутствовал. Связанный с этим алгоритм зависания и манипулятивного удержания рядом мужчин, по сути не давал возможности выстроить отношения с мужчиной, чувствовать себя свободной, Человеком в паре, независимым партнером. По сути любые отношения замыкались на этом страхе и состоянии ты мне должен. Это потребность чувствовать себя спокойно в любых ситуациях, знать что справлюсь, могу положиться на себя в решении любых вопросов безопасности."
От этого страха в бОльшой мере удалось избавиться. Сначала нашла альтернативный источник дохода, кроме основной работы. Появился некоторый денежный запас, который в случае потери работы, квартиры позволяет нормально жить и заниматься спокойно поисками. В течении года ходила на собеседования и отрабатывала навык их прохождения, что бы избавиться от волнения на собеседованиях, корректировала свое резюме, в своей отрасли держала руку на пульсе. Весной стало очевидно, что структура в которой я работаю рано или поздно сократится была относительная уверенность что я справлюсь с этой ситуацией, это уже не вызывало паники. По совету Оракул продолжила работать на старом месте пока есть возможность. О сокращении я узнала прямо перед отпуском, как раз перед поездкой в Крым с Орфеем и Артемидой, это не помешало отдохнуть с ребятами и потом в спокойном темпе найти работу.
Из того что не доработала по этому вопросу - это сложность отпустить ситуацию и получив посыл системы поступить согласно ему и не беспокоиться, довериться. Это отразилось в ситуации когда нашла хорошую работу в августе, меня приняли с условием что штатная единица открывается с сентября - август я еще отдыхаю. Пред выходом на работу узнала что все переносится на неделю-другую, как раз на Йом-Киппур.
При настройке на эту ситуацию во время одного из воскресных занятий, которое вел Философ вместо Оракул, мне пришел четкий сигнал что не надо вообще туда идти, это глухой вариант, что сейчас вообще надо заниматься другим и после судной недели есть другая работа, более "системная " для меня сейчас. Я поступила по сигналу, отпустила намерение выйти на ту работу по которой имела договоренность, хотя разум очень возмущался - там были привлекательные условия. Но полностью не смогла довериться и отпустить ситуацию поиска работы и тратила все же некоторое кол-во сил и времени на поиски, которые были абсолютно пустыми. Под конец Суккота эта работа пришла. За неделю прошла все собеседования, сделала тестовое задание и принята в штат, выхожу со следующей неделе.
Нечто подобное было и с квартирой. Присутствовало опасение что не справлюсь, что нужно жилье подешевле пока меняла работу - и жилье пришло, причем в доме напротив такая же квартира как у меня, только с немного худшими условиями.. я поняла, что по сути я могу поменять и это, что мне буквально помогают сверху и ведут по жизни. Хотя у меня не было еще основной работы, просчитала ситуацию, что могу вполне оплатить то что имею, квартиру где мне нравится теми средствами что есть, и мои беспокойства пустые.
· Способность нести за себя ответственность.
"Опытным путем нащупала еще несколько граней страха близкого контакта с людьми, а так же спрятанное убеждение, что партнер должен брать на себя ответственность для того что бы выстроилось доверие... по сути другая форма не ответственности за себя. Наравне с этим ощущаю сейчас что истинная свобода и доверие кому бы то ни было это в большей мере собственная способность нести за себя ответственность… в любой ситуации."
Этот пункт перекликается с предыдущим, но касается больше сфер не материальной безопасности, а скорее доверия, принятия.
За год на разных примерах увидела что во-первых я не беру на себя ответственность за выстраивание этого самого доверия, контакта... что в основе понимания год назад лежала моя структура мне должны... должны показать что я могу доверять, должны любить, должны выстраивать контакт на каком-то уровне, соответствовать ожиданиям, в общем столько всего должны что непонятно зачем это может быть кому-то нужно.
Разные аспекты этого мне открывались в течении года, очень помогла каждая из встреч с адептами и каждые отношения в которые входила.
Но до корня состояния я добралась с помощью Арея на судную неделю. именно Арей для меня с момента знакомства был самым желаемым и самым сложным и невыносимым мужчиной. именно на него шла всегда самая сильная реакция подсознательных состояний. По совету Философа пошла в глубь этой боли вместе с Ареем и это дало неожиданный результат - во время работы с каналом прощения восприняла начальное искажение в одной из жизней, когда поклялась не принадлежать ни одному мужчине сознанием, духом. Принадлежать - значит принимать его мир, быть в нем женщиной... Поклялась себе, что тело - ладно, тело не я. Произошла обида на мужчин в целом и обида на свою Душу за этот опыт, разрыв со своими верхними планами, уход в эгоизм - сама себе хозяин, отказ руководиться ею. Жизнь была в результат страшная, и просматривая я не видела вариантов прожить ее иначе, изменить что-то в себе а не в мужчине с которым тогда была. После прощения мне пошла трансляция другого выбора, который могла бы сделать, не отгораживаться от любви, слушать подсказки Души и прийти к счастливой жизни и наработки других навыков которых так не хватает сейчас мне - сонастройки, сотрудничества, проведения любви в жизнь, которая меняет все.
Тогда я увидела и ретроспективно протянула в отношениях года , что просто зажимала, уничтожала мужчин. Что как смерти боялась отпустить контроль, попасть в мир мужчины, попасть именно на ментальном плане... и с теми мужчинами с которыми это возможно я всю жизнь избегаю контакта или воюю.
Но по сути корень не в контроле, а в осознании и принятии себя не центром творения, а нижним уровнем, частью уже сотворенной структуры - Идеи Творца, Души. Восприятие себя не отдельно от Души а частью ее, которая реализует у этом мире действия свою программу наработки опыта, познания себя. Взять ответственность за все что происходит, понять что руль - ответственность - свобода выбора в моих руках и не обижаться ни на что-то "внешнее" а просто идти к своей цели - познанию "идеи себя" и реализации ее в этом мире.
После этого понимания на примерах и разборах встреч с адептами увидела что мои обиды и тоже чувство давления которое я излучаю, это моя попытка переложить ответственность на другого, требование что бы кто-то изменился что бы мне было хорошо. Я проявляла очень высокий уровень эгоизма... не просто нежелание видеть других... реальность, но и требование что бы все удовлетворяли меня и мою важность.
Мне кажется что на данном этапе ответственность за себя и свою жизнь в том что бы отлавливать свои заклины на любом этапе и выравнивать себя, вспоминать что руль всегда у меня не у кого-то.
Разблокировать эмоционально-чувственный план.
"...наработать свободное проявление себя и чувствовать себя и партнера, проявлять внимание к другим, свободный астральный контакт..."
Потребность в физический и чувственном контакте реализовалась через занятия контактными танцами и большое количество знакомств и поддержание отношений с мужчинами.
Танцы дали раскрепощение от зацикленности на физическом теле, в контактной импровизации возможен контакт с партнером когда прошел зацикл стыда, перестаешь видеть и реагировать только на прикосновения к телу и переносишь внимание с себя на партнера, начинаешь чувствовать закрытыми глазами его движения, энергию, предугадывать действия и это выливается в совместный танец.
Первым переломом стала встреча с мужчиной с которым познакомилась на сайте знакомств. Он был интересным, умным, успешным и реализованным с ним было интересно общаться. По разумным соображениям всем хорош. Через месяц общения, когда он прилетел ко мне в Киев, я поняла что это не мой мужчина, рядом с ним так и не смогла расслабиться и принять его таким какой он есть, просто хорошо проводить время без далеко-идущих планов-обязательств. Т.к. я внутри уже отказалось от дальнейших отношений с ним, меня клинило на любые объятия и проявления чувств. Вела себя совершенно не думая о нем, не думая о том что он пролетел несколько тысяч километров что бы побыть несколько дней со мною, для меня имело значение только что он мне "не подошел".
После его отъезда Философ помог мне разобрать эту ситуацию и увидеть мою зацикленность на себе, увидеть что мало того что я поступила ужасно с мужчиной, но и сама осталась неудовлетворенной, взвинченной, перекореженной из-за того что смешиваю в одну кучу и секс и отношения и поиск партнера для жизни. Хотя я и не собиралась с ним строить какую-то совместную жизнь - можно было отпустить себя, принять то что есть и получить обоюдное удовольствие от контакта, расстаться довольными совместным отдыхом и друг-другом.
Так в конце зимы произошло разделение между желанием влюбиться, найти партнера и пониманием необходимости "обеспечивать тело",снялось с секса табу и "должны". Как только поняла это сразу получилось знакомиться иначе, выровнять и заполнить сексуальную неудовлетворенность, раскрыть чувственность. Также это помогло избавиться от большого количества разумных придумок какой мужчина мне нужен.
· Желание прожить влюбленность, окунуться с головою в чувства.
"Потребность в близком контакте стала сильнее. На примерах этого месяца увидела, что причина того что такие отношения как я чувствую мне нужны не выстраиваются – во мне. Что я сама сдерживаю людей на расстоянии которое воспринимаю как безопасное. Особенно тяжело переступить за черту в близком контакте с противоположным полом. Это касается даже не физического проявления… когда контакт устанавливается и идет обоюдное желание сблизится чувствовать узнавать друг друга (а этот контакт безошибочно чувствуется обоими), заходя за определенную черту открытости, у меня начинает выскакивать заслонка на уровне верха манипуры – низа анахаты и поток уменьшается и перекрывается вовсе. При попытке открыться, расслабиться сводит манипуру и сердце, тело напрягается и мне стоит больших усилий расслабиться. Этот барьер, как я разобралась – результат страхов, неуверенности, жизненного опыта в социальной фиксации в состоянии противостояния миру."
Получилось несколько раз отпустить разум и довериться интуиции, тяге... поняла разницу между чувственным контактом с мужчиной выбранным разумно и тем кого принимает-хочет подсознание. Поняла что идти против подсознания в выборе мужчины это насилие над собой.
Пережила таки пару вспышек влюбленности, не любви а именно влюбленности, когда отключает мозг и просто хочется быть вместе, чувствовать человека.
Первый раз это произошло сразу после окончания последней Йесод - первая за долгие годы влюбленность, иррациональная тяга случилась с Марсом. Эту историю я описывала на форуме и мы много ее разбирали на занятиях. Она закончилась для меня так же внезапно как и началась. Хотя и рассталась с Марсом в Крыму, никак внутри не могла отпустить и простить за то, что он такой какой есть, а не такой, как я вокруг подсознательной тяги к нему нарисовала в своем воображении. По сути я общалась со своей иллюзией мужчины которого хочу, постоянно сравнивала проявления Марса и пыталась подогнать. Когда я увидела Марса вместе с Ареем в Киеве - во мне все взорвалось, поняла что по настоящему для меня имел смысл не Марс и я пытаюсь все это время сделать из него суррогат Арея и мечты моей субличности о нем (иллюзии об идеальном мужчине). Привязки к Марсу на уровне мой - мое вытиснились, сгорели. И в той ситуации я поступила ужасно, эгоистично по отношению к нему. Стукнула по нему всей ненавистью женской, всей обидой вообще на всех мужчин и на Арея в часности. Не к человеку-другу отнеслась, а как к громоотводу.
Увидела что такую влюбленность, принимала за любовь и за отношения ... на практике поняла что отношения строит личность а не эмоциональный ментал, а так это просто в возможность хорошего секса. Часто после такой влюбленности, когда эмоция и тело удовлетворены люди не нужны друг другу, не о чем говорить, нет ничего общего.
После этого была поездка в Москву и опыт участия в семинаре по тантре, где была возможность открытого взаимодействия с большим количеством мужчин. Тогда поняла что принятие мужчины подсознанием это не такая уж редкость... что не так много, но достаточно мужчин совпадающих со мною по энергетике, они могут быть совсем разными и с каждым из них по своему хорошо, контакт с каждым уникальный и замыкать себя на ком-то только по признаку чувственного резонанса это большая глупость навязанная социумом. После этого и в жизни стали встречаться такие мужчины. Скорее я просто научилась их различать.
· Познать себя.
Выйти из состояния зависания на внешней энергии, эмоции, мотивации, интересах Мастеров, в частности Философа, которое проявлялось в участии практически во всех начинаниях, которые есть на Проекте и неизменное угасание моего собственного интереса, когда первый посыл Мастеров исчезал. Цель понять что мне самой нужно, интересно, что меня саму мотивирует и тянет по жизни не зависимо от внешних вложений энергии кроме базовых потребностей в крове, реализации как специалисте, мужчине, детях.
Из того что пробовала зацепил на длительных промежутках только иврит... остальные интересы заняли нишу - на уровне не плохо бы... Иврит несколько раз помогал и в сложных ситуациях отсутствия сил переключиться, выровняться, он дал круг общения, способствовал знакомству с евреями в Израиле, завязыванию связей, возможности приезжать туда, еще не реализованной возможности пожить в кибуце, лучшему пониманию еврейского вопроса и т.д.
В результате когда на Проекте появилась группа иврита к которой я присоединилась - проявилось новое направление совместной работы. Которое направлено на сонастройку, на сотрудничество... Работа в этом направлении на Проекте стала другим этапом в изучении языка и другим этапом в познании себя от общания в группе при активном совместном делании, понимании своего эгоизма и тех черт что держат в патологии социума - соперничестве, ревности, зацикленности на себе.
· Решить вопрос с постоянным недостатком времени, энергии на решение всех своих задач.
" ...размазывание в разнонаправленных импульсах съедает большую часть моей энергии и времени".
За год немного лучше научилась распределять силы-время, в результате стала больше всего успевать, кроме работы и дома появилось время на личную жизнь, занятия ивритом, встречами с друзьями, в этом году было много общение с на проекте помимо занятий хотя оно все еще носило эпизодический характер. Перспектив для работы в направлении гармонизации своего ритма жизни сейчас вижу больше чем год назад.
· Потребность в отношениях .
Один из самых сильных движков в течении года выстроить контакт который равносильно нужен и мне и тем с кем я общаюсь. Желание делиться тем что на душе, открыться...
Отношения и дружеские и любовные. В целом это можно выразить как что бы мне хотелось общаться, и со мною хотели общаться, чтобы это имело характер стабильности... без перекосов и уходов в себя и общения с любой стороны в любые периоды через силу.
Как уже писала выше с мужчинами пришла к комфортному чувственному контакту и осознала полное отсутствие ментального и душевного общения именно в силу моих подсознательных блоков в этом направлении, которые осознала в процессе судной недели.
Те мужчины с которыми поддерживаются контакты по каким-то интересам вне Проекта например знакомые по ульпану, носят бесполый характер или обусловленны социальными шаблонами поведения где каждый сидит в своем мире. Воспринимаю это как игру мужчина-женщина без обмена энергией инь-янь. Пока полное разделение отношений и я не пришла к какому-то выводу что можно с этим делать.
На проекте за год общение на масштабах поддерживалось только с девушками, за исключением Философа и Арея. Я даже не замечала что не общалась почти с нашими мужчинами... как сейчас понимаю я видимо или старалась подавить их или избегала тех за кем замечала силу.
На проекте в группе Иврита, как раз в судную неделю развернулась ситуация в которой я увидела что не умею по-настоящему работать в группе, более того даже не слышу задачи и делаю то что хочу сама, а не то что нужно группе. силой воли заставила себя не обращать внимания на обиду-заклин и сделать требуемую от меня часть работы. Если бы это был не иврит а что-то другое наверное не справилась и ушла бы. Увидела свой сильный заклин на Аврору, заставила силой себя открыться ей и поговорить, при разборе подняли на поверхность что мною руководили социальное соперничество, самомнение, старые обиды, придумки, я вообще не видела реального человека, а жила в каких-то старых выводах о которых даже и забыла уже. Тогда прорвалось что-то... Работа Судной Недели и контакт с Высшими планами своими дали увидеть что я так вела себя со всеми - удивительно что кто-то еще общается со мною после всего как я относилась к людям и обращала внимание, слушала только себя.
Так же и на иврите проявилось то же что стало очевидно и о чем писала выше - я не сонастраиваюсь на ментальном уровне, сложно сместиться в договор языка и отпустить умом заученное. Одна из целей продолжения изучения иврита с Философом - это зацепить состояние смещения, открыться- отпустить списки разума, чувствовать себя свободно не зажато когда надо говорить на иврите.
Перед самым Рош-а-Шана в гости приехала Бат-Шева . в последние дни система поставила нас в такие рамки что мы встретились втроем с Ареем и Бат-Шевой, а не по-отдельности, как думали до этого. Разбор этой встречи проводился на судную неделю и мне очень повезло что ребята смогли подсветить мне мои качества и довести до состояния когда я ужаснулась от того что увидела. Состояние клубка на манипуре-анахате, которое чувствовала в предыдущих опытах общения и которое окружающие воспринимали как давление от которого хочется сбежать, стало понятным. Это конгломерат от того комплекса обидчивости основанной на жутком самомнении и собственной важности которое руководило моим поведением. Это проявилось нитью ситуаций с Ареем во время встречи с Бат-Шевой. Сутью есть то что я перекладывала ответственность за свое состояние на другого, в данном случае на Арея , например когда он ловил какое-то состояние свое и это цепляло меня... затем когда он выравнивался довольно быстро - я оставалась в претензии к нему и вместо того что бы осознать, что я и только я могу выбрать где мне быть, не идти за эмоцией или если уже пошла - выровняться. Это еще усиливалось сильной важностью, тем что ко мне должны относиться так как я себе придумала и это не давало мне принять человека таким какой он есть. Вместо того что бы принять ответственность за себя я старалась другого переделать. Свой заклин увидела когда обсуждали втроем уже поездку и мне очень хотелось что бы Арей признал что он поступил не правильно. В результате уверенная в своей правоте я вообще не слышала других и более того увидела что и не хотела, в этом состоянии только я могу быть права и те кто соглашается со мною. Вот это корень в эгоизме. Не-ответственности за себя, перекладывания вины на других, ничего-не-слышания, убежденности в своей правоте - особенном отношении к себе - от сюда и давление - вынуждение принять мою точку зрения.
Протянула это на прошедшие встречи за год, где проходило это состояние - везде этот корень, нет других ответственных в этом. Ближайшая работа - отслеживание себя в любом общении, убирание собственной важности и сонастройка-намерение услышать и понять тех с кем общаюсь.
На следующий год вектор остается тот же - построение отношений на разных уровнях и как следствие осознание и убирание своего эгоизма, восстановление своей связи с Душой, восприятие ее руководства...
1. муладхара.
На уровне физического тела и здоровья периодически возникающие проблемы на масштабах отслеживаю как следствие закрытости или вспышек неприятия себя или происходящего. Поэтому решение проблем со здоровьем зависит от работы с первопричинами на верхних уровнях. На уровне тела - цель поддерживать нормальное состояние тела, любить и заботиться о нем, правильно питать и нагружать, давать достаточно отдыха.
2. свадхистана.
Обеспечение своего достатка и сексуальная удовлетворенность. Цель и то и другое поддерживать в достаточном состоянии и не допускать перекосов.
3. манипура.
Первоочередная цель закрепиться на новой работе, выстроить гармоничные рабочие связи. Цели второго плана - сделать портфолио и подтянуть английский до разговорного рабочего.
4. анахата и выше.
отношения любовные и дружеские. сотрудничество.
· прийти к состоянию безусловной любви, пропускания потока.
· Развитие отношений с Ареем есть и целью и методом открыться, отработать негативное подсознательное отношение к мужчинам о котором писала выше, достичь взаимопонимания - быть на одной волне, наработать навык ненасильственного общения с мужчиной, быть в мире мужчины не теряя себя, научиться сотрудничать, безусловно любить, прийти к свободе от воспитанных социумом установок - таких как ревность, собственичество, долг, страх потери, быть рядом не из обязательств и т.п..
· Того же по сути хочется достичь с другими адептами - на уровне общения, доверия, дружбы, потребности друг в друге. наработать навык ненасильственного общения, сонастроенности. Начать общаться с мужчинами на Проекте - нарабатывать женское состояние в общении и сонастройке.
· Так же научиться сотрудничать и достигать поставленных целей в группе. Наработать чувство плеча и доверие.
· Сонастраиваться, отпускать контроль разума, отрываться от списков, быть сонастроенной с другими участниками - как пример в группе иврита, то чего еще не умею .
· Принять участие в Проекте Менора. отделить субботу от будней.
· Проснуться. Жить осознанно и пользоваться разумом по необходимости, в любых ситуациях помнить что "руль в моих руках", я за все отвечаю.
· Восстановить контакт с Душой. Воспринимать ее руководство в любой момент жизни.