Отчет о Работе в Группе Малькут -  Арей

Начало работы на Проекте осень 2008 (группа Йесод, Орадим)

 

03.05.2013

- Построение отношений.

Неумение познакомится, внутренний жесточокий конфликт и перебарывание себя буквально силой что бы сделать шаг на сближение. Состояние – аля смотреть можно, а руками трогать (знакомится – действовать) - нет. Внутренний ступор, буквально слова забываются. И тупо слово –привет- высасывается из пальца. Состояние нежелания действовать. Жалость к себе, депресия, отсутствие сна.

Самооценка ниже плинтуса, в частности из-за проблем со здоровьем - с кожей, отсутвие энергии и т.д. Невозможность из-за этого предложить это самое свидание. Постоянное откладывание на потом – когда хоть немного попустит.

Конкретное делание – на сайтах знакомств просмотрел сотни анкет девушек – и с понравившимися (а здесь тоже проблема – очень мало таких которые хоть как то нравятся).  Перебарываю эти все загоны ЧСВшные волей заставляю писать десятками эти волевые ‘дежурные приветы’. Пару девушек отвечают. И опять замкнутый круг, надо развивать, вроде теоретически несложно. Но физиономия вся в пятнах красных, под глазами мешки, энергии нету – и опять откладываю.

По весне народ вокруг гуляет развлекается – внутреняя зависть сильнейшая, что мол что за нафиг, я здесь типа ‘болею’ не переставая – а у других все так налегке получается, без особых напрягов. Гуляют веселяться. Короче ‘не гнётся ложка’.

С ребятами с проекта – тоже самое – ну не могу я общаться из-этого неадекватного истеричного состояния жалости к себе. Этот извечный дежурный вопрос на который ну понятия не имею как отвечать – Что с тобой? или как твоё состояние?... и вроде и понятно, что поддержать ребята хотят, но сил нету даже в этих состояниях на то что бы даже сыграть какую то заинтересованность.

Ничего не интересно. Абсолютно ничего и никто.

На этом фоне любая критика и даже конструктивная, конкретика – убивает в буквальном смысле. Не есть, не пить, не разговаривать, не спать.

Ну как бы не первый раз – попустит. Станет легче. Появится свет.

Намерение:

à Выйти из состояния этого замкнутости на себе, самолюбование жалостью к себе и т.д.

à Научится делать – строить отношения, искать и находить партнёра, поддерживать эти самые отношения. Не прятать голову в песок и не уходить в эмоциональные истерики ‘по пустякам’.

 

Что намерен сделать в след. месяце – довести до конкретного свидания эти бесконечные переписки по интернету. Конкретное свидание в живую, а там будет видно. Т.е. результат – это встреча. Никаких ожиданий дальше.

Отдельно продолжать перепросмотр (с рейки и без) – с детства темы взаимоотношений.

Работа с ВК с конкретными состояниями. До победного конца этих самых состояний.

Продолжаю с чувством жалости к себе. И Ожиданий результата. Страх разочароваться и т.д.

Никаких отвлечений на высшие сферы – типа математики, ‘читаний торы’, философских трактатов и так далее. Вся энергия здесь. Здесь и сейчас насущная потребность и т.д.. Всё остальное по достижению результата здесь. И плевать на общественное мнение. Надоело топтаться на месте.

 

Ах да чуть не забыл было написать про сексуальные проблемы... это отдельная категория проблемы построения отношений .. так сказать нижний пласт этого всего дела.

Потребность есть и сильная, разрывает на части от нереализации онной. И не в последнюю очередь эти все неуверенности в построении отношений именно здесь зарыты – в неуверенности в себе как в мужчине... и дальше пошло поехало самолюбование, самобичевание, жалость к себе и печалько.

Следуйщий за этапом ‘свидание’ будет ‘постельно-прикладной’ этап отрабатывания ЧСВ. На котором эту самую потребность буду выкатывать и отрабатывать. Как бы это тупо и банально не звучало.

И я толком не понимаю разницу еще между построением отношений – и банальным удовлетворением сексуальной потребности... не то не другое не получается. Хотя теоретически разница очевидная.

 

- Здоровье

àСтать здоровым в глобальном смысле слова -Здоровье-.

В частности:

На физическом уровне

-          Головные боли. ‘Тяжёлое’ тягучее состояние. Идёт в связке с последуйщими проблемами – предшествует.

àОтсутствие головных болей. Ну вот, что бы ясно и легко, и быстро соображалось.

 

-          Общая усталость, невыспанность, тоталная нехватка энергии.

à Высыпаться, иметь достаточно энергии на любой вид Делания.

 

-          Отсутствие аппетита. Боли в районе спины под левой лопаткой - то ли Селезёнка то ли кишечник. Периодическая отановка всей системы ЖКХ в целом.

à Нормальный здоровый аппетит. Что бы нормально всё травилось-перетравливалось и легко непренуждённо выходило.

 

-          Кожа. Лицо, голова, грудь. Сильные раздражения кожи сопровождающиеся ярко красными пятнами, шелушением. Под волосами на макушке, аджна, анахата, солнечное сплетение.

à Нормальная чистая здоровая кожа по всему телу.

 

-          Зрение. Левый глаз видит лучше чем правый. Вдалеке размыто всё.

à Хорошее гармоничное зрение. Вижу отлично как близко так и далеко, одинаково обоими глазами.

 

-          Насморк. Обоняние затихшее.

à Отстутствие насморка. Нюх рабочий, замечательный.

 

 

Эмоциональном уровне:

-          Жалость к себе. Припадки неадекватной истерии.

à Адекватное отношение к себе. Отсутствие неадекватных ситуацие эмоций.

-          Отсутствие эмоции радости, вообще, нормальных позитивных эмоций.

à Радоваться хочу. Нормальных настроений позитивных.

Ментальном  уровне – состояния, убеждения.

- Исключительность. В смысле – вот мол как мне ‘неповезло’ по жизням – столько проблем, во каков. Нифига не получается ’на порядках’. ЧСВ шный набор отталкивающийся от невзятия ответственности на себя за свою жизнь.

à Исцелить состояние – прописать, что вот я тот который своей свободой выбора реализую свою жизнь, ответственнен за неё.

- Низкая самооценка, не принятие себя, не верие в себя, в свои силы, возможности – мол ну кому я такой нужен. Сопровождается истерией и отсутствием сил, болезненностью повышенной.

à Принять себя. Я такой какой есть – не лучше и не хуже. Не выдумывать ничего и не сравнивать.

- Недоверие людям... неверие, что поддержут, ожидаю вечно злые комментарии, что непримут, не поймут.

à Научиться верить-доверять Системе, Себе, Людям вокруг,.

 

Работа с ВК. Работа с Рейки. Перепросмотры. Хуанопонныпонны. Медитация ОШО. Хождение по углям и прочие практики для хвоста.

 Намерение есть вырваться из этого замкнутого круга и рано или поздно вырвусь.

02.06.2013

Отчёт Арей . Группа Малькут. Май 2013.

В этом месяце в группе обсуждали несколько раз клятвы данные себе в разных жизнях и в разные годы этой жизни.

Познакомился с девушкой с которой ну вот захотелось быть вместе, потянуло. То есть проявилось желание быть рядом, влюбится. Хочу её.

Вспомнил как в юношеском возрасте на фоне болезненного разрыва, предательства со стороны близкого любимого человека внутреннее убеждение-намерение дал себе – что то типа... теперь пусть встретятся только те которые меня любят,а не я, а я мол буду выбирать.

И ведь это намерение и работало всё это время, не смотря на то, что забыл про него напрочь и искал этого счастья близости. Ну понятно, что подобные устремления ни только этой жизнью ограниченные.

И вот за более чем 10 лет вдруг ощутил состояние отдалённо напоминающее влюблённость. Анахата прокрутилась на пол оборота. В это же самое время разговоре с несколькими ребятами с проекта прозвучало, что то типа влюбится тебе надо и всё получится. Зашёл был в тупик с абстрактной попыткой понимания, что ж такое эта самая “душевная близость”, отсутствие которой мне то и дело вменяют в том или ином виде (разные слова но один и тот же не понятый до конца посыл) практически все с кем общаюсь достаточно продолжительное время.

Оракул на одном из занятий протранслировала подобную идею что тенью тех душевных отношений здесь в этом мире – есть вот эта земная любовь.

Занамеревал понять, осознать, пережить.

И вот вдруг раз – и на мнгновение ощутил, что вектор внимания не внутрь направлен, а как бы наоборот изнутри наружу. Т.е. на этом небольшом собственном опыте ощутил мизерные зачатки осознания-понимания состояния любви – влюблённости вектор наружу в противовес к обычной зацикленности на себе – вектор внутрь. Вот она – цель, намерение, потребность наконец, то чего так не хватало все время –Любить. До этого работало эгоистично-трусливое – быть любимым.

Я отдаю себе отчёт – что я только прикоснулся к этому состоянию, издалека дотронулся, и по большому счету еще ничего не осознал. Но общее направление намерения понятно - входить в контакт с людьми с этим состоянием - вовне. Рано или поздно освою  его (состояние)  проводить-отдавать vs -только брать-.

С девушками – не просто знакомится ради знакомства, потусить на свидания, потому что вот на занятиях сказано Мастером, что “какие то там” отношения-секс необходим. А вот прям реализовать желание, личную потребность появившиеся - влюбится по уши, конкретный набор состояний.

 

На этом фоне повылазило много всяких ущербностей – внутренних шаблонов мышления – аля – не получится, кому я такой нужен.Усталости. Здоровье. Конкретные состояния с которыми и работаю.

--

Второй аспект зацикленности на себе – невозможность попросить помощи, открытся. В частности когда устал, тяжел. Невозможность просто обменятся лёгким эмоциональным прикосновением в этих состояниях. Что вот пинг -  я здесь, я есть.  От внутреннего неприятия себя – убеждение очень сильное, что мол нельзя просто так ‘не о чем’ говорить, делиться эмоцией – нужно иметь в руках какой то ‘подарок’, ценность.

Когда то на практике по тантре, смещались в место договора философа-Философа – портик, и там это очень конретно проявилось – камни драгоценные с собой приволок, а себя забыл, оставил вне портика. 

В общении на проекте ценится понимание – ценностью (камешком) здесь является ‘осознание’ какой то конретики, алгоритма поведения, состояния. Камешек выше себя ставлю.

В общем то и отсутствие постов на форуме из-за этого же. Что мол реакцию эмоциональную своего образа на что то писать тупо, а до чего то высоко-идейного  не каждый день доходишь (я про опыт состояний). А себя толком нету. Т.е. реакцию – рефлексию сознания на событие без камешков-ценностей – просто то, что думаю, открытся... ну сложно вообщем. Это цель-состояние намерение по которому я только начинаю нащупывать после нескольких лет на проекте, да. Ситуация с Нинмах на субботнем занятии и молчаливость в частности с моей реакцией, отсутствие реакции – это вот здесь, оно же.

И уже теоретически давно вычленил – увидел этот алгоритм мышления-поведения, а начать отрабатывать его никак не удаётся, всё еще что то сверху мешает, страхи чужого мнения, жалости  и так далее...

Получилось несколько раз открыться ребятам с проекта– и состояние менялось, именно из тяжело-печальных дум. Ощущение, что не один. В конечном итоге, даже получилось попросить в слух помощи группу целителей Рейки. Т.е. это было вообще конкретно сложно. Внутреняя болталка прям кричала по поводу того что мол – это же эгоизм чистой воды – просить помощи, мол опять для себя.

Выздороветь уже хочу, из этого плена образа себя.

 

В конечном итоге всё завязано на принятии себя внутри против  красивых ценностей вовне. Контроль себя. Тирания. Жалость к себе. В этом месяце вылазили очень не хило по мотивам работы с ВК.

Цель – переломать это состояние - зацикленность на себе.  Как? – общение. Построение общего пространства с себе подобными. Постепенно.

 

Последние несколько абзацев уже не раз писались разными словами, под разными углами в отчёте. Но состояние то одно и тоже. И намерение влюбится (цель) я расцениваю как шаг к выходу из этого состояния – из этой тюрьмы, к открытости.

 

Если формально по целям:

Встреча с девушкой(ками) – не встретился еще (свидание). Переписку виду, активную.

Что помешало – состояние здоровья. Отсутствие сил, усталость, невысыпаемость.

 

Что планирую делать – собственно сменить немного намерение, состояние из которого стремится к встрече. Вместе с конкретикой отработки ВК и Рейки должно же ведь попустить от тяжёлых эмоциональных депресий ( уже получше), что в конечном итоге скажется на физическом состоянии здоровья... и таки вот выйти из зацикла на всех уровнях. На физическом – встретиться. На эмоциональном – раскрыться.

 

Держать контакт с к адептами проекта, чего бы не стоило.

 

Вообще говоря трудно формализировать подобную цель – в силу того что действия то практически одни и теже, а вот состояние и намерение – несколько другое. Глобально – шаг в направлении познания – что ж такое душевное близость, мол а как можно быть не зацикленным на себе, шаг по направлению к Свету.

 28.06.2013

Арей. Группа Малькут. Июнь 2013.

 

Получилось эмоциональное раскрепощение во взаимодействие с женщинами, внимание на партнерше. Основной акцент – быть внимательным и как бы окружать собой, своей энергией, заботой партнершу. Теоретически давно уже понял как, а вот - начало получаться практически.

Через неделю после того как группа целителей Рейки начали работу со мной, ощутил эту возможность чувствовать, ощущать, людей, природу.. да всё вокруг.

Совсем внешний слой деформаций связаных с общением с девушками ушёл, неловкость невозможность завязать начало контакта, страх подойти - заговорить. Наоборот некоторая бодрость появилась – могу. Могу предлагать свои желания в ненавязчивой форме, интересуюсь чего бы хотелось. И уже эмоция чувственного контакта сама закрутилась – легко и непринужденно. И обнять ‘уместно’ вернее не уместно не обнять, и улыбнутся ‘в тему’, и просто чувствовать приятно, обмениваться теплом ... доставлять удовольствие приятно... и т.д. И появляется ну просто масса энергии.

Встретиться, познакомится, поэмоционировать уже получается, не страшно. Позволяю себе что ли, такими словами хочется написать. Речь пока не шла про постоянный контакт, а вот банально про позволить себе общение с женщинами, радоваться, получать удовольствие от этого.  Запреты по маленьку отступают.

Как немного начало получаться эмоциональный обмен отследил состояние чёткое соперничества, возвышения себя, исключительность . Еще толком ничего не научился,а ЧСВ уже выделило себя из толпы, мол куда там герой, зацикленность на себе. Конкретное состояние – с ним и работаю. Из него очень сложно выдавать наружу, энергия заканчивается. Та энергия которой еще буквально вчера было масса.

Два взаимоисключающих абзаца. Приблизительно так месяц и прошёл немножко вздохну – в одну сторону, выдохну – в другую.

Страх авторитетов, начальства – как раз заканчивался проект и немного затянули сроки, некоторые сложности были.... в состоянии страха хотелось и ночи напролет работать и заставлять команду, главное успеть и ни ни, был такой порыва и не раз... состояние страха, паники, обесточенности.

Совладал... договорился со всеми сторонами... перенес проект... и в конечном итоге все очень гладко прошло... и проект допилили, и заказчик доволен. Просто, но вот переломить это состояние паники и страха что бы банально со всеми договорится, выйти из образа – вот таки не легко. Таже зацикленность на себе только в других ситуациях.

Вообще, какое то состояние немного изменившееся. Много новых знакомств. Новые предложения работы, которые нравятся (раньше как то все было серо). Какие то ситуации все время происходят которые интересно проживать. Ситуации простые, а чувство удовольствия остаётся.

Цели теже – в общении с девушками обмен эмоцией, чувствованием, и не ‘выпячивание себя’, не зацикленность на себе. С другой стороны - намерение влюбиться-любить, за ним следовать. Контакт постараться выстроить не на уровне погулять-затусить один-два дня.

 

26.07.2013

Арей. Группа Малькут.Июль 2013.

Из предыдущего отчета

Цели теже – в общении с девушками обмен эмоцией, чувствованием, и не ‘выпячивание себя’, не зацикленность на себе. С другой стороны - намерение влюбиться-любить, за ним следовать. Контакт постараться выстроить не на уровне погулять-затусить один-два дня.

Ситуация с потенциальной поездкой в крым показала, по факту, что не чувствую, выпячиваю себя, зациклен на себе... что влюбиться-любить-давать намерение все считывают как иллюзия-вранье которой прикрывается сексуальная неудовлетворенность. И в конечном итоге контакт вообще не строится, и отношусь к девушкам именно как потусить на один-два дня, не больше, попользовать. Боясь взять ответственность, обманывая в первую очередь самого себя.

Пребывание в состояние –могло бы быть- против состояния –то что есть-. Выдумывая потенциальный отдых в Крыму типа единомышленников с которыми нету по-моей же ‘недоработке’ никаких отношений...и т.д. до конца еще так и не понял, что случилось.

То, что вылезло точно –  страх интимных отношений, запрет. Либо либо. Либо человек-личность, которого уважаю но не сплю вместе... либо человек с которым ‘как то сплю’ но не уважаю и не во что не ставлю. Пренибрежительно уничижеительное отношение к –только сексу- соответственно. Страх неудачи в постели. С другой стороны стремление быть желанным, ‘лучшим в глазах’. Зависимость от чужого мнения. Образ себя. Контроль себя по отношению к этому образу. Жалость когда вся эта иллюзия рушится. Ну и т.д.

Не первый раз этот клубок проговаривается словами. Буквально весь список состояний с которыми работал последние два месяца с ВК в этой ситуации проявились явным образом, по утверждению очевидцев по крайней мере, которые ну принять как то сложно, что ли – хотя и закрыть глаза тоже сложно. Дурацкое – ну неужели я такой вот, убогий. Рейки было как катализатором что ли, которым я так понимаю не воспользовался – это самое от Философа постоянное –ты не работаешь- на примере этой же ситуации вроде как понял.

И раньше было ясно, что корни подобных состояний в частности из религиозного -прошлого-. И с ВК пробовал работать уже не раз и не два с обетом безбрачия, с запретом на чувствование, с запретом интимных отношений и отношений вообще с теми кого считаю Женщиной. Теперь вот с конректными состояниями есть возможность работать, избавляться от. Ну и весь стандартный ЧСВ клубок защищающий это ядро запретов данных в прошлых жизнях.

Вроде как умом могу разложить и ситуацию и все по полочкам разложить с чужих слов и состояния отдельные вспоминаю, пробую транслировать ВК, с ХНШХШН, да в Рейки .... но это все такое тренировки для хвоста... в этом положении ТС... в этом недоосознании. И общая картина тоже вроде понятна умом – эгоизм это все и ЧСВ. А Свет - это нечто другое. Непознанное. Неосознанное, пока еще только списочное слово, на заполненное смысловым опытом.

Сил нету нифига – явный признак того что субличность никуда не уходившая взяла вверх совсем...

Что собираюсь делать – не знаю. В этом положении ТС безсмысленно, что то делать. Надо какой то импульс толчок, осознание, которое я не догоняю до конца для таки смещения. Кроме как быть честным, не врать себе прежде всего.

Я не понимаю, как можно теперь выстроить отношения с другими... после такого вот выхода дурацкого поведения по отношению к другим, и к себе. Явно никто не доверяет... да и я не пойму как можно доверится. Я уже себе не доверяю, чего хочу, зачем, как.

Эмоционально хочу взять перерыв в группе Малькут.... и не могу обьяснить себе почему, зачем... тупое эмоциональное состояние в ответ на безжалостность которую ну нигде больше не получить – это самое плохие вы –уйду я от вас... капец просто когда подобное в себе вижу.

С другое стороны – что бы остаться тоже нужен конкретный план что делать, куда грести... а я не понимаю, что делать. Не осознаю.

21.09.2013

Арей. Отчёт 2013 Сентябрь.

Весь год прошёл под флагом познания себя  - понимания (осознания) и признавание своих потребностей вот самых базовых и понимания, что мешает их реализации. Что такое быть мужчиной проводить канал Янь ... снизу вверх.

Попытался сверху вниз сначала... этот вопрос решить... не получается...’сбоят’ нижние тела, нижние центры. Соответственно начал с самого низу... постепенно планируя добраться до самого верха.

Постфактум 2013 год - год ‘изучения’ сексуальной потребности и около этой темы, поиска сексуального партнера, понимание вообще говоря, что это такое – я говорю не про разумное понимание – здесь очевидный ответ из списка, а про состояние – принятие всеми телами наличие этой потребности и необходимости в ее реализации. Разблокирования сексуального центра – реактора для энергии в мире делания. Вообще говоря понимание и разбирание проблемы – откуда ноги растут... ее осознание и фикс.

Этот месяц (последний в году) стал апогеем апофеоза в этом процессе. Таки как мне кажется произошёл сдвиг на этом поприще. Под ‘закрытие сезона’ приезд Б.Ш. в Киев. Сутки проведённые втроем (Эстер) целую революцию в голове сделали... к которой готовился можно сказать до этого всеми правдами и неправдами. ВК, Работа группы рейки со мной и т.д.. Буквально месяц-два назад как был осознан обряд безбрачия данный в прошлых жизнях. Т.е. не просто выслушал от Оракула... а осознал, перепрожил и проработан с ВК.

И вот здесь Вот буквально открылись глаза у меня (скорее у подсознания моего) что вот это надо мне, требуется. Я ХОЧУ вдвоём втроём и так далее – буквально секс - мне этого явным образом не хватает. Разрежение, нехватка, потребность, нужда сильная на этом уровне. В противовес образа себя с корнями в подсознании, что нет это не так...

При чем секс бывает двух видов

- животный (эгоистичный только для себя) трахнул шышел мышел и забыл, не принимая человека, личность в этом теле ... просто вот с куклой тела... В таком сексе нету ни фига ни сил, ни энергии, он опустошает, и озлобляет.

- человеческий – с контактом, с радостью, с принятием человека, с доверием, с помощью когда нужно, с самоотдачей. Буквально радость от каждого движения (любым телом), от каждой эмоции. И вот здесь немерянно энергии.

Два состояния, два вида секса и это может быть с одним и тем же партнером. Понял очень хорошо. Всё зависит от меня, от моего состояния. Я – мужчина. Я ‘включён’, я не сплю, я отдаю, я люблю – и секс нормальный, человеческий и проблем нету или они легко решаются. Их можно решать.

Как индикатор состояния дополнительный – совершенно невероятное количество красивых лёгких девушек(которые нравятся мне и которым нравляюсь также я) встречаются по пути.... Другой вероятностный тунель. Не постоянно.. Лагает... но идея понятна как развивать.. Я очень четко начал отслеживать закономерность-зависимость от своего состояния.

В состояние животном ( субличностном) весь набор озвученных ранее проблем

- не принятие себя в целом– кожа лезет плохая... 

- не принятие своей части нижней, ‘животной’ – отстутвие сил.

- не принятие, запрет на секс полный в противовес придуманному образу ЕЁ – женщины что напротив – Мадонны.

 - ну и эгоизм матёрый возвышение над всеми – центр вселенной – не принятие ни кого.

Вот в рамках сексуальной потребности – очень хорошо заметил разницу этого состояния с состоянием включения в Систему... в идею себя.. в принятие Творца... себя как его клетку...и соответсвенно других, мира вокруг.

И тогда легко происходит в частности реализация сексуальной потребности. Идёт энергия, не блокируется. И оказывается, что и партнёр как минимум! Для реализации этого человеческого сексуального-чувственно уровня есть... просто вот полностью закрываю глаза в его направлении (Эстер) отказываюсь от.... ну это отдельная тема еще до конца не понятая.

На попытках, подавляющее количество которых безуспешные увидел этот самый образ себя в приложении к этой потребности.

Собственно из-за этого образа не получилась поездка в Крым... Я просто не знал на тот момент, вернее запретил себе признаться в том, чего реально хочу то.

В каком то смысле Московская поездка – исключительно ‘на верхних чакрах’ во взаимодействии с девушками. Хотя постфактум оглядываюсь вижу, что это вообщем то тоже муветон. И так далее.

Как новая призма приломления появилась, как бы взгляд, перспектива – которая обьясняет многие вещи в своей жизни .. да  и не только.. оглядываясь вокруг... даёт возможность не врать. Честно говорить – чего хочу  предлагать... и честно заглянув в глаза увидеть чего мне не хватает для реализации. ( Как раз тема планирования след. года).

Я очень четко увидел как ведет Высшее-Я через ряд ситуация к пониманию к осознанию своей вот этой потребности, и только открытся надо этому осознанию ( передвижению ТС в новую позицию). Из которой всё как на долоне.

И отдельно... я много стал общаться с адептами проекта.. пока в основном с девушками. Но реально я себя за руку схватил иногда ну просто весь день на пролёт о чем то разговариваю. Прорвало просто. Не могу не говорить, обмениваться энергией.

Как то легко даются разговоры с Философом.. Легко в смысле подсознание не грузится ни чем. Авторитет созданый мной... образ мой образ Философа.. как исчез. Вот класный живой человек, реагирующий, Мастер.

В среднем сейчас энергии больше.. вот буквально таки есть изменение где то там далеко внутри глубоко или высоко. Принятие. И это только вот поработав с этим уровнем (сексуальной потребности). Как я понимаю, теперь надо очистить и зарядить новым алгоритмом – научится делать (новые алгоритмы поведения) на всех уровнях... относительно Себя реального. Перепрошить кокон.

В частности. Второй момент отхода от образа себя.. Это отношения на работе с начальниками и подчиненными... буквально перестроилось всё. Больше сонастройки с верхом и трансляция сигнала вниз.Меньше контроля вниз больше трансляции наверх в случае если идёт не так.

Закончился сложнейший проект. Просто сложнейший. В нем случилось все что можно было случится. И... при этом все довольны. Буквально. Не было ни одного сбоя в комуникации сверху вниз и обратной связи наверх. Я как будто убрал себя и просто выполнял свою работу. Особо не боясь в страхах перед результатом перед начальствов и не пресуя никого за просто так. Реально работа сознанием. Состояние открытости

Соответственно, на очереди след чакра и след тело... Манипура.2014 год судя по всему под флагом  понимания своих потребностей на манипуре и соответствующая корректировка вниз на сексуально-романтические связи и физический мир.

Цели конкретные допишу попозже...