Отчет о Работе в Группе Малькут (Оракул) -  Артемида

Начало работы  Артемиды на Проекте осень 2012 (Группы Рейки I-II)

Отчеты по работе в Группе Малькут (2013, архив)

5.01.14, отчёт за декабрь 2013

1. Здоровье. В этом месяце со здоровьем происходили чудеса. У меня неожиданно проявилась болезнь репродуктивной системы. Доктора однозначно направляли на срочную операцию. За две недели болезнь исчезла, я это прочувстврвала и пошла на повторное обследование, которое показало, что все в полной норме. Как такое возможно? Никакого лечения я не проходила. Этот опыт все больше прописывает, что я сознание, что нет ничего невозможного. Причиной болезни стала обида и эгоизм. Я постаралась услышать слова Оракул, наложить все это на себя, спросит себя по каждому вопросу.Всей душой просила прощения, в том числе за то, что не принимаю ничто, не благодарна ни за что. В тот момент болезнь показалась мне просто проявлением меня самой, то есть ушло сопротивление, была мысль, что как будет так и будет, что это Бог говорит со мной посредством болезни.Параллельно работала с чакрами, проводила Рейки ежедневно и несколько раз делала медитацию Улвбка Солнца.
Спасибо, Оракул.
Сейчас я вижу, что тело пока молодое и за счет этого сильное, но сознание уже искаженное. Наблюдая за своими родителями, понимаю, к чему это может привести.
2. В личных, сексуальных отношениях несколько раз удалось хоть на чуть чуть быть в моменте. С ВК и перепросмотром работали с ханжеством, увидели корни состояний. Все это позволяет сейчас на чуть чуть отодвинуть какое то свое состояние ступора или страха и почувствовать, что это не я, что настоящее я хочет пережить вот сейчас этот опыт, прочувствовать.
3.В рабочих моментах ничего не происходило. Просто стараюсь отодвинуть себя, претензии и делать, что от меня хотят.
4. Изменились взаимоотношения с Орфеем. Было непринятие, недовольство. Болезнь мне многое показала. Я стараюсь сейчас видеть в первую очередь человека рядом с собой со своими проблемами, которые меня не касаются, стараюсь ставит себя на место Орфея чаще, принимать, что есть другое мнение. Все это я не озвучивала и Орфей сейчас стал говорить, что чувствует изменения тонкие и что они дают надежду.
5. Все больше вижу, что все строится Сознанием. Вижу, что конкретно у меня эта способность атрофированна, упакована так же, как и у родителей и живет по программе, уже созданной. Моментами бывает четкое восприятие, что этот мир это полигон для делания на любом уровне, в пртивном случае трата времени впустую. Это становится видно даже на примере наших медитаций. В медитации я выстраиваю Сознанием реальность, даю четкую команду стать деревом жизни и состояние меняется. Кто я? Я тот, кто дает команду, сознание. Тут уже остается вопрос вот в этих качелях -работать с этим, либо спать в общей социальной программе.
Смерть как союзник -помнить о том, что все может кончится в любой момент дает возможность быть честной самой с собой, дает понимание, что у меня есть только я и почувствовать наконец момент.

31 января, отчет за январь 2014

Анализируя свою работу в группе Малькут, что получилось взять из занятий, протащить и хоть как-то закрепить своим опытом , опишу свое состояние и результаты.

Работая в группе с практиками Дерево жизни и гармонизация чакр от слепого повторения перешла к сознательному действию – я стала понимать и отслеживать, что создаю реальность своим сознанием. В результате делаю либо то, либо другое (обычно в потоке Рейки) ежедневно, это вошло в привычку – самочувствие изменилось. Со здоровьем мне очень сильно помогли Целители Рейки, но также есть конкретные ощущения результатов именно этих практик – это постоянное ощущение заземления – некоторой уверенности, стабильности и платформы под ногами (относительно того, как я чувствовала себя ранее). Практики стали каким-то творческим процессом. Каждый день получается делать как-то по-разному, в разное время и это иногда просто помогает быть в моменте (хоть какое-то время).Работа с этими вещами в группе помогает сильнее прочувствовать состояние активного сознания, когда все внимание концентрируется в одной точке и просто командует.

В последнее время происходит и набирает оборот некоторая работа, которая началась с болезни, помогли очень беседы об эгоцентризме, ЧСВ и состояние нахождения в моменте. Чувствуя какой-то негатив, рыдания, или подкатывающую обиду на кого-либо или на себя я сажусь, спрашиваю себя, что происходит – как правило в основе каждого состояния ментальная установка, что кто-то должен себя вести по-другому, или я, или вообще мир должен быть другим - и из сердца самого говорю – не я создала этот мир, я тут всего лишь маленькая частичка, я не знаю, как что должно быть, я не имею права требовать от кого-то быть другими…и даже от себя. Это стало влиять на отношения с супругом. Это изменило мое постоянное самокопание и депрессивные состояния. Самый замечательный пример такой – я очень страдала всегда от холода. Морозы для меня были сплошной депрессией. Получается что я отгораживала себя от того, что создано, от состояния самой природы. Я стала потихоньку гулять и растворяться в том, что есть, в состоянии природы. Теперь я чувствую удовольствие от всего – любой погоды. Даже если тело мерзнет, я не накладываю на это свое страдание, эмоцию. Я просто чувствую. Во взаимодействиях с людьми – везде – стараюсь поставить себя на место другого человека, чувствую, что все так же как и я часто недовольны, негодуют, страдают и защищаются – это помогает отодвинуть свое эго, увидеть. Могу сказать, что как будто за какое-то время отказалась в другом слое реальности – я стала замечать что люди мне улыбаются, что чаще стала встречать более высокочастотных людей..  Получается, что основная суть того, что происходит последний месяц – это работа над эгоизмом в разных гранях, проявлениях – как по отношению к другим людям, и всему, что меня окружает, каждому моменту, так и по отношению к себе.

Зацепили беседы о подсознании, о том, что мы приходим сюда отработать что-то и получить какой-то конкретный опыт. Стала смотреть в себя и спрашивать, что меня держит в этом мире, что я хочу….в медитациях, высокочастотных состояниях очень четко вылезло что конкретно сейчас держит. Высветился такой список крючков – опытов, которые назвала для себя «будет обидно, если умру и так и не сделаю»))). Осознавая их и реализовывая чувствую высвобождение энергии  и легкость.

 В этом месяце беседовали о Кришнамурти, разбирали его посылы, пытались понять. Арей подготовил состояние двойственности – личность находится в том, что есть, воспринимает реальность а субличность сравнивает момент сейчас с прошлым или будущим и отвергает, страдает и находится хоть где, только не в сейчас. Хотелось бы еще поговорить об этом, прочувствовать вот это личностное состояние, работать над проработкой этого состояния. Не именно по этому конкретному Мастеру – а с состоянием момента, принятия «того, что есть». Конкретно в себе увидела вот это состояние, постоянное отрицание того, что есть. Субличность вечно всем недовольна. В моменты, когда более гармоничные состояния, высокочастотные сменяются низкочастотными, субличность начинает вопить и расстраиваться – что опять меня унесло, опять жизнь в темных красках. Настраиваясь на эту беседу стало получаться моментами говорить себе «это то, что есть, это мое состояние родное, что теперь убиться что-ли». После этого сразу все выравнивается. Стало легче просто переключаться, не заморачиваться и принимать, что сейчас я такая, чтож поделаешь, но все в процессе, все меняется..

С Властителями Кармы работала в этом месяце с субличностью «слабой, забитой, хуже, чем другие». Из этого же состояния выходит страх общения – это защита от «сильных, богатых, красивых, лучших». Интересно, что весь этот набор соседствует с алгоритмами высокомерия, желания раздавить (к примеру, когда партнер проявляет, излучает страх или слабость). Все это стало высвечивать некоторую игру в сильных-слабых, богатых-бедных, появляется шанс вырваться за эти рамки.... Из раза в раз этой работы состояние раскладывается на составляющие и становится более понятным.  Становится легче, в большей степени от того, что я понимаю глубже корни своего страха и уже могу себя ловить не за эмоцию а за саму установку – защититься, сравнить, просто говорить себе – «подожди, нечего бояться, ничего не знаю, нет слабых-сильных, есть я и человек напротив». Я стала спокойно отодвигать свою первичную оценку человека или себя и чувствовать, что происходит,  стараться нарабатывать опыт общения в моменте. Стали встречаться более высокочастотные, интересные люди, как будто подарок от системы – когда я могу потихоньку убирать состояние субличности и нарабатывать опыт взаимодействия на другой частоте. Это маленькие проблески, в которых вижу шанс. 

Рассматривая себя как систему, энергоинформацию - вижу перетекание энергии между подсознанием и субличностью, и есть единственный просвет в этой кутерьме - момент сейчас, принять то, что есть, принять до глубины каждый момент своей жизни, все что есть .....и из этого уже создавать.

Это из основных моментов, которые вижу сейчас в себе, с которыми работаю. 

5 апреля, отчёт за февраль и  март 2014.

В этом месяце старалась наработать навык управления своим состоянием. Один из Адептов в общении помог прочувствовать, понять, что находясь в депрессивном состоянии ничего не возможно решить. Сопоставляя свои состояние во время работы со мной Группы Целителей с теми в какие я иногда попадаю – увидела таки, что в состоянии недовольства, непринятия анахата закрывается, вниз идет сигнал «умираем» и я сижу, пытаясь из этого же состояния что-то сделать. Состоянием анахаты в свою очередь управляет ментал.

 Начала с того, что под запись делала медитацию Канал заземления, потом самостоятельно, пока не стала чувствовать облегчение и обнуление.  При этом на уровне анахаты и манипуры чувствовала структуры, которые не было возможности прочистить, которые не давали вздохнуть.  Сейчас работаю с каналом заземления каждый день.
С намерением прочистить анахату стали с Орфеем делать динамическую медитацию Ошо. К динамической медитации подошла с проблемой неумения общаться – просто быть с людьми настоящей, такой какая есть, с сильным желанием открыться, научиться взаимодействовать с людьми на анахате, стать настоящей. Наблюдая за собой – видела, что вокруг есть люди, которые могут как-то эмоционировать вместе, дружить – свободный обмен на анахате, мне же было трудно оказаться в группе незнакомых людей, или в общении сковывало что-то. Просто всегда хотелось спрятаться. Работа с ВК в течение всего времени нахождения на Проекте с этой проблемой под разными углами не помогала – сейчас же понимаю, что до подсознания я еще не подошла, есть целый пласт наработок сегодняшней жизни.

Первые недели было просто облегчение и раскрепощение – стало легче проявлять астральный план – не зажимать часть эмоций на людях. Было ощущение, что стало плевать как выглядят мои движения именно физически. Дальше пошли тяжелые состояния – в медитации выходили рыдания и злость. В жизни стало трудно контролировать эмоции – сердце как будто обнажилось и болезненно реагировало на каждую мелочь. Ничего не могла сделать со своими эмоциями – просто наблюдала за рыданиями и обидами. Стали проявляться болезненные воспоминания глубокого детства, по большей части связанные с мамой. Работу с этой связью с ВК возобновила и некоторые ситуации стала пытаться прорабатывать самостоятельно в канале Рейки с Хон-Ша-Зе-Шо-Нен. Результаты буду отслеживать.

В работе с Властителями Кармы в этом месяце были следующие результаты. Работала с ханжеством. Причем это состояние, которое транслировала больше касалось не конкретно сексуальных проявлений, а состояний на анахате – флирта, женского состояния радости, взаимодействия с янь. Конкретно – если видела внимание к себе или ничего не значащую шутку, комплимент – просто впадала в ступор и не знала как себя вести, часто краснела. Сердце было закрыто к такому, мне просто было стыдно. Работая с ВК почувствовала, что что-то отвалилось, но проявлять свободно я себя не умею, то есть на уровне теперешней жизни этого нет. Еще на отдыхе я видела как танцовщицы живота подают себя. Есть девушки, которые транслируют флирта, игры, удовольствие быть женщиной. Я стала потихоньку искать такого преподавателя, которая это умеет. Главное в выборе было не уровень ее техники, а состояние. Сейчас занимаюсь у такой девушки. С одной стороны масса удовольствия и ощущение что это мое – с другой вижу результаты. Стал появляться зазор – в ситуации проявить то, что есть, женственность, или остаться каменной. В этот момент, когда могу выбрать – уже направляю энергию в новое состояние более открытое.

Практика быть в моменте. Периодически читаю Экхарда Толле чтобы настроиться на это состояние. Были очень глубокие восприятия, когда время превращалось из чего-то линейного в круговорот событий, и единственным постоянным фактором являюсь я, как некоторое пространство осознанности. В большинстве же своем сталкиваюсь с трудностями. Это постоянное сравнивание – что вот вчера было хорошее состояние, а сегодня я опять все растеряла. Еще всегда разум придумывает, что нужно куда-то идти, чего-то добиваться – как будто есть впереди что-то, куда я должна прийти. Бездействуя или занимаясь физической работой еще как-то могу вернуться в момент. Но не могу планировать в моменте – работать намерением. Разум берет на себя инициативу и выдумывает как все должно быть. В итоге чаще это оказывается все придумками.

В теме Инь-Янь умение быть в моменте оказалось чем-то также основополагающим. После трансляций Оракула состояний земной любви постаралась смотреть, как чаще всего я себя веду. Увидела некоторую слепоту – если не находится в моменте – я не вижу партнера. В последнее время чаще вижу, что партнер не то, что бы мне хотелось бы…а то что он есть.  Тут столкнулась с алгоритмом основополагающим – который мешает воспринимать партнера, вообще людей, мир вокруг – состояние «я все сама знаю».  Когда «я знаю» - жизнь является чем-то статичным, и ничего нового и полезного вовнутрь просто не впускается. В какой-то момент увидела, что много кто мне может чем-то помочь, научить.

В один из вторников делали практику располяризации. Было очень глубокое состояние – я распалась на 2 части и был момент, когда меня вообще не было, было ощущение что я все и ничего одновременно. Из которого что-то быстро выдернуло. Конкретно в этой практике я увидела отношение к своему Янь – как некоторое зеркало. Мое отношение к своему мужскому – и отражение отношение к мужу, к папе, к брату. Прочувствовала весь спектр непринятия и их общую основу. Вылезло много воспоминаний, череда состояний, которые давно ушли куда-то в глубь и закостенели. Просьба еще поработать с этой практикой.

17 июня, отчет за  апрель – май.

Часто у меня были такие состояния, когда я что-то делаю и кажется, что убегаю от себя, просто заполняю пустоту. В выходные часто было такое, что остается время, я хочу вроде много чего, но все тревожно, все делаю для галочки. Или вообще не знаю, что делать, не понимаю. ЧСВ съедает всю энергию, идет расстройство, что я опять ничего не могу. В общем в полном зависании стала уходить в поле или в лес.  Просто абстрагироваться от всего, от мужа, от Проекта, от состояния, что я сама от себя жду чего-то, какого-то движения, общения на Проекте и т.п. – ушла в полный ноль. В лесу осталась один на один с собой. Стало приходить состояние и даже слова – что у меня есть только я, ничего больше нет, только эта жизнь. Трудно описать сейчас, находясь уже в другом состоянии, но мне кажется это важным для отчета. Очень хорошо пошла медитация Улыбка Солнца под запись. Из этого состояния я все чаще стала приходить к тому, что я хочу много чего сделать. Восприятие себя более сложной и многоуровневой. Мне стало нужно и обучение по работе, запланировала повышение квалификации, и семья, и дом более гармоничный и стало понятно, что и вот это интересно и вот это, разная информация, и не пустой интерес, а как будто важно для себя разобраться в чем-то. Очень сильное желание жить. Орфей стал отмечать, что в эти проблески я абсолютно другой человек. Определила для себя, что хочу сделать в танцах, что в работе, что хочу попробовать сделать в фотографии, в отношениях, где я с Орфеем, где я отдельно. Это как разные грани – и во всех хочется действовать, развивать творчески, с интересом.

Рассматривали религию. Очень много обсуждали на занятиях. Если смотреть, где я в этой теме, то точно вижу, что я не интересовалась, чисто в плане информации, какого-то кругозора рассматривала или из чсв. Я не видела себя частью этого мира и необходимость разобраться, что это за процесс. Но когда я возвращаюсь в точку любви к себе, понимания, что я проживаю только свою жизнь, это становится естественной необходимостью – понимать, а где я во всем этом, и в чем я вообще живу. На занятиях удалось воспринять, что я часть планеты, этого социума, то есть восприятие и изучение темы религий с такой точки, которая мне никогда не была доступна.

Отношения.
Была беседа, когда приходила Тефида и рассказывала про свой опыт и несколько других занятий, которые наводили на разговоры с Орфеем, были состояния, что нужно разобраться.  Возникало уже четкое понимание, что я должна делать – семью, детей, дом. И понимание, что это может быть либо только на физическом уровне, когда я тащу все на себе, а человеку ничего не нужно, либо это может быть обоюдным творчеством, совместным деланием. Поднимала разговоры, чтобы понять - да или нет, нужно или нет. Орфей не знал, что ему нужно, что он хочет. И тут накатывали состояния, когда – вот дайте мне и все, а если не так, как себе нарисовала, то капец – все плохо. Из них вытаскивала себя благодаря занятиям – и видела, что это то что есть. Причем я еще не понимаю до конца того, что есть. Увидели в какой то момент – что во всей нашей совместной жизни ничего у нас вместе не получается. Одному что-то нужно, другому что-то нужно, и происходит бесконечное противопоставление друг другу. Почему так происходит? Почему мы никогда не могли сесть и стать партнерами в пути по жизни, именно вот когда – хочется идти вместе, а вопросы решаются вместе не в борьбе, а в сотрудничестве. В какой-то момент все отпустила – все требования выкинула, устала от них очень. Просто стали чувствовать где мы вместе, если отключиться от прошлого и планов. Где у нас притяжение. Это помогло разобраться. Осозналось каждым, что хочется быть с этим человеком и идти по-жизни. За последние полтора месяца ушла какая-то битва, отношения изменились. И начались процессы решения вопросов, которые до этого ну никак не сдвигались.

Социальная реализация.
Несколько раз работала с ВК с состоянием «я все знаю». Я видела одну часть этого состояния – это невозможность во время беседы с человеком воспринять новую информацию. Но со следующей недели пошли напряженные моменты на работе – стали происходить ситуации, которые меня раздражали с начала моей трудовой деятельности. Конкретно – ко мне подходит человек, которому нужна помощь или нужно, чтобы я что-то сделала. Часто это то, что к моим прямым обязанностям не относится. Внутри у меня все кипит – «почему я, почему этот человек не может чуть-чуть напрячься и решить вопрос самостоятельно, почему человек как маленький ребенок ждет от меня решения своей проблемы, когда решение – вообще ну ни как не бухгалтерия», снаружи же я одевала каменное лицо и делала, решала вопрос, передавала проблему специалистам и т.п., потому что боялась открыть рот и нагрубить человеку. Когда все эти случаи стали сыпаться на голову, не смогла отвернуться уже от этого. Увидела, что это другая грань состояния «я все знаю». Увидела, что с детства считаю, что могу решить любую задачу сама, отец мне это внушал последовательно – что если напрячься, то можно все. Но на деле это вылилось в огромный образ себя. В последующих ситуациях стараюсь просто видеть, видеть эту страшную маску.

Апрель очень тяжелый конкретно в социальной реализации. Включенность в организацию увеличилась – приходила и каждое утро настраивалась на эгрегор фирмы, на то, что от меня требуется организации. Столкнулась с тем, что стали ставиться более сложные задачи, на мне стало больше ответственности. Ощущение, что отодвигая ЧСВ я стала становиться более значимой для эгрегора фирмы.
Фактически передо мной была поставлена одна задача, с которой я не справилась. При выговорах мне руководства, я всячески пыталась оправдаться, изнутри поднималось возмущение, несправедливость происходящего.  Нужно было в срок закрыть расчетный счет и сняться с учета в фондах, но все разворачивается так, что долго не могу закрыть счет, не могу заключить договор с другим банком, так как у них какие-то сбои и в последний момент в фондах волокита, которую ну никак не ожидала. С одной стороны все это кажется никак от меня не зависящими обстоятельствами. И получая очередной выговор в голове проносятся объяснения в свою защиту, но я начинаю видеть себя глазами своего руководителя, видеть всю пустоту своих оправданий. Я начинаю видеть, что я просто не постаралась воспринять заранее, что от меня хотят, все, как всегда оставила на последний момент, отнеслась безответственно. В принципе мне плевать на то, что я делаю, у меня внутри что-то сопротивляется, чтобы делать все последовательно, аккуратно, внимательно. Образ себя оказался разрушен. Оказалось, что у меня нет качеств для какой-то работы – нет сил, нет стрессоустойчивости, нет умения услышать других людей. Я думала, что уметь что-то – это знания, а оказалось, что это качества. К началу июня эти рабочие моменты выровнялись.

Принятие своего Инь.
Еще что бы хотела рассказать в отчете – это принятие своей женственности.  Я ходила периодами и на танго, и на танцы живота, чтобы хоть как то раскрепоститься, расправить астральное тело, проработать некоторые страхи. Есть безусловно результаты этого, но в какой-то момент я увидела что такое женщина во мне (или ее грань) – это притяжение к мужчин, желание быть с мужчиной. И я себе этого не позволяю. В жизни вокруг как бы нет мужчин, я их не вижу, ничего особенного не происходит. Стала задаваться вопросом – почему? Что бы я хотела. И тут вылезло – что я дико боюсь сама действовать – подходить к людям, которые нравятся, начинать самой общаться, искать то, что бы мне хотелось. Я все жду, что все само прийдет. Конкретно работала с ВК с состояниями, что нельзя самой идти на общение с мужчиной, показывать свой интерес. Далее ходила на танцы, начинала сама общаться, иногда было очень страшно. Общалась так же на Проекте. Сейчас даже трудно вспомнить, какими методами, но какой то моей направленностью прописалось состояние, что в моей жизни будет только то, что я сама сделаю для себя. Хочу – иду и общаюсь. Над этим еще работаю, но оно удивительным образом разворачивается в новую реальность как будто.

14 сентября, отчет за август: поход в горы.

Хотела организовать себе отдых сама – не ждать, что меня куда-то потащат и опираться на человека рядом, а именно взять ответственность за все происходящее на себя. Давно было желание испытать, что такое настоящий поход в горы, именно группой, хотелось испытать себя физически, эмоционально и получить опыт такого взаимодействия с группой. Нашла людей, которые на коммерческой основе водят группы, конкретно поход в горную часть Румынии - Трансильванию. Поход был высокой сложности с серьезными наборами и сбросами высоты, что на этапе подготовки мне ни о чем не говорило, мы пересекли три горных массива, поднялись на самую высокую точку Румынии – гора Молдовяну (2544м.). 

Поясню, что вся ситуация для меня очень необычная – требовала самостоятельности и активности – это и необходимость ориентироваться, общаться, добираться, определить место для ночевки – еще до встречи с группой. Для кого-то это все привычно – но для меня было классно все это делать, так как за годы брака – привыкла полагаться на мужчину. 

Группа состояла из шести человек, почти все познакомились только в походе. Трое мужчин и трое женщин, двое из Украины, двое из Беларуси и двое из России. 

С первого дня похода я поняла – что все что я себе придумала о том, как будет классно – иллюзия. Было сложно…очень. Это и неподъемный рюкзак, с которым нужно научиться и ходить и карабкаться, постоянная боль в спине, ногах, неуклюжее тело, ноги путающиеся в камнях, страшные мозоли. Первые дни лил дождь, я оказалась к этому совсем не подготовлена – дождь переходил в ливень, тропинки превращались в водопады, вымокли полностью, но шли. В момент, когда я поняла, что возможности высушиться не будет – начиналась истерика и мысли, как бы сбежать. Утром одевали мокрые холодные ботинки и мокрые вещи и сушили на себе. 

Недовольству моему и страданию не было предела. Обострилось все – бесконечная жалость к себе, злость на себя, лень и нежелание преодолевать боль каждый раз. В какой-то момент, оно обострилось настолько сильно, что заполнило все – недовольное существо орало во мне и билось в истериках. На пятый день меня прорвало – я шла и плакала – не знаю, что случилось, но я просила прощения за все, я стала видеть, что я пустое место – весь мой образ в этих горах не имеет ценности. Я осталась как будто голой, никем – все мои кревляния остались где-то, эти люди и эти горы видели всю мою слабость и разбитость. И стала чувствовать благодарность за все – за сухую погоду, за то, что могу идти, за каждый вздох, за то, что у меня есть. Меня заполнила радость и комфорт, сердце стало открываться. Стала видеть красоту вокруг себя, чувствовать людей, любить. 

Выводы, к которым я тогда приходила – что жить, делать что-то новое больно и трудно, но оно того стоит. Нет боли и дискомфорта – только когда сидишь на диване и живешь в зоне комфорта. 

Еще был важный момент, когда я стала вечерами не ложиться сразу в палатку, продолжая страдать и жалеть себя, а просто встала и начала готовить для всех, общаться, помогать. В этот момент, когда мои страдания стали для меня неважны,  я стала значимой частью группы, почувствовала объединение,  со мной стали советоваться и считаться. Я стала чувствовать кайф от этого – удовольствие быть частью. Личные проблемы стали уходить на задний план и отношение к ним стало очень ровное – ну болит и болит.  Обратила внимание, что группа сложилась из четырех человек – мы объединились. Я смогла наконец сонастроиться и с инструктором – воспринять его несгибаемую целенаправленность, стала идти за ним нога в ногу и растворяться в ходьбе. Двое – семейная пара - остались замкнуты на себе и до конца похода были недовольны всем, и при возможности остались в городе, отказавшись продолжать поход.  

К концу похода я получала удовольствие от всего. От людей, от себя, от своего тела. Оно стало другим – ловким и сильным, я чувствовала, что могу все, все преодолею и буду идти в любую погоду. Я чувствовала стержень внутри, которому тело и эмоции подчинились. Вокруг была неописуемая красота – горы, чистые водоемы и сказочные леса. 

Каждый день мне помогал поток Рейки. Не простудилась, хотя бывало целыми днями шла в мокрой одежде или под сильным ветром. Засыпала в Рейки – сильно чистилось сердце. По началу очень болели глаза, так как редко отдыхали от линз – Рейки за несколько сеансов успокоило красноту и сняло боль. Чувствовала сильно проводников и их помощь. Каждую ночь мозоли заж..

Каждую ночь мозоли заживали, но за день опять ноги травмировались. Таблетки ни разу не пила. Также работала с ребятами – проводники помогали снять не прекращающуюся боль коленей и выровнять эмоциональное состояние. 

Очень благодарна за этот опыт, чувствую, что он мне дал многое. Благодарна вам, Философ и Оракул – в пространстве Проекта стало возможным, что я на это все решилась. Мне показали, как можно жить – вокруг масса людей, масса возможностей и я действительно хочу пробовать, испытывать, идти, общаться. Как сейчас вижу – я просто не умела жить. Я включалась в те эгрегоры, в которые не особо хотела, плыла по течению. На этом опыте увидела – что такое свой импульс, желание – изнутри и реализация его. Это требует энергии, преодоления лени, инерции – но только тогда чувствуется вкус жизни.  И да, я хочу так жить – все делать со своим намерением, целенаправленностью. И находиться рядом с такими людьми. Спасибо!