Отчет о Работе в Группе Малькут (Оракул) - Эстер

Начало работы на Проекте осень 2010 (группа Йесод-4)

Отчеты по работе в Группе Малькут (2013, архив)

 Эстер - отчёт за декабрь 2013.

Начну с обзора задач, которые я ставила в начале года и изменений которые произошли или не произошли..

Муладхара.

Исцелилась  проблема с кожей  (до этого на лице были очаги пересыхания и покраснения, которые особенно обострялись в холодную влажную и ветреную погоду). Произошло после разбора вопросов  жалости к себе в группе Малькут и работе с выявленными гранями этого состояния с помощью перепросмотра и с ВК . Результат стабильный больше месяца. Приняла и стала ценить то что у меня есть на этом уровне - тело, молодость, здоровье.

Выбрала косметолога который подобрал мне средства по уходу и программу после того как Оракул в очередной раз сделала акцент на том что после 30 надо хорошо заботиться о себе, своей коже.

Занялась проблемами со здоровьем, которые обнаружены еще в подростковом возрасте, но с которыми я ничего не делала, т.к. они не доставляли мне неудобств. В прошлом месяце, когда оформляла больничный лист, сходила  к врачу и сдала необходимые анализы, что бы отслеживать результат работы с этими проблемами и добиться исцеления.

Свадхистана.

Изначальной задачей я ставила обеспечение своего достатка и сексуальной удовлетворенности. Цель и то и другое поддерживать в достаточном состоянии и не допускать перекосов.

С достатком вопрос решился когда вышла на новую работу. Довольна.

Что касается сексуальной удовлетворенности, зацепила некоторые свои факторы, которые мешают получать чувственное удовлетворение: стыд,  страх отказа, неудобство говорить другому о своих желаниях, переступить через убеждения  "я должна" и "мне должны", которые завязаны на секс. Практически все проблемы на ментальном уровне. В паре обсуждали что мешает каждому из нас, пробовали переступать через стопоры. Обнаружили много  задавленных желаний, что-то из них уже получилось реализовать и оказалось что когда даешь себе целиком пережить желаемое иногда понимаешь из каких закоулков подсознания оно  идет, лучше понимаешь себя и партнера, а также отпускают старые и появляются новые желания.

Манипура.

Ставила цель закрепиться на новой работе, выстроить гармоничные рабочие связи.  Цели второго плана - сделать портфолио и подтянуть  английский до разговорного рабочего.

1 января как раз прошло 3 месяца испытательного срока. За это время хорошо включилась в работу в фирму и в коллектив. В моем отделе и в фирме работают несколько человек с которыми мы работали в прошлых фирмах, поэтому у меня есть поддержка с первого дня. Удалось отработать свою негативную реакцию на руководителя, которая проявилась с первой встречи - я боялась его подсознательно, в его присутствии забывала очевидные вещи и при проявлении им негативных эмоций к кому бы то ни было в моем присутствии мне становилось плохо. Нашла причину с ВК и отработала ее. В результате последний месяц ровные отношения и рабочий контакт с руководителем. Я стала замечать и ценить его положительные качества, чувство юмора и спокойно относиться когда он не в духе, сглаживать то что могу.

Так же была цель сделать портфолио  - которой я не занялась - большинство сил заняло вникание в новую работу. 

Английский - уделяю сейчас много времени и сил. Несколько месяцев прозанималась на онлайн курсах и самостоятельно, собираюсь после новогодних праздников с репетитором нарабатывать разговорные навыки. Дополнительным стимулом служит рабочая поездка в Европу в феврале.

Анахата.

С тем с кем уже был контакт он продолжает развиваться.

Я ставила целью больше общаться с мужчинами на проекте, октябрь - по субботам мы встречались и общались небольшими группами, но инициатором больше всегда выступал Арей.

В декабре преимущественно занялась реализацией своих планов, работой и учебой и семьей. Постоянный  контакт поддерживала(ю) только с Бат-Шевой и Ареем.

Когда группу стала вести одна Оракул, я пересмотрела свои цели на уровне анахаты. Обозначила как "прийти к состоянию любви и гармонии внутри пары с удовольствием возвращаться домой, ждать встречи с любимым человеком и знать что меня ждут. Научиться поднимать и обсуждать любой даже самый нелепый вопрос без обид, претензий и взаимных обвинений.  Прийти к состоянию что мы можем решить любой вопрос  без заклинов, так что бы обоим было хорошо". Хочу научиться у Оракул  женской мудрости, умению поддерживать пространство, решать все вопросы в состоянии гармонии с собой и с окружающими.

Вишудха. Аджна. Мировозрение.

 Проросло состояние принятие того что есть, понимание что все что в моей жизни есть, создано так или иначе моим сознанием.

Маленький пример - подтверждение что мое сознание выстраивает мою жизнь в том направлении которое я закладываю.

Когда  начинала заниматься проектированием (на работе) и уже достаточно разобралась в этом я поняла, что есть 10% интересной работы - где рождается прорабатывается идея и 90% одинаковой для всех проектов рутины. Тогда поняла что интересно заниматься именно первыми 10 процентами.  Я никогда не отказывалась от остальной части работы, потому что понимала что это необходимо. Сейчас все выстроилось так, что я занимаюсь только тем что хотела, рутинной работы нет совсем. Одна часть жизни гармонично уладилась.

Произошло  изменение в моем мироощущении с принятием ответственности за все что происходит со мною и это изменение отразилось в жизни. На уровне слов я давно приняла это утверждение  за аксиому. Однако внутри я чувствовала зависимость от внешнего мира, случая, человека.  Практически у меня не получалось взять ответственность на себя. На уровне слов, афермаций я ее брала, но ощущала подавленность и беспомощность. Опишу как произошел перелом в моем восприятии.

В одной из таких ситуаций я обратилась к Оракул за советом. Мне нужна была поддержка, я не понимала - правильно ли поступаю.  Оракул выслушала меня и поддержала. После этого состояние мое улучшилось, но через какое-то время я отследила в себе перекос в обратную сторону - "я все знаю, я права". Внутри себя я постоянно доказывала то себе, то "тому парню" свою правоту , меня это физически вымотало "я права - он прав", я плохо спала.

Во время одной из прогулок я осознала мысли отдельно от себя - два параллельных  потока - одни мысли со знаком плюс, другие со знаком минус по отношению к ситуации и человеку с которым она была связана.

Вопросы, которые вывели меня из хождения по кругу:

1. Мои ли это мысли, откуда они берутся и верны ли они? если я не знаю верны ли мысли - почему я им верю, эмоционирую и строю свое поведение на их основании?

2. Если я делаю вывод о человеке по 2-м противоположным потокам мыслей - может я его вообще не воспринимаю, а вижу только свою призму? а он что-то совсем другое?

3.Может я вообще не воспринимаю реальность а только реагирую на мысли которые даже не мои?

Мне попалась книга Брайон Кейти - "Любить то, что есть. Четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь". Вдохновленная ею, я  начала анализировать свои мысли, писала на бумаге то, что меня раздражало и анализировала каждую мысль. Так я увидела ошибки в моем мышлении и убрав их перестала ощущать стресс. Кокон выровнялся и эмоции успокоились.

Поняла КАК реализовать ответственность за себя. Как мое мышление проецируется "вовне".

Несколько раз встречались с человеком на которого меня клинило, проводили вместе длительное время - разница колоссальная.

Мое состояние и ситуации поменялись принципиально. 

Пробовала применять метод записывания и анализа мыслей в которые я верю к другим ситуациям - везде кардинально менялась состояние, выходила из стресса.

Вывод :

Все эмоции вызваны мыслями  в которые я верю.  Я не обязана верить всему что приходит мне в голову и могу анализировать мысли прежде чем выбрать руководствоваться ими или нет. Подвергая сомнению все стрессовые мысли - анализируя их я нахожу ошибки в своем мышлении, я строю себя. Это мой выбор и моя ответственность за  свою жизнь

Опыт работы за январь месяц.

Внутри появилось некоторое чувство свободы, основанное на том что мы все Сознания в Свете Творца, части всеобщего Света-Сознания и все что мне мешает воспринимать свет - содержится во мне, а значит я могу отслеживая убеждения, которые закрывают от света очиститься, открыться и быть счастливой и здоровой. Это значит отвечать за себя текущую и за весь мой опыт подсознания. Отвечать - значит принимать и работать со всем что во мне есть. Так я воспринимаю ответственность за себя.
Отслеживание субличности. Приведу пример. На занятии, когда мы рассматривали Путь Воина Оракул просила рассказать кто как понимает путь воина. Тогда я зацепилась за внешнюю форму вопроса и стала объяснять свое теоретическое понимание, отделенное от моего опыта. Оракул меня прервала и сделала замечание. Я отследила реакцию субличности, желающей только доказать, что она права и совершенно не желающей понять что же стояло за вопросом Мастера. На следующий день, обдумывая ситуацию с занятия и  уже позволив субличности высказать свои оправдания, увидела что она ходит по кругу. Я поняла ее логику и это позволило мне ее отодвинуть. Без преломления информации субличностью я поняла, что Оракул на самом деле спрашивала именно наш опыт. Наше понимание = наш осознанный опыт. Пустое теоретизирование ничего не дает. Привычка оправдывать себя - отгораживает меня от восприятия  мира, от понимания других людей и даже от получения предусмотренной для меня энергии Системы. Буквально восприняла как пленка с меня сдергивается вниз и я наполнилась Светом и Силой. ТС сместилась сразу выше в состояние где достаточно энергии на более ясное восприятие. Где субличность можно отодвинуть на второй план,  если она вылазит.
Отслеживала и работала с состоянием неприятия разного рода связанных с Майданом (описывала в посте ВК), так же часто вылазит самолюбование в разных формах. Работаю с ним с Высшим Я и хо-опоно-поно. Сейчас в явном виде стало меньше вылазить, точнее я часто замечаю его в зачатках и не иду в него. Стараюсь отслеживать и работать с  более скрытыми формами. Например на беседе вчера вылезло: "Я все знаю, но сначала послушайте, как много я сделала чтобы к этому прийти!" . В моменте я не отследила этого чсв, но потом поспрашивала у ребят и они мне подсказали разные грани, как оно проявляется.
Поток Сознания-Творца-Любви как ни назови, дает полноценное  состояния счастья, любви, ясности и наполненности, которые ни от кого не зависят.
Быть в потоке, значит ничем не отгораживать себя от него, быть открытой всему. Быть открытой - значит принимать все что есть, быть в моменте.
Приведу недавний пример, который подвинул меня в восприятии. Я и Арей сидели в одной комнате, каждый за своим компьютером и каждый занимался своими делами. В какой-то момент я подняла глаза от монитора и заметила краем глаза Арея, он сидел и чему-то очень тепло улыбался, продолжая что-то писать. сидела тихонько любуясь светом  идущим через него и мое существо откликалось необыкновенной радостью, ясностью, глубиной.  В какой-то момент Арей заметил мой взгляд и сказал что разговаривает с одной из девушек. я видела что этот контакт доставляет ему удовольствие и тоже открылась Свету не думая каким я боком в этом. Состояние ясности и потока идущего через меня сохранилось, даже когда я осталась одна, когда занималась своими делами, дочкой - оно не привязано к конкретному человеку - оно просто есть.  Заметила, что это происходит когда нахожусь в моменте, не оцениваю и ничего не жду.
Этот пример показал мне что прошла еще какой-то кусочек пути к себе истинной. Умерилось немного чувство собственничества, эгоизм "все для меня". Субличность со своим убеждением что она в центре  всего что происходит, что обязательно должно что-то ей перепасть, со своей ревностью отодвинулась и позволила мне видеть мир, наслаждаться им.
В этом месяце в жизни подъем. На работе постоянно хвалят и не смотря на неимоверное количество всевозможных форс-мажоров, после относительного затишья козерога, вылезающих в моих проектах справиться с ними получается легко. Часто я просто чувствую внутри, что все разложится лучшим образом и стараюсь держаться за внутренний голос, не поддаваться общей панике. И так и происходит, все раскладывается позитивно, приходят новые решения и проблемы решаются в плюс. Чувствую себя не замкнутой пределами физическое тело-эмоции-ум. Это получается естественно находясь в моменте.  Воспринимаю, что все эти ситуации формируются моим более высоким сознанием, которое заботится что бы я наработала тот опыт  за которым  пришла в этот мир. Что бы я-здесь могла прописать состояние адекватного неэмоционального делания, почувствовать связь со своим Высшим Сознанием в любой ситуации, вышла из эгоцентризма и доверилась своему более многомерному сознанию, которое со своего уровня видит ситуацию лучше и направляет мне - своей частичке уверенность и сигнал как действовать в каждом случае. Это шаг в направлении восприятия себя многомерным духовным существом получающим удовольствие от земного опыта.

 Астрологическое влияние. я еще не писала об этом, поэтому кратко поделюсь наблюдениями за 2 месяца.
В начале  вхождения  в знак Козерога в последней четверти декабря отследила  в себе обострение замкнутости на себе, эгоцентризма, но уже к концу декабря почувствовала и обратную сторону медали -  способность погрузиться в себя, проанализировать свои состояния и взять на себя ответственность не ища причины во вне.  В итоге период козерога прошел для меня очень плодотворно.
С переходом в знак Водолея появилась более сильная связь с Высшим Я,  возможность дотянуться до него чувствовать связь даже с бытовых ситуациях, почувствовать наполнение, поддержку и как следствие изменение состояния, когда обращаюсь к нему. Периферийно чувствую что высшее Я все время со мною,  по необходимости переключаю внимание на него, что бы поработать с хо-опоно-поно или попросить помощи в понимании какой-то ситуации. Во время контакта с Высшим Я проясняется Сознание, эмоции если они имели место отступают на задний план, появляется более широкое понимание и рождаются новые варианты действия в ситуациях. Отметила так же эмоциональное оттаивание, появилось больше оттенков в чувствах. Водолей знак Свободы. В этом месяце я заметила, что стала  воспринимать свою ответственность за то, что со мною , как естественное состояние и как следствие  перестала ждать что-то от других.  Воспринимаю это как  свою свободу, независимость. Как следствие  близкие люди отметили, что я перестала винить окружающих даже на неявном уровне и сама справляюсь со всеми  возникающими состояниями. Стала  замечать и ценить проявление свободы в окружающих.  Те же самые демонстрации независимости в других людях, которые раньше вызывали во мне непринятие теперь вызывают  резонанс. Я принимаю право на свободу в себе и других, а все что во мне не резонирует и связывает меня догмами, стараюсь проработать  и освободиться с ВК, рейки  и хоопонопоно и т.д. По утрам постоянными стали аффирмации, раньше  я часто о них забывала на пару дней или неделю, а теперь это первое что приходит в голову утром.  стала делать практики настройки сознания на Солнце и наполнение кокона и всех чакр, работаю с рейки в течении дня, со всем, с пищей, ситуациями. Это стало восприниматься как естественная часть жизни.  Моя дочка когда хочет присоединяется ко мне и распрашивает, часто это переходит в беседы на темы как мы воспринимаем себя, рейки, проводников и зачем нам это нужно, что можно сделать, чего мы боимся и как перестать бояться, обсуждаем те убеждения, которые попадают в дочку учат вне дома. 

Отчет  за февраль - март  2014. Эстер.

Февраль проходил в легком состоянии. В основном о состояниях присущих этому месяцу писала в отчете от 15 февраля.

Конец февраля отследила по изменению сигнала - из легкости, когда желания разворачиваются намерением, ясности восприятия Водолея, когда любое событие воспринимается налегке. Если и происходят какие-то не комфортные события, то запас сил позволяет отследить зарождение любого недовольства и не уходить в индульгирование или раздражение, осмысленно делать выбор в каком состоянии быть и на что акцентировать внимание. С переходом в тягучую сферу влияния Рыб это стало сложнее.

Так сложилось, что в переходный период находилась в командировке в Германии. Переключилась в эгрегор  другой страны достаточно легко, помогло частое общение с немецкими коллегами  перед поездкой... с первого дня я начала естественным образом просыпаться в 5 утра, как большинство немцев - дольше спать там просто физически не получалось. На фоне природной красоты и ухоженности страны отмечалась жесткость, структурность, сильная привязанность к традициям и своеобразное понимание свободы, как ответственности за себя, скованной очень жесткими рамками. Работа по 14-16 часов в день  на пределе возможностей. В результате в Украину вернулась уставшая, восстанавливалась около недели.

По приезду включиться в занятия помогла подготовка темы Рыб, влияния астрологических факторов на сознание человека. Это помогло мне лучше разобраться в себе и конкретизировать работу с собой на этот период.

Первостепенная  задача Рыб, представительницей которых являюсь - обрести равновесие, найти стабильность, стержень в себе. В этот период максимально имела предпосылки к этому.

За период влияния рыб, затянувшемуся в этом году благодаря двойному месяцу  адар, отслеживала  полярные  состояния. От открытия Свету, поднятия кундалини, непосредственного наполнения Творцом, не сравнимого с наполнением от конкретного человека, влюбленность в мир, в жизнь. В таком состоянии возможности для реализации желаний проявляются очень быстро... Когда пропускаешь свет - легко общаться, знакомиться, встречаться.

 До состояний замкнуть поток на одном человеке,  связывание себя и его, утеря потока любви (я закрылась, я не провожу) и попытка заставить другого его дать - эгоцентризм.  Это крайнее состояние, которое испытала. И вот в таком состоянии максимально понимаешь - ценность качества ответственности за себя, никто никому ничего не должен - только сама себе. Разбирала свои зависания и  выходила...

Этот период  сложнее чем обычно было сосредоточиться даже в социальных делах, на работе, постоянно приходилось себя отслеживать - о чем думаю, чем занимаюсь, что бы действовать сколько-то эффективно.

Нептун это вода.. хаос..но в тоже время аморфная структура.  Прорваться через  зависание сложнее, чувствовала себя более инертной. Под  его влиянием  чаще чем обычно проявляется раздражение,  труднее быть в моменте. Появляются  такие мысли, которые уже несколько месяцев не тревожили,  от которых раньше я ушла бы в депрессию, замкнулась бы в себе, в обидах. Замечаю что меньше общаюсь, больше провожу времени наедине с собой.

Основное противоядие для меня сейчас - постоянно отслеживать свои мысли, сверяться со своими внутренними  основами: я Сознание- часть Сознания Творца, окружающие такие же как и я Души, свободные настолько насколько сами себе позволяют. Какую иметь свободу - каждый имеет право решать сам.  Я отвечаю за все что происходит со мною и если в моей жизни какая-то фигня - то это только моя ответственность найти  причину в себе и с этим работать.

С одной стороны это  помогает заметить и нейтрализовать появление таких мыслей с которыми работала с ВК на предыдущем годовом периоде - ощущение что мне кто-то что-то должен, ревность и собственничество, неуверенность в своих силах и как следствие желание прижаться к сильному плечу, а по сути зависнуть на ком-то.  Так же события этого месяца и даже ситуация в Украине способствуют обострению и отработке непринятие мнения, отличного от моего, различных страхов.  Такое ощущение было, что сдаю экзамен за период. 

С другой запустился новый виток перепросмотра целей - а  что же мне нужно.. чего я хочу? Делаю ли я то, что нужно мне или отрабатываю программу мужчины с котором связала себя?

Стимулом к этому было проснувшееся за несколько недель до моего дня рождения желание родить еще одного ребенка. Периодами у меня было ощущение, что он рядом со мною и я буквально могу его чувствовать, с ним разговаривать. Потребность мечтать с мужчиной о ребенке, прожить гармонично состояние беременности, "свить гнездо" - получить тот опыт которого у меня не было. Состояние совершенно не вкладывающееся в мои планы, поставленные ранее цели и т.д.

Разговаривала об этом с партнером  и поняла, что у него этого совершенно нет. Хотя на словах он тоже может и хотел бы но не сейчас, а когда-нибудь, может быть.

После дня рождения состояние утихло... может это было связано с  моим днем рождения..  с моим рождением? с состоянием любви которого не было у меня когда я пришла в этот мир и соответственно желание реализовать, дать себе эту любовь?

Так или иначе много работала с теми состояниями в которых нуждалась. Раньше пыталась получить недостающую  любовь, внимание, принятие из вне - от мужчин, родителей,  друзей... Затем было состояние запретить себе это требовать.. загнать потребность любить и быть любимой внутрь. Все это сильно перекрывало сердце, анахату, верхнюю  и нижнюю подключку - получение любви от своей Души, заземления и энергии от Матушки-Земли. По-утрам и в течении дня работала с аффирмациями, сутью которых было принятие себя и включение в ту я, которая сотворена Творцом: я Сознание. я Душа.. я пришла в этот мир женщиной, что бы меня любили, мною восхищались и принимали.. и поэтому я люблю, восхищаюсь и принимаю себя, я просыпаюсь и осознать что я Душа. через любовь и принятие себя - принимаю и люблю.

Подбор аффирмаций вызывал во мне разные отторгающие состояния с которыми я работала и продолжаю это делать. Всплыли внутренние ограничения, прописанные в подсознании,  что я не достойна любви, пока не стану соответствовать определенному образу ( и список иллюзий) которые я очищала перепросмотром,  вк, ХШЗШН. После этого пришла другая часть аффирмации:  Любовь - мое естественное право в этом мире, так же как дышать и пить. Сколько бы ошибок я не сделала - я просыпаюсь утром и дышу... я люблю.

В марте легко было работать со своим подсознанием... На поверхность поднимаются многие первопричины, эпизоды, когда ищешь откуда идет то или иное состояние.. распуталось несколько связей с людьми .. и соответственно отношение и привязка к ним изменились. В поиске корней состояний приходит много подсказок из вне.

Например утром после работы с вк просыпаюсь в непонятном закрытом состоянии и не понимаю что во мне среагировало, что закрыло анахату. Иду по улице и вижу девушку, которую выталкивает из машины парень, а она цепляется за него и рыдает... Я понимаю что активировалось убеждение, что получить любовь можно только из вне, что я закрылась от своей Души, которая есть проводником  Света для меня. Возвращаюсь домой и провожу время с собою.. принимаю ванну, навожу красоту, люблю себя, ласкаю, пробуждаю свою энергию... танцую.. делаю медитации открытия кундалини для женщин по Даяне Стайн... открываюсь потоку любви.. все вокруг становится прекрасным и наполненным... сержце полным и восприятие ясным.

Другой интересный опыт был. У меня возникают регулярно фантазии о жизни не в паре а более многолюдных объединениях, я поддерживаю отношения с кибуцниками и имею намерение пожить там. У Тайши Абеляр, когда читала о жизни в магическом доме - в состоянии общего намерения, действия и любви - очень сильный отклик внутри появлялся. В снах я достаточно часто посещаю подобный социум уже много лет и после таких снов хочется жить наяву в таком социуме.

Недавно пришел заказ на проектирование эко-дома, как раз после занятия с Тефидой ездила в гости к семье, которая хочет строить энергосберегающий эко-дом... и попала в такую ситуацию, что больше как  психотерапевт присутствовала. Семья с очень богатым папой... две сестры близняшки и 5 детей на 2-х. Одна официальная жена.. вторая год назад ушла от своего мужа и живут теперь вместе. Причем связь мужчина - женщина сильнее у мужчины с новой сестрой. По рассказу жены - до того, как сестра жила рядом - муж дважды приводил жить в дом еще женщин, ее это устраивало до определенной черты.... Но в данном случае сестры обе не принимают жизнь - один мужчина на двоих, так что и дом соответственно не знают какой хотят и в существующем, где живут пространство порваное, тяжелое. Устраивает все только мужчину - которому нравится количество дам в доме... что я вынесла из этой ситуации - это 1.как ответ постфактум на мой неозвученный вопрос с жизнью с одним мужчиной и несколькими женщинами без состояния принятия - только на словах это не возможно.. и мне самой это не нужно. Со стороны я увидела, что тут состояние жить "втроем" для женщины - жены скорее от страха остаться одной и безысходности. То же, что было бы с Ареем если бы мы играли в подобные игры дальше. 2. На уровне эгоизма когда каждый думает только о себе такая жизнь вообще не возможна в гармоничном русле. А главное это социальный эгрегор.....в котором живут люди и им управляются.  В жизни возможно все, но в соответствующем договоре - социуме. Пока этом социуме нахожусь опыт будет соответствующий этому договору и опыту моего подсознания.

Такой пример со стороны.

По следам этого опыта поработала с состоянием своего страха остаться одной - сейчас он не проявляется, но с Ареем меня держало это очень сильно. В контакте с этой женщиной со стороны хорошо увидела это состояние.

Параллельно с темой  мужское - женское в группе пошла  на концерт и  тренинг Перуки, что бы вживую пообщаться, настроиться на ее глубокое состояние связи с Землей, принятия себя Женщиной, лучше почувствовать свою женскую  энергию, проявленость. принятие всего происходящего, работа  с манифестированием (выстраивание намерения) женским сознанием.

На этом тренинге был такой момент когда не могла настроиться на свою матку... был барьер, а когда удалось его пройти, меня затопила волна горячей плотной энергии, от которой хотелось убежать. Тогда с поддержкой Перуки и общего женского поля получилость заполнить это состояние потоком любви, принять еще часть себя. После этого вечером и еще несколько раз в течении недели у меня происходило поднятие энергии кундалини, буквально физически ощутимое пробивание блоков - осознание ограничений, выстроенных в этой и прошлых жизнях не дающих обладать той энергией и силой которая мне предназначена Творцом  для жизни свободным Сознанием.. не тушкой-субличностью. ДУшой, огромной и соединенной со всем живым.  Я почувствовала состояние быть наполненной Творцом, жить в любви, чувствовать свое место и роль в Системе, выполнять свою функцию - то что от меня хочет система - это мотивация (информация) и энергия на реализацию, полная жизнь.

На этом подъеме увидела ложь в отношениях которые продолжала... зависимость чувственно-эмоциональную от мужчины, без единства целей. То состояние когда я беру не от Творца.. от человека, теряя связь с собою на верхних Планах.

Это повлекло изменения в жизни. Подготовку к перестройке социального устройства. Разрыв связывающих чувственных связей. откровенный разговор наверно впервые, когда воспринимаю  не слова которые устраивают мою субличность, а то что за ними стоит.

Самое сложное в этом опыте беречь сердце открытым, принимать себя и человека таким какие есть.  Не навешивать ярлыки и обиды, не обвинять ни себя, ни другого и не закрываться на уровне общения, обсуждения, честности.  Любой перевод ответственности с себя -  не совместим с вышеописанным состоянием  наполненности и самодостаточности (зависеть только от себя и от Творца).  В процессе всплыло подсознательно много социальных крючков - убеждений, с которыми работаю. процесс продолжается.

Отчет о работе в группе Малькут за май-июнь  2014.

С последнего отчета прошел месяц.

Подытоживая можно выделить несколько подвижек. 

Разбор религий. Несколько лет подряд отрабатывала свою привязку к христианским эгрегорам, в этом месяце - мы прорабатывали в группе тему основных религий в связи с чем могу подвести итог - никакой реакции ни радости ни раздражения или уныния обсуждение этой темы не вызывало, спокойное информационное восприятие. Исключение вызвал буддизм, но каких-то привязок в себе к нему  не чувствую, скорее усталость и разочарование что везде одна и та же ложь. Во всех религиях, если рассмотреть их под углом не вовлеченности - просматривается социально-управляющая составляющая. во всех случаях произошла замена иного Договора в котором присутствует Творец на набор Догм, некий Список,  отрезающий от Творца... заменяющей Договор восприятия непосредственно Света. Это замена и есть Религия. 

Для меня сейчас развитие - это возможность научиться нормально строить отношения.. Увидеть свой эгоцентризм там где он мне мешает и отпустить то, что могу осознать и отпустить уже сейчас,  благодаря  смещению тс к мастерам. 

 В этом  месяце  мне повезло - началась подготовка  к поездкам с Философом и с Оракул.

Как-то сразу было понятно, что хочу ехать в Эйлат, прожить неделю в состоянии свободы и одновременно близости и открытости друг другу. Но были "но" в виде непонятных взамоотношений с Ареем, ввиду собственных запретов и попыток силой воли выйти из чувственного контакта, который выстраивался помимо того, что я думаю на этот счет, оставить только общение и  пересечение по совместным бытовым делам.

Беседы с Философом и Ареем по очереди на эту тему  дали понять что я в большой иллюзии из которой запрещаю себе то, о чем мечтаю. Вру себе.  Здесь имею ввиду и чувственный план, и уровень честности и, более того, другую модель отношений в принципе не доступную  в состоянии лжи.

После начала подготовки  в течении первого же близкого контакта с Ареем произошло то, чего боялась - все что подавляла внутри выплеснулось наружу и с меня сорвало контроль. 

Тут несколько моментов проявилось. 1-й - непосредственно подавление себя а второй - уровень честности и умение открыться и вынести свою проблему, сомнение или страх на обсуждение, попросить  совет.

Именно в этой ситуации 2 дня ходила со своими вопросами, боясь задать их Философу, пока не довела до ситуация не дошла до разрешения.  А потом день еще, собиралась с силами поговорить и сказать - что мол вот такая лажа получилась. То что отметила - неспособность открыться принесли еще больше боли, чем сама ситуация. Попытка удержать  маску того, чем я не являюсь  съела остаток моих сил. Поговорить начистоту в первый раз было очень трудно.  Но это помогло принять себя, ситуацию, любое разрешение  - отпустить контроль.

Выводы сделала:

1.что лучше быть собой.

2. Легче быть откровенным с Мастером и теми кто в одной лодке -  это возможность советоваться  в  ситуациях, которые я сама не вижу целиком в силу ограниченности и нарабатывать мой  опыт  с меньшим количеством ошибок, которые очевидны Мастеру со стороны.  

3. Открываться - не страшно. Страшно маске.

Потом уже на Меноре ребята все транслировали  состояния  честности, открытости, "легко быть тем что есть" и ценности такого контакта.  Потом Аврора показала состоянием, что все мы проходим какие-то свои проблемы и ничего  в этом уникального нет... Объединяет намерение прийти к Человеку в себе, к настоящему - сотворенному, открыться потоку.   С того момента выношу свои сомнения, которые осознаю, стараюсь обсудить с ребятами и Философом, все поддерживают, каждый  работает с собой.   Заметила, что  разом пропали страхи быть не такой как хотят видеть, страх что не примут  - страхи  субличности, которая сама не принимает себя.

Из тех моментов которые отметила для работы -  привычка себя сравнивать, неверие в себя.  Несколько раз поймала включение маски - сравнения и стремления подстроиться в то, что я не являюсь - стало легче на порядок сразу. Заметила что с БШ, Авророй - фактически нет сравнений, но только попадаю в социальную среду , в зависимости от моего состояния и вовлеченности алгоритм проскакивает на уровне привычки, которую стала замечать - мысли проскакивают, другой управляющий сигнал, чем в девушками.  

На данный момент так понимаю - процесс двойственный: с одной стороны прописан в социальном договоре и я будучи включена его отрабатываю.. с  другой стороны такие автоматические неосознанные  действия  держат в  соц. договоре. Цель как  минимум отслеживать какой приходит сигнал и выбирать что и зачем отрабатывать.  Как максимум - выбирать куда включаться. По сути - договор в котором нарабатываю опыт. живу.

Еще один момент был который отметила на общем фоне.  Ситуация я хотела перевести дочку из одного садика в другой, потому что ей там было плохо в совокупности это и пространство и люди и состояние в котором она возвращается из садика.  Предварительно нашли мы с нею место, которое считывалось  гармоничным - дочка захотела туда ходить. Около месяца мы разговаривали на эту тему, что придется раньше вставать. дольше идти.. посещали  несколько раз,  что бы перепроверить впечатление, общались с персоналом.  Проблема была в том, что садик подальше и мне не так  удобно добираться на работу и не так удобно забирать дочку.  В результате решили  взять  себе машину  и  перейти в другой садик.  

На каком-то этапе рассказала Арею о том что нашли и что хотим.  Арей подкючился, как раз ситуация сложилась так что, сейчас  это вроде как оптимально можно сделать.

В процессе делания я увидела со стороны как у меня появилось желание  переложить все активные действия на Арея, снять с себя ответственность за результат, как бы в сторону отложила все планы и шаги по активному достижению желаемой цели. Вышла привычка  занимать пассивную позицию в присутствии мужчины и манипулятивно заставлять его действовать.  Отметила алгоритм и проговорила его в моменте Арею. Это помогло  в процессе взять на себя ответственность и действовать уже сообща.

Обсуждая такое простое действие отметила, что выстроился новый вихрь,  в котором на явном плане я взяла на себя какую-то функцию.  Простроил его именно мужчина, я только наполнила и поддержала.  Но по сути все решилось  легче, лучше  чем могли умом запланировать.

Последнюю часть задачи выполняла сама, но по факту я поняла, что отрабатываю уже существующий вихрь, а волнуется на периферии только субличность... которой кажется что она контролирует.  не реагировать просто и быть в потоке во всех делах.

В результате  дочь ходит в новый садик и очень довольна, а я получила опыт когда совместное дело приносит  обоюдное удовольствие.  

Еще момент из последних бесед - восприятие критики.  Философ  разбирал на меноре отношения мужчин - женщин и мне досталось  по заслугам. Но состояние хоть и колебалось, но победило внутреннее принятие себя, того что это то что я есть.  Критика  перестала ранить, скорее показывать точку где нахожусь и вектор. После беседы очень классное состояние было: выжила. знаю что хочу. знаю что ценю  в себе и в тех с кем общаюсь.

классно то что есть. такой месяц.

Спасибо за ШАНС