Отчет о Работе в Группе Малькут (Оракул) - Астарта-1

Начало работы на Проекте весна 2014 года.

Отчет о работе в группе Малькут за март 2014 года. Астарта-1

В марте я впервые присоединилась к группе Малькут. Я пришла на проект в полном непонимании, что происходит во всех сферах жизни. Была полная неудовлетворенность текущей работой, при этом совершенно было непонятно куда двигаться дальше. Полное неприятие себя, которое выражалась в болезненности кожи, непринятии  физического тела (я его совершенно не чувствовала и не любила). Сфера отношений с противоположным полом была в столь плачевном состоянии, что я даже думать не смела о том, как это поправить, не понимая как можно строить отношения с мужчинам (положительного опыта или примера в жизни не было).

Первый месяц ушел на изучение материалов сайта и очень важным было общение с адептами, которые помогли влиться в проект.

Тема Инь и Янь оказалась как нельзя кстати в моей ситуации и позволила ответить на вопросы, на которые раньше я не могла найти ответа и даже боялась их задать.  Я всегда понимала, что делаю что-то не так и веду себя не как женщина, а активно проявляю Янь (доминирую). На проекте я впервые почувствовала себя женщиной и мне это очень понравилось: проявилась нежность, воздушность, радость и принятие (в первую очередь себя) и совершенно поменялись телодвижения и даже голос.
Мне удалось увидеть, что такое быть женщиной. Но меня волновал вопрос – как быть женщиной и не быть иждивенцем. В виду непонимания, что такое мужское и женское, я то и дело спихивала ответственность за свою жизнь на мужчин (искала себе мужчину обеспеченного, чтобы не работать, ждала, что кто-то сделает за меня дела по дому, с машиной и тд), что конечно не позволяло строить взаимоотношения. Так я и ждала принца, который решит все мои проблемы, а я буду сидеть на шее и свесив ноги ничего не делать. Работа с ВК и  в группе позволили принять необходимость и радость жизнеобеспечения (и возможность при этом оставаться женщиной – делать мужскую работу по-женски) и мне стало нравиться ходить на работу. Появилось понимание, что это тоже часть моей жизни и возможность проявить себя Инь. Очень приятно ощущение как мир меняется и все готовы тебе помочь, когда ты женщина, настоящая Инь.

За этот месяц я смогла отследить основные маски – хорошая девочка – лицемерная, слащавая, пытающаяся всем угодить лишь бы о ней говорили хорошо.  Маска хорошего слушателя. Плохая девочка -неудовлетворенная, озлобленная, псевдосексуальная.
За всем этим скрыто такое раздутое ЧСВ… Уф… Пришло понимание, что мое отношение у людям выражалось в следующем: в общем-то плевать на всех (что степень моего эгоцентризма позволит предать всех ради своей выгоды), что они все «ни о чем», особенно те, кто не соответствует моим представление о «социальном статусе», все недостойны моего времени, я все знаю лучше всех и вообще меня не интересует мнение других, их проблемы и тд. При этом я очень искусно делала вид, что мне до всего есть дело.

Меня всегда раздражали эгоистичные люди, зацикленные на себе, резало слух бесконечное «я я я». На проекте я смогла увидеть и принять, что зацикленной на себе являюсь я. 
Сейчас я отслеживаю себя и стараюсь фиксировать себя в моменте и осознавать частью системы. Надо сказать, что в этом состоянии жизнь обретает совершенно иные оттенки, но удерживать это состояние долго крайне сложно для меня на этом этапе. Поэтому пока наслаждаюсь этими проблесками.

Мой Инь.

Одна из проблем с мужчинами заключалась в том, что я не хотела их подпускать к себе, боясь, что они смогут близко рассмотреть и вдруг увидеть меня настоящую.  Впрочем мне до конца и не понятно какая же я настоящая. Я активно выдумывала себя и кем я только не была, но все это можно объединить в понятие «крутая Астарта». После поляризации и после того, как я почувствовала Инь (впервые в этом воплощении), пришло понимание, что я не такая уж крутая и вездесущая, а спокойная, размеренная, чувственная и принимающая. Надо сказать, что такой я себе нравлюсь гораздо больше.
За месяц работы с Инь почувствовала свое астральное тело – чувственный план. Было состояние, когда физическое тело в одном месте, а астральное такое любвеобильное бегает и обнимается. И хочется укутать и ласкать.
Появилось понимание как взаимодействуют мужчина и женщина: что женщина входит в мир мужчины (который живет в своем мире и не выходит из него), сонастраиваясь с ним (поэтому ее состояние с каждым мужчиной различно). И здесь важно понять, хорошо ли мне в мире конкретного мужчины, поскольку «поменять» не работает.
Я почувствовала, что значит принимать, но пока на чувственном плане. В виду блокировок на свадхистане (эти программы я отрабатываю на ВК в призме мамы), принятия на свадхистане пока не развито. В виду этого энергия во время вагинального секса не идет.
В какой-то момент мне написал бывший молодой человек и предложил встретиться, я согласилась, чтобы отследить свои состояния (последние месяца 4 я активно хо’опонила негативное восприятие этих отношений). При встрече я даже смотреть на него не могла, ужин встал поперек горла и я незамедлительно удалилась, чуть не взорвавшись. Проанализировав свое отношение к этой ситуации, я отследила сильнейшие блокировки на уровне секса, тотальное непринятие (секс это плохо, грязно, аморально и тд) Создав намерение разобраться с этим, мне удалось признать и принять, что помимо вагинального секса я совершенно не против иного, в т.ч. группового. Но самым важным осознанием стало то, что меня влечет к женщинам не меньше чем к мужчинам. Для меня это был мощный сдвиг в сторону своей сути. Очень понравился предложенный Оракул вариант насчет общей любимой женщины.

Став более открытой, я стала не бояться смотреть по сторонам, не отворачивать от мужчин, когда на меня смотрят, не бояться смотреть сама, не боялась говорить открыто. В общении я стала проявлять себя по-иньски – принимать, понимать, быть более ласковой, нежной. В тот период я стала отмечать резонанс с представителями противоположного пола (по пятницам, правда, отметила, что больше с женским). С кем-то мне было приятно общаться, с кем-то просто нужно было обняться, чтобы энергия перетекала, а с кем-то хотелось раствориться в ласках.
Неожиданно для себя я ощутила, что хочу раствориться с человеком, с которым больше года работаю в одном кабинете. Для меня это ярчайший пример того, как за выдумками о себе и эгоцентризмом мы совершенно не замечаем, что то, что нам нужно может быть рядом годами.
В тот момент у меня был выбор: оставить все как есть и спрятаться в раковину (как я делала на протяжении всей жизни) или проявить свой Инь и говорить открыто и действовать (по-женски). К счастью, я выбрала второе, тем более, что это были его последние дни работы в этой организации, поэтому вопрос стоял «сейчас или никогда».
Предложив попить кофе я осознала, что за пределами офисного договора мы совершенно другие и можем общаться без масок и не нужно придумывать себя, можно просто быть собой. В тот вечер физического секса не было, но сонастройка была чудесная - на астральном плане это был тот самый обмен энергиями. Чувство наполненности не оставляло меня несколько дней.
Важным моментом общения для меня была возможность проявить мой Инь – я создала намерение, что я принимаю мужчину полностью. Действительно общение было гармоничным и было очень спокойно и приятно находиться вместе. Для меня было важно взаимодействие на свадхистане, поскольку эта сфера была очень закрыта. Надо сказать, что местами секс был с масками, но в те моменты, когда маски спадали, это было что-то чего я не позволяла себя почувствовать ранее – открытость и полное принятие,  а в результате наполненность. Та неделя была не похожа на другие ранее: чувство наполненности просачивалось во все дела – даже на работе, которая раньше вызывала мое отвращение, дела делались с легкостью, с Инь. Внутри было свечение и оно освещало все вокруг.

Работа.

Появилось вдохновение и понимание, чем я хочу заниматься в жизни. Объективизацией правильности выбранного пути было ощущение потока яркого света при мысли об этом – какая-то уверенность, что да – это то, что я действительно хочу делать. Я представляла другие варианты - такого ощущения не было. Поскольку это диаметрально противоположно тому, что я делаю сейчас, в данный момент я создала намерение и потихоньку двигаюсь к нему: купила нужные книги, записалась на нужные занятия, беру индивидуальные уроки, раздобыла техническое оборудование и учусь новому для меня делу. В общем, запустила машину. В виду этого нынешняя работа не так напрягает меня и является жизнеобеспечением и местом для выстраивания коммуникаций в коллективе, а также учит меня работать.

Здоровье.
Я стала больше принимать свое тело, что придало ему гибкость, пришло сознание в тело, что проявляется в танцах. Стало больше импровизации, в т.ч. в пении. Я стала чаще обращаться к телу, делать ему комплименты (какие красивые ножки, животик, ягодички) и оно стало отвечать мне взаимностью и выглядеть лучше. С кожей пока еще проблемы не ушли, но сдвиг есть. Очень важно, что в этом месяце наконец-то пришла менструация, которой не было несколько месяцев. Интересное наблюдение: за месяц на моем теле появилось больше родинок и поменялись линии ладони.

Работа с ВК.

На одной из работ с ВК, прорабатывая отношения с мамой, я протранслировала много программ касательно отношения к мужчинам (превознесения себя над мужчинами, что я умнее мужчин, решаю за мужчин, что надо отхватить быстрее пока не разобрали, красивая, а не замужем, секс -> замужество, надо выйти замуж, секс-это грех и тд). После была сложная неделя. В понедельник у меня произошел перегруз на свадхистане – казалось, что я готова броситься на любого, неважно кого – чисто животный инстинкт – ментал висел. Я думала меня разорвет. При этом нижняя подключка не справлялась. Удалось прийти немного в себя дома, спасибо одному из адептов за Рейки. Во вторник пришло понимание каким изуродованным и убогим является институт семьи в социуме. Человеку навязывают, что он должен жениться и создать семью и тогда они становится «ячейкой общества» и теперь они должны пахать на работе, которая им не нравится, но приносит деньги, чтобы содержать семью. Да они попали. Плюс они впадают в кредитное и ипотечное рабство и им все время кричат из всех приемников «покупай покупай». Т. е. никакой любви, конечно, нет, а есть бесконечное обязательство перед социумом. Таким образом человек не реализует свои потребности, а в рабстве для содержания семьи.
В эту неделю, мужчина, с которым мы общаемся уехал отдыхать, поэтому общения в живую у нас не было. Вылезли мои монстрики, субличность торжествовала и это меня капитально закрыло от света Творца. Меня переполнял вселенский эгоизм и желание обладать. При этом я боялась отказа, быть отвергнутой (я останавливалась, пытаясь осознать, что я не могу быть отвергнута, это моя субличность, но в те дни увидеть просвет не получалось), что заставляла меня придумывать себя и что сказать. Доходило до перегибов – появилось непреодолимое желание приукрасить себя, я проводила время в торговых центрах как робот, с целью купить что-то красивое. Таким образом работала программа «я лишь физическое тело», которое я хотела обернуть в красивую обертку, чтобы понравиться. Я уже не говорю о попытках показать какая я классная и доказать, что я лучше всех. Была и ревность и обида и весь букет.
Это вылезло еще на фоне того, что судя по его сообщениям, он боялся вступать в отношения из страха, что не получится (сейчас я понимаю, что он транслировал и мои мысли тоже). На следующий день он получил травму плеча и через день вернулся домой.
Только в пятницу мне удалось немного выйти из эгоцентризма и увидеть не только себя. Т.е. я совершенно не думала о том, как ему плохо, а думала как бы сделать так, чтобы мне было хорошо. Меня осенило, когда один из наших коллег начал рассказывать, что с ним произошло и я увидела насколько я была зациклена на себя и не способна была даже услышать, узнать. Чуть легче стало при общении в живую.
Включилась программа я все знаю. Всю неделю очень сложно было вернуться в здесь и сейчас. Тут ярко проявилось то, о чем говорили Философ и Оракул.  Я придумываю себя, что я такая классная и развитая, а его сознание спит и только я могу помочь ему разобраться в его проблемах. При том, что, если отбросить все эти выдумки о себе, мне действительно просто хорошо и естественно. Я говорю ему о том, что надо впустить любовь в свою жизнь, оперирую «умными» фразами и стараюсь казаться такой развитой, а на деле я сама с трудом позволяю себе впустить любовь. В какой-то момент закричала моя субличность «я не такая как все». Весь вечер страдала моя субличность. Только на следующий день, проснувшись я увидела эгоцентризм, проявленный мной за эту неделю, что все, сказанное мной в его адрес в первую очередь относится ко мне и почувствовала как вдруг меня отпустило, как раскрылся чувственный план и вернулся Инь. Вернулось ощущение себя в моменте и не хочется никем обладать, хочется готовить, общаться и ласкаться. Отношение к мужчинам поменялось, исчезла необходимость в соперничестве, нравится быть женщиной.


За прошедший месяц основными ощущениями было то, что я раньше не умела жить и только сейчас родилась и мне нужно заново учиться всему. Я только учусь любить, принимать, понимать и быть женщиной. Произошло очень много изменений на всех уровнях, я могу с уверенностью сказать, что я до проекта и на проекте – это 2 разных человека. Но говорить о каких-то действительно успехах и осознаниях я пока не могу. Пока это сдвиги, которые показывают как может быть, но нужно работать и очень много.
В одном из разговоров с мужчиной он протранслировал такую мысль, что сейчас он полностью со мной согласен (мы рассуждали о взаимоотношениях мужчины и женщины), но есть страх, что через месяц все измениться и я буду рассуждать также как все. А ведь это не его страх, а мой – что не получится, что я могу все бросить, вернуться в старую иллюзию, либо впасть в новую иллюзию себя самой, либо испугаться трудностей и уйти с проекта. Я краем глаза заглянула за дверь, где все хорошо, где можно быть свободными, счастливыми, жить в любви, будучи в свете Творца. Я создала  намерение работать со страхами, в т.ч. провала, недоверием Творцу. Я не останавливаюсь на работе с осознанием себя Инь и намерена привнести его на все уровни жизни и зафиксировать. Мне необходимо еще много работать над принятием себя, своей сексуальности, учиться открываться. Также мне необходимо учиться взаимодействовать с людьми вне зависимости от того, каких взглядов они придерживаются (жизненных, политических и тд). В общем, список задач огромен и есть намерение отработать по-максимуму, чтобы жить в любви, в свете Творца.

 

 
 Отчёт за апрель - май 2014.

В период апрель-май я много работала на ВК над страхом глубины. Поверхностное отношение проявлялось у меня во всем:  в отношениях, и в работе, и в бытовых делах. Я часто бросала все на полпути и крайне редко выходила из «зоны комфорта». Отследила, что мое отношение к жизни стало более глубинным. Мне интересно узнавать людей больше, когда я берусь за изучение вопроса, я хочу просмотреть его со всех сторон.

На одной из практик я почувствовала, будто я в океане струящегося света и плыву вниз в глубину и не могу остановиться, там так интересно.

Очень хочу узнать, что такое глубина в отношениях между мужчиной и женщиной. 

Раньше я рассматривала мужчин как потенциальных «женихов». Это порождало проблемы в общении, либо вообще сводило его на нет, либо я одевала образ «идеального жениха» и никто не соответствовал этой придумке. Сейчас мне радостно общение с мужчинами, мне интересно их узнавать, я отказалась от образа мужчины, с которым хочу быть: я понятия не имею каким будет этот человек, для меня важно как я буду себя с ним ощущать. Отследила свою медиумичность -  мое состояние разное с разными мужчинами: если один своей энергией «заводит» меня так, что я разговаривая по телефону наматываю круги по квартире, то другой действует на меня как успокоительное – я чувствую гармонию и умиротворение. Но пока все, с кем я общаюсь – мои друзья: ни с кем нет сексуального влечения или я не даю ему быть. Несмотря на влечение с некоторыми мужчинами, отслеживаю, что оно скорее на уровне общения. С кем-то я испытываю удивительные ощущения просто от прикосновений или держа за руку и чувствую наполненность, с кем-то хорошо смеяться, с кем-то хочется творить. Сексуальный план не задействован, я чувствую потребность в его реализации.

С начала моей работы на проекте, у меня выровнялся менструальный цикл. Если до проекта у меня месяцами не было месячных, то сейчас цикл 28 дней как по часам. Радостно быть женщиной.

Отследила как меняется мое физическое тело в зависимости от состояний. В моменты, когда я ощущаю себя «великой», я действительно становлюсь пухлой девочкой.

Основные проблемы на физике сейчас – это кожа, причем в основном с левой стороны тела. С этим я не могу разобраться уже несколько месяцев. Иногда ловлю себя на том, что не верю, что кожа может быть чистой.

В конце апреля меня уволили с работы. Я давно планировала сменить деятельность, но происходило это как-то вяло и получалось, что я ни новым делом особо не занималась и на работе делала все «на отвали». Несмотря на то, что уволить меня хотели в течение последнего года, я рада, что это произошло именно сейчас, потому что раньше я была к этому абсолютно не готова и лучшее, что могла бы сделать – это найти аналогичную работу в офисе.

Первые дни после увольнения для меня были сопряжены с паникой: стало понятно, что рабство проще, когда тебе говорят, что тебе делать, а на свободе нужно нести ответственность самому, пинать тебя некому. Я понимала, что мне необходимо выйти из зоны комфорта и только и так я смогу чего-то добиться в жизни. Я транслировала это состояние на ВК и спустя некоторое время меня отпустило и пришло понимание, что совершенно не страшно нести ответственность за свою жизнь. Возможно облегчение наступило еще в связи с тем, что я наметила новый пути и появился план.

Начала активно поступать информация касательно новой деятельности, начали завязываться интересные знакомства в самых невероятных местах. Я анализировала информацию, смотрела варианты и приняла решение учиться по новой специальности в другой стране.

Поскольку все это сопряжено с переездом в страну, где в отличие от страны моего нынешнего пребывания соблюдаются законы, я решила начать с малого и начала стараться соблюдать правила дорожного движения. Периодически я все по-прежнему не пропускаю пешеходов, но стараюсь быть более осознанной.

Мысли стали более структурированными – я создала стену рядом с рабочим местом, распределив ее по чакрам и клею стикеры с мыслями и делами соответствующих цветов в область чакры. Пока преобладает желтый цвет, т.к. в данный момент я наиболее сосредоточена на новой деятельности.

Сейчас я изучаю много информации, касательно того, что мне необходимо в другой стране и это решение уже не кажется таким пугающим как первое время и вполне естественно. Недавно, спустя месяц, я рассказала своей семье о том, что не работаю и о своих планах и почувствовала облегчение, т.к. нет необходимости скрывать что-то. Я не знаю, смогут ли они мне помочь в этом пути, но даже, если нет, я это принимаю и буду стараться справиться сама.

Чтобы понять верность намеченного пути, а именно новой профессии, я перешла к активным действиям и создала свой первый проект. Конечный результат, конечно, подвергся критике (совершенно обоснованной и мне очевидно, что еще многому нужно учиться) и скорее меня насторожили те, кто так восторженно отзывались о нем. Но сам процесс творчества мне крайне понравился. Ничто давно не мотивировало меня не спать ночами и работать.

Очень интересно, что, когда я решила, что буду учиться в другой стране, посыпались разные идеи и возможности здесь. Но для меня очевидно, что здесь комфортная зона и необходимых знаний здесь я не получу. Несмотря на это проекты здесь интересны и мне необходима практика, но не получается пока реализовать их из-за того, что я чувствую, что разрываюсь между задачами. Я также ощущаю некоторое сомнение в собственных идеях и недостатке знаний в этой области. На одной из работ с ВК я спросила Высшее Я, какие проекты мне делать. Мы просили Высшее Я наполнить сердце, но вместо этого энергия пошла в голову и заполнила ее светом. Мысли становятся более четкими, но пока не удалось их сформулировать. 

Пришло осознание, что большую часть жизни я была потребителем и действовала по принципу как будет хорошо мне, не думая о других. Сейчас я действую по принципу достижения собственных целей не в ущерб другим. Когда я делала свой проект, это требовало договоренностей о месте проведения, оборудовании. Важным критерием было, чтобы это не доставляло неудобства другим и не нарушало каких-либо правил, а также соблюдение оговоренных сроков. В понедельник мне пришлось самой убирать огромное помещение после проекта, но мне было радостно. Когда у меня были гости, я создала намерение, чтобы всем в моем доме было хорошо. Я отследила, что я не ущемляла себя (обычно я пыталась быть «хорошей хозяйкой»), я дала полную свободу происходящему и людям вокруг, при этом наслаждалась тем, что людям радостно.

Сейчас основная моя задача – это сдача экзаменов для поступления и оформление необходимых документов. Также я планирую реализовать намеченные на лето проекты.

В ближайшие месяцы я планирую работу на ВК со страхом перед экзаменами. Мне необходимо разобраться с проблемой с кожей. Также чувствую необходимость проработать и реализовать сексуальный план.

За первые 2 месяца работы на проекте, если рассматривать в целом бытие, произошло следующее: я пересмотрела свои отношение к мужчинам, к себе как к женщине, что привело к тому, что я общаюсь более открыто и начинаю понимать как проявляет себя женщина и в чем заключается гармоничное взаимодействие мужского и женского; я пересмотрела отношение к работе, что привело к скорому моему увольнению с работы, что в свою очередь постепенно, в течение последующего месяца, привело мне к тому, что в данный момент я занимаюсь прохождением необходимых процедур для переезда в другую страну на ближайшие пару лет с целью получения образования в сфере, которая ранее для меня характеризовалась как хобби, чтобы сделать в последствии его своей профессией.

Образование – не единственная причина моего намерения переехать в другую страну. Я вижу и чувствую агрессию людей по отношению к другим народам и странам, вижу ограниченность большинства людей информацией с федеральных каналов. С какой ненавистью мне пытаются доказать, что все вокруг тупые и обнаглевшие. При этом эти же люди получают образование других стран, они же ездят отдыхать в эти страны, они же пользуются тем, что создали эти государства. В конце концов, достаточно посмотреть как живут люди в развитых странах и что «хаваем» мы. Это мои ровесники, люди до 40 и это все люди «с высшим образованием». Раньше мне казалось, что политику этой страны поддерживает только «глубинка», т.к. у них мало информации, но пропаганда в этой стране настолько сильна и легко встраиваема в сознание людей, что ранее казавшиеся мне здравомыслящими людьми кричат «крымнаш» и поддерживают политику страны. Для меня какое-то время было загадкой откуда такие высокие рейтинги популярности «правителя», сейчас понятно, что дело в уровне сознания людей.

Очень четко стала видеть желание людей, что-то украсть, прибрать к рукам. Все хотят встроиться в поток бюджетных средств, даже мой собственный отец. Я сама работала всегда с потоками денежных средств. Поначалу меня это веселило – придумывать что-то в обход системы, «рисовать», потом где-то зашептала совесть – захотелось работать в чем-то, приносящем благо, типа благотворительного фонда (Со временем до меня дошло, что это еще те отмывочные конторы).

Можно начать жить с чистого листа, но почерк-то все тот же… Поэтому притянула новую работу и последние годы работала в госструктуре: денежные потоки, отсутствие целей, еще одна «кормушка», а все завернуто в лживую обертку «блага для страны». Это особенно видно, когда видишь реальные данные, и видишь ложные данные в СМИ. Очень надеюсь на то, что наработка новых качеств, стала одной из причин моего увольнения оттуда.

Мы в последнее время много говорим об осознанном изучении информации, касательно происходящего в мире. В последний месяц количество просматриваемой мной информации снизилось в разы. Я вижу в себе следующее: во-первых моя позиция – это недоверие стране в целом,  ситуации я рассматриваю для себя как неоднозначные, т.к. в каждой есть свои выгодополучатели (это я поняла для себя из многочисленных рассказов одного знакомого политолога, которые давно приоткрыл мои глаза на происходящее в мире).  Во-вторых, касательно самостоятельного анализа, я не удосуживаюсь заниматься аналитикой многочисленной информации. Тут замешаны и проблемы с глубиной проработки чего-либо (это тема прорабатывалась мной на ВК, но требует еще колоссальной работы), и отторжение темы войны в целом (я не могу смотреть военные фильмы, читать про войну, испытываю отторжение к военной технике и тд). Есть еще момент, который меня преследует с детства: я не интересовалась историей, она не стыковалась в моей голове. Меня интересовали планеты, звезды, природные явления. Мне с большим трудом давалось чтение. Родители меня ругали за это и часто говорили, что я темная и ограниченная. Сейчас я часто испытываю состояния, в которых я боюсь выразить свою точку зрения, т.к. я «не читала», не хочется вновь испытать состояние «неуча». Есть позитивный момент, мне проще «опустошать сосуд» и принимать новую информацию. Вопрос в том, что стоит ли у меня «фильтр», т.к. таким образом есть риск того, что я могу принять любую информацию за истину. Возможно. В таких случаях, я занимаю позицию: «Не исключаю. Может быть».

Тема религии для меня интересная, я опять же знала до Проекта немного. Я росла в нерелигиозной семье и сама в 8 лет попросила родителей крестить меня. Это пришлось на период, когда мы жили в другой стране, поэтому крестили меня не в России. Я сама не была религиозной, мне было не понятно как связаны церковь и Бог и нужна ли вообще церковь. То, что я поняла из истории – это то, что церковь всегда была институтом власти и духовности там никакой нет. Мое обращение к религии было связано с поиском поддержки и включало в себя какие-то урывки из обрядов (свечу зажечь, носить иконку с собой), но я с таким же успехом имею атрибуты других религий в доме, поэтому, это больше похоже на какое-то попурри, чем на приверженность к какой-то конкретной религии.

Я стараюсь осознавать информацию, которую транслирует Философ, касательно религии, сопоставляю с тем, что слышу от людей. Недавно в ходе дискуссии с преподавателем одного университета касательно оправданности убийства (мы говорили о спецслужбах), он мне объяснял, что в христианстве высшей любовью к ближнему является смерть ради спасения ближнего, и что убийство во имя ближнего это любовь… Я промолчала на это, спорить не стала. Но состояние у меня было, что меня выворачивают наизнанку. Это было во вторник после практики, я не могла уйти от этой кровавой темы, но чувствовала как мою ТС тянут вниз…

В виду вышесказанного и того, что со мной происходит, вижу в себе проблемы. Во-первых, вопрос, который в последнее время не дает мне покоя: Личность ли я (пока ответ однозначно нет, потому что верх зачастую берет слепой неадекват), есть ли у меня шанс наработать качества личности в обозримом будущем. Мне необходима сильная фиксация в определенном договоре, который я буду транслировать, но до тех пор пока меня швыряет из стороны в сторону, ничего не выйдет.

За время на проекте я решила некоторые проблемы, наиболее явные, но их у меня непочатый край и я с огромным скрипом с ними справляюсь. Вижу бесконечную вереницу страхов, нежелание решать и бегство от проблем. Сегодня во время занятия ко мне к квартиру в очередной раз залетела птица и билась на балконе (подобная ситуация уже была недели 1,5 назад, когда у меня в ванной пару дней жила птица и неожиданно вылетела на меня, напугав меня). Я не смогла решить это сразу, решила проблему закрытием двери в комнату с балконом, после занятия поплакала, уже хотела идти к соседям, просить их помочь, но все же набралась смелости зайти, чтобы ее выпустить, но там уже никого не было. Вопрос не только в беспомощности в решениях каких-то задач, но и в том, что я так реагирую на живых существ. Я ощущаю связь с планетой, но с живыми существами с трудом. Меня беспокоит, что не получается проводить Рейки. Чувствую сопротивление, возможно неверие в то, что возможно исцелить проблемы, которые во мне есть. Тема Инь и Янь помогла мне исцелит проблемы с циклом. Но я не могу докопаться до причины проблемы с кожей, опускаются руки.

Последние месяца 2 на проекте даются мне непросто. Дело не столько в том, что освещаются сложные для меня темы, а в том, что я застряла на мосту между социальным договором и эзотерическим, но при этом я едва ступила на него и все еще крепко держусь за порочни социального договора.  Получается, что я вроде как что-то применяю в своей жизни из того, что мы обсуждаем на проекте, отслеживаю себя в работе с ВК, но на занятиях мне крайне сложно сосредоточиться и мысли то и дело убегают в другие места. Короче говоря, я не там и не здесь, но все же больше в социальном договоре.

 09.09.2014

В июне-августе основная работа была направлена на работу с формированием структуры для переезда в другую страну, раскрытием сексуальности, получением чувственного опыта.

На данном этапе мне удалось оформить все необходимые документы, изучить информацию о стране и правилах нахождения там, сформировать направление обучения.

Поскольку обучение - не единственная потребность, которая реализуется путем переезда, также ощущаю потребность получения опыта и выхода из договора России, есть масса вещей, с которыми мне нужно работать. Ощущаю, что необходимо работать с шовинизмом: Несмотря на старательные попытки быть толерантной, вижу в себе чувство превосходства над другими, закрытость. Намерена работать с этим следующим образом: во-первых сонастроиться с университетом, почувствовать себя его частью - студентом, во-вторых, изучать культуру страны, общаться как можно больше с местными жителями, естественно на их родном языке, смотреть фильмы, слушать музыку также на английском, в-третьих, ограничить ненужно общение (болтовню) с русскими, отключится от социальных сетей, чтобы не включаться в эгрегор РФ. Я могу только теоретизировать на тему смены состояний при нахождении там, но осознаю, что просто так, от перемещения физического тела ничего не произойдет, неоходима работа сознания. Помимо этого, мне необходимо состояние принятия, включенность в систему, отслеживать свои состояния, работать с ними в моменте.

В июле удалось ожить и почувствовать вкус к жизни (опять же с помощью Мастера). Жизнь наполниламь красками, стала сочной и разнообразной. Захотелось пробовать, получать опыт, изучать себя, как оно будет, если сделать так. Появилось больше решительности, находилась в состоянии деланья.

Начала чувствовать себя женщиной. Начали отваливаться всякие бяки, блокирующие иньский поток, различные "можно/нельзя", одно наслаждение быть женщиной, чувственной, нежной, принимающей. Стало понятно, что такое сексуальность.. И действительно неважно, что на тебе одето и как ты выглядишь, важна трансляция. Объективно, не могу жаловаться на недостаток мужского внимания.

Раскрытие чувственности и сексуальности стало возможным благодаря сдвигу Мастера, а фиксация нового положения путем получения опыта с мужчиной.

2 месяца назад для меня было немыслимым проявление чувств к мужчине, открытые действия в сексе, а также разговоры о нем.

Тем не менее меня накрывали состояния, что я никому не нужна. Из него следует вопрос: а нужен ли мне кто-то.

В начале августа решила провести время с семьей на море. Мы вероятно еще долго не увидимся, да и интересно отследить свои состояния.

Первый день чувствовала себя отлично: живая, радостная, сексуальная, принимающая, в том, что есть. Находясь с мамой, держала фиксацию, пространство было классное, чувствовала более расслабленное состояние, чем в Мск. На второй день количество родственников увеличилось до 6. Тем не менее удавалось воспринимать всех как сознания, видела структуру каждого, их алгоритмы. Увидела все фишки договора семьи, что прописано в них и во мне (с чем-то уже удалось поработать), как из поколения в поколения идет одна и та же трансляция, куча заморочек. Вечером на меня пошла агрессивная трансляция (крымнаш, зачем переезжать в другую страну, что за иллюзии, в мск классно). Я осталась при своем, но структуры у меня нет, чтобы сместить кого-то, поэтому в споры не вступала, попыталась закинуть какие-то мысли с другой позиции, но поняла, что в этой ситуации это бесполезно, пока у меня нет личности. Тему замяли, а осадочек остался... Старалась быть в состоянии принятия, что это их выбор, а у меня есть шанс выйти из этого.

На 4й день моего пребывания с семьей меня сильно откатило назад. Я  крайне мало видела, сложнее было быть в состоянии наблюдателя, блеска в глазах почти не было и веяло мертвечиной. На явном плане все было классно: дорогие рестораны, пляжи, шикарные виды, нет конфликтов, вся семья в сборе, но на тонком плане: российский договор (агрессия, величие), нет контакта между людьми, с другими людьми, скрытый конфликт, нет контакта с природой - полное закрытие от Творца. Т.е. Помимо российского договора, есть договор семьи, кот. Обрастает еще кучей заморочек и понтов. Я старалась не поддаваться хотя бы агрессии и понтам, спрашивала себя: "а что мне нужно", "что я думаю", старалась сонастраиваться с природой, но чувствала как сильно меня фиксирует договор семьи и как сложно из него переключиться. Я была еле живая, под колпаком, с трудом воспринимала мир. Анахата и Свадхистана еле дышали. Ну в общем, узнаю себя до проекта. В последние 2 дня все вообще перешло в пищевое отравление, к счастью мне пора было уезжать и состояние выправилось как только я покинула дом.

Делаю выводы, что фиксации в новом живом состоянии у меня попросту нет, нет структуры, не наработала, что вот так легко стащить меня вниз. При этом, при попытках сопротивляться я растрачиваю энергию, рискую натолкнуться на агрессию и заболеть.

Помимо общения с семьей, испытала проблемы с морем. Охватывает паника при заходе в воду, перехватывает дыхание, колотиться сердце. Работаю с хо'опонопоно и на ВК.

С марта работаю на ВК с мамой. Стали меньше цеплять какие-то ее замечания, меньше эмоционирую в ее сторону. Недавно пришли осознание, что я живу в иллюзии самостоятельности, что несмотря на то, что я лет 6 зарабатываю деньги, все, что имею и в ближайшие годы буду иметь, дает мне мама (и брат). Сама я ничего не заработала (все, что заработала, потратила на путешествия и просто спустила). Даже мой переезд по сути невозможен без помощи семьи, потому что имущество, которое я планирую продавать было дано мне семьей.

Я ищу способы взаимодействия с семьей, потому как пока я завишу от них в плане ресурсов, но в то же время не хочу жить в их договоре. Для этого мне необходимо научиться зарабатывать, осознать деньги как энергию, научиться жить по потребностям, и одновременно принять семью и держать свою фиксацию.

В агусте захотелось получить опыт группового секса, приняла предложение друга сходить в свингер клуб. С одной стороны, было непреодолимое желание получить такой опыт, с другой стороны накрывали состояния брезгливости и чувство вины перед партнером, хотя мы заранее обговаривали эту тему, но видимо не до конца. Опыт я получила только визуальный, но по итогам вместо предполагаемого раскрытия, получила обратный эффект: я ожидала увидеть подтянутых молодых мужчин, а на деле это типичные мужички и все как-то пресно.

В конце августа решили с мужчиной провести время вместе, сначала в одном городе, потом на море. После проведенного времени с семьей я вернулась в прежнее пассивное состояние, из которого происходящей виделось иначе, чем месяц назад. Сложно было представить, как можно жить сочно, точнее представить легко, а как туда сместиться было непонятно. Всплыл алгоритм, который был со мной всю жизнь: по мере сближения с мужчиной и частого взаимодействия я начинаю как будто “затухать”. Что-то вроде “страсть прошла”, “пора одевать бигуди”. Это происходит очень быстро, буквально через пару-тройку месяцев. В этом состоянии и секса не хочется, по утрам просыпаться в тягость, тоска и печаль. Работаю с этим на ВК.

На море продолжились мои страхи моря и высоты (в горах за рулем мне было плохо), то и дело вылезал образ крутышки, пожирая мою энергию и вгоняя в пустоту. Под конец отдыха ко мне начало возвращаться осознание почему я нахожусь с данным мужчиной здесь и сейчас и стало естественно и радостно. С этой позиции увидела насколько сильно мне мешает образ крутышки, не только в отношениях с мужчинами, но и в целом в общении и с точки зрения моей энергии.

Анализируя опыт своих отношений с мужчиной, делаю следующие выводы:

-больше всего мешает наслаждаться жизнью и жить в моменте образ крутышки и всезнайки. В этом образе нет ни вкуса, ни эмоций и вообще плевать на то, что думает другой человек: я классная и точка.

-существует ощущение, что отношения должны вот-вот «изжить себя», что чувства не могут быть протяженными во времени, а имеют срок годности (в моем случае вообще скоропортящиеся).

-классно выходить из под влияния какой-то шелухи типа социальных статусов и озабоченности внешностью, находится в моменте – возможно только в более высоком положении ТС.

-имею тенденцию сидеть на шее, если мне много помогать. Начинаю ощущать неспособность выкарабкиваться самостоятельно.

Иными словами, есть более высокое положение ТС, в котором хочется бесконечно общаться, заниматься сексом, шутить и смеяться, активно действовать, становится видно больше происходящих вокруг вещей, хочется попросту жить, а есть унылое состояние, в котором и секс-не секс, и образ себя пафосной прет, и образ партнера не бьется с партнером, и все не так, и все болит, и вообще хочется лечь и сдохнуть.