Отчет о Работе в Группе Развития - Астарта
27.12.2009
Отчет Астарты за 1 месяц 4 этапа.
Сначала начиналось все очень хорошо. Энтузиазм, интерес к занятиям. Но потом я точно поняла, что человек действительно обладает конечным количеством энергии, а практики 4 этапа очень энергозатратны. Одновременно с практиками я достаточно интенсивно бегала на работе (к работе я почти адаптировалась, но как положено в России все проекты закрываются в авральном режиме в декабре). Затем я занималась благоустройством снятой квартиры, это тоже невозможно было отложить, так как при чувствительности к энергиям просто невозможно жить в квартире, где все негармонично.
Сначала я начала испытывать раздражение ко всем на работе. Раздражение, раздражение и раздражение. Это раздражение копилось во мне как гнойник. Уже чувствуя себя усталой, я все-таки продолжила занятия на 4 этапе. Это закончилось тем, что у меня начались проблемы с концентрацией внимания (которых никогда не было в принципе), было впечатление, что болят все нервы в голове, я перестала спать, то есть спать очень хотелось, но не могла, ощущение, что нервы жужжат и извиваются в голове и не дают уснуть. Я поняла, что не могу идти на занятия, так как не только не могу раскрутиться, а у меня не хватает внимания, чтобы просто сконцентрироваться на чакре, или на течении энергии прямого круга. Пришлось пропустить несколько занятий. Стало возможным спать, и я просто приходила домой и спала по 10 часов в сутки, при этом еле-еле просыпалась утром. Через несколько дней я восстановилась. Но поняла, что работать в режиме группы пока мне не по силам. Буду работать один раз в неделю, по субботам, выспавшись, а четверг после работы, слишком для меня мучителен.
Зачем я довела себя до нервных припадков? Во-первых, сначала проблему я даже и не отследила. Ведь чувствовала, же нарастающее раздражение всем и вся, а это первый признак нехватки энергии. Но пропустила сигнал. Не скорректировала поведение, отмахнулась «пройдет!» А потом, когда уже резко энергетически упала, уже было не до разговоров. Резко упала мотивация. С трудом заставила себя написать письмо Философу с объяснением, своего отсутствия – так было все равно. Ну, во-вторых, мне очень тяжело было признаться, что я не успеваю за группой. Хотя прекрасно понимаю, что у всех разные жизненные ситуации, одни легче решают социальные проблемы, другим приходиться отдавать больше энергии. Итого, чувство собственной важности чуть меня не доконало просто физически, мне оказывается легче изодрать себе все нервы, чем признаться, что у меня меньше энергии, чем у остальных участников. К тому же «как же группа будет работать без меня, ведь на счету каждый участник!» Интересно, ЧСВ вроде бы уберешь в одном месте, так то же самое ЧСВ проявляется в другом. Если в социальном плане я перестала пузыриться, что без меня не пойдут или пойдут криво какие-то процессы (прочитала отличную фразу –«на кладбище полно незаменимых людей»), то теперь та же песня при работе в группе. Не в одном месте распузыришься, так в другом.
Все-таки мы еще не группа единомышленников, хотя кому, как ни нам ей быть? Ведь не только у меня, как выяснилось, начались проблемы с недостатком энергии, но ни я, ни кто другой не вынесли их на общее обсуждение. ЧСВ?, не доверяем друг другу? По себе заметила, что на всем протяжении обучения, меня не интересовали другие участники группы. Ну, кроме, Минервы и Лакшми, с которыми я знакома уже давно. И буквально только совсем недавно, с месяц, я стала интересоваться одногрупниками, но и то до конкретных контактов и разговоров дело еще не дошло. Странно, точка сборки примерно одинакова, интересы одни и те же, а к более тесному общению не тянет? Не умеем общаться с себе подобными? Нет алгоритма?
Вот сейчас, отоспавшись и отъевшись, восстановившись, опять появилась мотивация на работу в группе. Кроме того, а бежать то уже некуда. Ничего не цепляет. Вперед очень тяжело, назад – невозможно… Интересно, уже пройдена точка невозврата, или это опять ЧСВ?
Спасибо. Астарта.
06.02.2010
Отчет Астарты за 2 месяц четвертого этапа.
Весь месяц прошел в «выслеживании себя» с целью найти нерациональное использование собственной энергии с целью ее экономии, чтобы хватало на работу в ГР.
Перечитала свой отчет за шестой месяц. Именно тогда до меня первый раз дошла вся сложность идеи развития. Но теоретического понимания не хватило, в первый же месяц 4 этапа хотелось уйти из ГР, так как, мне казалось, что это просто невозможно вести социальную жизнь и интенсивно работать в ГР. Философ ругался в своих постах, что адепты не в состоянии изменить алгоритмы поведения, живут, как попало, едят что найдут, а потом жалуются на нехватку энергии. Хотелось ответить ему что-нибудь резкое, в стиле «сам дурак». Потом вспомнился Дон Хуан с советами экономить и накапливать энергию. Если два умных человека настаивают на одном и том же, может по-другому и нельзя?
Оказалось, что сэкономить можно. Достаточно простыми средствами, без всякой эзотерики, старыми добрыми методами – организацией и планированием. Сколько круг ни крути и чакры ни пой – все можно разбазарить и спустить. Очень много энергии сэкономила, переехав в отдельный кабинет. Мгновенно производительность моего труда возросла. Я даже не ожидала, сколько энергии теряла, отвлекаясь на постоянные пустые дерганья сотрудников. Стала тренироваться уходить с работы, ну уж не вовремя, но не позже семи. Все, что можно на работе совместить, структурировать, переорганизовать с целью минимизации затрат – структурирую, совмещаю и организую.
Во всяком случае, работала в своей группе без пропусков (правда и с гипермозгом теперь работаем раз в неделю, а не два как в начале). Участвовала и в других занятиях – не через силу, спокойно. Состояние после занятий хорошее. Отдых требуется, но не как загнанной лошади.
Разговор с Оракулом помог еще высвободить кучу энергии. За полуторачасовой разговор она как-то измудрилась передать мне нужное состояние. Буквально через день возникла очень конфликтная ситуация с огромным количеством участников. Весь день решалась эта нервная ситуация – я смогла сохранять олимпийско-ледяное спокойствие. Ситуация виделась очень хорошо сверху. Я точно знала кому-куда звонить, как говорить (вернее в каком состоянии (научила Оракул), в результате все решилось мирно, не уволили того, кого хотели, те кто настаивал на увольнении вдруг хором просили не увольнять, начисто забыв, что буквально с утра они устроили истерику с требованием уволить, все кто вставлял палки в колеса и усугублял ситуацию – вдруг кинулись помогать и вытаскивать все палки (правда при этом они хором утверждали, что палки совсем не их). К концу рабочего дня все зачинщики событий успокоились, настырно поили меня кофе и кормили конфетами. В общем, кошки целовались с мышками, и все было хорошо. По окончании сих событий я поняла, что не потеряла ни капли энергии, кроме того, меня просто душил хохот.
Все-таки социум прекраснейший полигон для Адептов. Но вот где бы я испробовала состояние, которому меня научила Оракул?
Через неделю у меня будет возможность совершенствоваться в этом состоянии, так как стартует огромный проект, связанный с реорганизацией моей конторы, который будет длиться несколько месяцев. Надеюсь, что Оракул меня поддержит, потому что все-таки побаиваюсь, что не удержусь.
Можно еще подумать как оптимизировать свою социальную жизнедеятельность, не только с целью минимизации энергетических затрат, но и максимизации денежного эквивалента J.
Кроме того, еще в планах, пустить высвобождаемую энергию не только на работу в ГР, но, и наконец, на построение личных отношений. Тут очень сильно действуют старые алгоритмы: вроде бы все вижу, все понимаю, но алгоритм не меняю. Просто помню же прошлые неудачи и страшновато, поэтому то оттягиваю какие-то действия по этому вопросу, в общем, вру сама себе и вижу, что вру J
Спасибо.
08.03.2010
Из всего месяца помню последнюю неделю. Именно к этому времени внутренние противоречия достигли своего максимума. Вся идея качественного скачка, переходу и жизни на Анахате, до сих пор воспринималась мной как некоторые теоретические построения. Казалось это еще очень далеко, и нет необходимости думать об этом. Но вдруг оказалось, что все занятия и практики стали интересовать меньше, четкое ощущение тупика, все вроде бы неплохо, но все не то и не так. Очень захотелось пнуть кого-нибудь.
Самолет ездит по аэродрому кругами, но не знает, что будет при взлете, да и куда нажать, чтоб взлететь? Самолеты, вроде бы взлетевшие, с аэродрома выглядят как пьяные дятлы. Есть идея, конечно, так и ездить кругами пока есть керосин, но уж очень глупо себя при этом чувствуешь.
Лететь – страшно, и не знаешь, где кнопка «Взлет», хотя вру, конечно, если было бы четкое намерение лететь, кнопку я бы рассмотрела как-нибудь. Не лететь, а тогда что делать? То, что я намереваюсь в результате нового взгляда на социум улучшить свое положение в нем – это само собой, то есть раньше я вертелась одним способом, теперь нашлись способы верчения более эффективные. (Жаль только все очень инерционно, пока придумаешь, пока сделаешь, пока результата дождешься, потом, оказывается, нужно вносить поправки). Жить в принципе легче, но опять же зачем?
Сейчас основные противоречия в результате разговоров с Философом и Оракулом снялись, особенно мне не нравилась во всем этом мысль о вселенской любви, о которой так много говорили последнее время. Ну, ни хочу я быть сумасшедшей божьей коровкой, которая всех любит. Хорошо, что по последним сведениям – это не обязательно.
Спасибо.
Наши Комментарии:
Хорошо, что настало время серьёзно задуматься о Качественном Скачке - переходе на новый уровень... переходе от езды по аэродрому к взлёту...
Хорошо, что понимаете, что лететь без навыка, имея только навык езды по аэродрому - будет непросто...
Вселенская Любовь - это усиление Эмоционального Сознания с одной стороны, и выход в надперсональный уровень - с другой...
Это одна из характеристик фиксации ТС на Анахате...
Если вы помните, Иисус тоже всех любил, даже своих врагов - тем не менее, никто кроме вас не называет его "сумасшедшей божьей коровкой"...
Поработайте со своей Анахатой - там явно есть блоки... а также с Вишудхой - принятие других, отличных от вас...
А также с Кармой по вопросам Любви...
Нет ничего плохого во Вселенской Любви...
Просто, кроме Эмоционального Сознания Животного Ментала, у человека должно ещё работать Разумное Личностное Сознание "Я"...
Выход ТС на Анахату - изменяет баланс Энергии в Коконе и включает Адепта в иные Эгрегоры... в зависимости от наработанных качеств самого Адепта...
27.03.2010
Отчет Астарты за 4 месяц работы четвертого этапа.
Добрый день! Я решила закончить работу в ГР. Я не успеваю так быстро осознавать все, что нам дали и дают в группе. Обычно моя жизнь шла так: идут какие-то события, я в них барахтаюсь, как-то выкарабкиваюсь, встречается человек, что-то происходит, книга какая-то встретилась – что-то изменила. Оглядываясь на себя каждые полгода-год я удивлялась на себя прошлую, сравнивая себя с настоящей.
Оглядываясь сейчас – я вижу сумму знаний, действий, практик, но это все по отдельности, не переплавленное во что-то, чтоб стало частью меня. Происходящее в ГР не прошло мимо, нет, но все как-то кусками и частями. Основное достижение – я перестала беситься по поводу социальных, рабочих отношений, меня стало достаточно трудно вывести из себя самыми безумными вариациями невыполнимых требований со сроком вчера. Это хорошо, жить стало легче. Но результат не сопоставим с количеством полученных знаний, участий в практиках. Мне нужно время, чтобы все в меня вошло.
Явно предел моих возможностей ниже заданного темпа развития. Например, если я в воскресенье результативно поработала в ВК, то в себя я прихожу не раньше вечера вторника, а уже начинается практика 18А. Для меня, если что-то делать очень качественно, то делать это надо не часто и не в перемешку еще со многим чего. Иначе я просто скольжу по поверхности, не успевая заглянуть в глубь. Возможно, я не приспособлена к ускоренному развитию.
А еще мне недавно понравилось жить. Я просыпаюсь утром спокойно, с желанием начать день, а не с многолетними мыслями: «опять новый день, опять смотреть на этот спектакль». У меня отстраненное, очень тихое состояние и мне хочется в нем побыть, мне в нем хорошо. Я разговариваю только по делу и по необходимости, так как от болтовни по этому состоянию начинает идти рябь и все портится. Мне неприятно читать посты про убийства, смерти и придушения суб-личностей, описания как эти субличности плачут и пытаются спастись J (естественно, они много лет спасали нас в социуме, иначе нас просто раздавило бы). Как-то все трагично. Или самолет взлетает или врезается в сарай (зачем на взлетной полосе сарай?), или выход на анахату к четвергу или бесславная мучительная смерть в социальном болоте. Не хочу я такого накала, я хочу вернуться с войны.
Простите.
Спасибо.
Астарта.
Наши Комментарии:
Очень хороший достигнутый результат и осознанное решение. Именно так и происходит Развитие.
Накопленное количество Знаний и Практик должны привести к Качественному Переходу - к выходу на Анахату. Иначе, всё это бессмысленно - так и останется никому не нужным багажом знаний...
У каждого Адепта свои темпы продвижения... Как вы помните, Кастанеда обучался у Дона Хуана более 10 лет, получая порции Знаний и отрабатывая их месяцами и годами... Мы учимся и развиваемся всю свою жизнь...
Желаем вам совершить качественный переход и выйти на уровень ТС на Анахате. Вы очень близки к этому, и только ваши внутренние страхи, блокировки, привычки, карма - не позволяют вам пока совершить этот переход...
Мяч в ваших руках...
Смерть суб_Личностей конечно трагична,- но ещё более трагична очередная впустую прожитая жизнь, под управлением социальных суб-Личностей "спасающих" нас от нормальной полноценной жизни в угоду социальной эксплуатации....