Отчет о Работе в Летнем Лагере - Тефида
12.07.2012
Уже так много написано отчетов, в которых повторяется одно и тоже – как пусто и бессмысленна жизнь в одном положении ТС и насколько полно и осознанно воспринимается мир из более высокого положения ТС.
Но результат пока таков, что в новом положения я не живу, это факт.
Все остается пониманием разума – «я Бессмертная Душа», но глубокого перманентного восприятия себя как многомерного объекта нет, все пока поверхностно, увы.
Меня ужасает сама разность таких восприятий себя. Два принципиально разных существа – как это вообще может совмещаться.
Уже сто раз объективизировано, что я не только тело и эмоционально-чувственное существо, есть масса информации в подсознании, и периодические состояния Сознания, подтверждающее то, что мы существа намного более многомерные, чем текущая личность..
Но, черт возьми, почему все эти факты не могут изменить восприятия себя? Работа на проекте, сонастройка с Мастерами, переосмысление мировоззрения. Все длиться давно, но что мешает перейти уже эту грань восприятия себя только текущей личностью?
Пока я вижу, что очень сильно навязаны стереотипы и программы, которые удерживают в этом колесе. И если удалось как-то уже увидеть работу, карьеру, социальное положение – как ловушки и зацепки за это колесо, и в какой-то степени отцепиться от них, то такие вещи как семейный уклад, потребность в партнере, рождение детей (не то чтобы это совсем не нужно, но цель жизни – нечто большее) – очень мощно влияют и удерживают мотивации на старом уровне.
Работа этого месяца была направлена на «расшевеление» Сознания, ощущения себя многомерным бессмертным существом – это ведь самое главное, по сути, остальное все фигня…
Результат пока – это более частое восприятие себя как существа, которое не только тело и эмоции, а структура Сознания прежде всего. Больше стала пребывать в состоянии связи со своей Душой, и все чаще приходит восприятие, что все (и я в том числе) – это просто волна, эманация единого источника.
О проявлении в бытии каком-то явном говорить рано. Проснуться хочу. Вот все впрочем.
Тефида
08.08.2012
Если прошлые периоды (месяц-два) были наполнены неким вдохновением работы, устремлением, верой в то, что удалось увидеть внутренний СВЕТ, и понять куда мне нужно идти, то в этот месяц можно сказать произошел некий откат.
Пытаюсь понять, почему так происходит из раза в раз, и именно в этой точке я ломаюсь обычно. Казалось бы - Я увидела уже куда мне идти, идет огромная помощь от всего Мира, в виде поддержки Мастеров, других адептов, случайных людей... Но нет, всегда спотыкаюсь, и начинаю копаться в себе, ужасаться тому, что нахожу, потом испытывать чувство вины, а потом что-то внутри говорит – тебе еще рано, дорогая, давай поворачивай оглобли, ты еще недоросла, ищи занятие себе попроще, не сочиняй себе сказки, устраивай жизнь личную, тебе ведь этого не хватает.
И в эти моменты все вроде так логично, понятно и правильно, кажется, что вот же это принятие себя. Но сейчас я понимаю, что это некий самообман, он повторяется.
Вот его привычные шаги –
1. плохо в социуме, ничего не устраивает, пелена на глазах, нет энергии, огромная демотивация
2. иду в Группу, получаю сильный импульс, пинок под зад, оглядываюсь вокруг
3. в какой-то момент я перестраиваюсь. Начинаю видеть мир иначе, достаточно быстро идет развитие экстрасенсорики и т.д.
4. дохожу до определенного этапа. И там где идет вопрос – а нужно ли пробуждение? А как ты хочешь жить? А ты не можешь даже с людьми общаться нормально. Посмотри вообще в зеркало на себя…
В первый раз я восприняла этот момент как сильное давление от Философа. По второму кругу шло убеждение себя, что мне нужно строить отношения, что этот уровень нереализован и всю энергию на это. Третий раз я, построив казалось бы отношения, вдруг все потеряла и осталась ни с чем… в четвертый раз я убедила себя, что я очень примитивная эгоистичная особа и мне нечего делать на эзотерическом проекте, только людям голову морочу. Все это ускоряется, и сейчас я до этой же точки дошла за месяц по сути. Мне надоело ходить по кругу.
5. Приходя в эту точку, я вообще не понимаю.. что мне делать. Абсолютно. Даже вот тестировать особо нечего, нет каких-то ярких животрепещущих ситуаций, где есть выбор или сомнения. На то что есть – у меня нет сомнений. У меня вопрос к тому, чего нет, и я не могу это увидеть…
Очень сложно описать эту точку. Это черта, где есть сомнения в себе прежде всего, это и правда тот самый перекресток, где я топчусь уже несколько лет.
Но уходя от него обратно, я абсолютно теряю интерес к жизни. Можно сказать, что это похоже на животного в зоопарке. Где есть просто огромный простор, кормушка, такие же животные. И в принципе можно жить так и не обращать внимания, что это все искуственный сурогат. Но животное доходит до забора в лес, и понимает, что там, за забором что-то есть… И оно начинает украдкой шнырять под этим забором в тот самый лес, на полчаса. И приходить обратно. Но пойти жить в этот лес навсегда оно почему-то не может. И сначала вдохновение от того, что есть нечто интересное в жизни этого животного, помимо кормушки, сменяется разочарованием в собственной трусости и жалкости. Оказывается, что зверь зря считал себя свободным - вот она свобода за забором, ан, нет… пятимся назад.
Короче, не понимаю, хоть застрелите, что меня держит..как этого зверя, и почему я не могу пойти в этот ЛЕС, хотя мне там очень хорошо и свободно.
Мне нужна помощь, чтобы в этом разобраться.
------------------------------
Не буду описывать в этом отчете работу с арканами, стихиями, состояниями, чтение книг, перерабока массы информации. Это все присуствует, частично отражено на форуме. Результат достигнут – все эти практики расшатали ТС, показали мир другим. Теперь мой ход (которого нет, потому что я не понимаю что мне делать)…
Также идет отработка некоторых важных ситуаций. Почти весь период у меня кто-то жил дома, в моем пространстве. И мне было очень сложно это выдержать, потому что с людьми мало что объединяло. Это показало мне, что я могу сосуществовать только с теми людьми, кото мне близок, с кем я резонирую, кого чувствую, с кем мне есть о чем поговорить. Уровень взаимодействия до манипуры, цепляя немножко анахату… для меня смерти подобен, я как будто погребена заживо в таком взаимодействии. С другой стороны – мы встречаемся в этой жизни еще и для помощи другу другу, для поддержки. Я почувствовала как важна моя поддержка младшей сестре, которая просто не понимает что ей делать в этом мире и зачем она живет. Три близких мне человека проходят сложный период в жизни, и на протяжении этого месяца я старалась как можно больше поддержать их, не жалеть, не сюсюкать, а просто быть рядом, чтобы они могли опереться и встать.
Этот опыт общения, навык слышания другого человека, умение уйти от образа себя, идет сейчас очень активно, и не только в Группе. Да, у меня есть очень хитрые черты – обход острых углов, боязнь обидеть человека, проивопоставление чужому мнению… По сути опять рассыпался образ «искренной» девочки, а когда-то я считала это своей главной чертой.
Совсем недавно состоялся разговор с одним из адептов, который тоже переживает подобное состояние – возможность увидеть себя настоящего, только первый раз столкнулся с этим. Это очень страшно, и когда он мне транслировал состояние, я поняла спустя какое-то время – что это определенный этап, который проходят все. Столкнуться с самим собой. Увидеть себя. Только тогда можно себя принять и что-то с этим делать. Вот и я до сих пор, видимо, не могу принять себя… движение в эту сторону есть, но просто глыба того, что еще нужно пройти и понять.
И именно потому и Группы не складывается. Если себя не могу принять, то как принять другого. Идет оценка, осуждение, сравнение. Все уперлось в маски, маски, иллюзии себя и других.
Я вижу сейчас возможность в эти два месяца разоблачить эти маски, посрывать их… пусть это будет болезненно, но они уже просто дышать не дают. И я готова это делать для других, наверное это именно то, что я могу сейчас дать, пусть не принятие… но именно честность в отношениях. По крайней мере ее попытку.
Спасибо всей Группе и Мастерам за эту возможность.
Люблю Вас и бесконечно благодарна за эту встречу с вами всеми.
Тефида
07.09.2012
Месяц был сложный, можно сказать переломный.
Менялись состояния. От подъема и ощущения полноты жизни до полного спада и потери мотивации. Был период, когда перебирая все свои мотивы и реальное проявление на проекте, приходила к выводу, что совершенно не соответствую ни целям, ни задачам, ничего в жизни не меняю… и просто нужно уходить, заниматься личной жизнью и т.п.
С другой стороны я понимаю, что это будет очередное убегание от самого себя. Попытка замазать, подкрасить, подштукатурить ту пирамиду маслоу которая есть. Но это не решает ситуацию… это не решает проблему жизни в целом. Пирамида развалится.
То есть менять нужно себя… Кардинально. Глубоко. Причем даже и не менять, а просто вытащить эту глубину на поверхность. Перестать мимикрировать.
Это было связано и с поездкой в Эйлат. Где я периодически находилась при подготовке на грани… то чтобы не подвести группу, то потому что чсв захлестывает и т.д.
Но один раз было принято решение. Пройти этот период до конца.
Сказать что больно… да. Болезненно. Разрушаются грани тебя… (тебя ли? Или субличности…)… и оказывается, что многое было придумкой, фантомом.
Эту маску вроде бы отдирали тут на проекте много раз… но видать в самый важный момент я сбегала, боясь разрушения этой самой иллюзии.
А может быть кроме этой иллюзии и вообще ничего нет? Понимаете… снимут маску.. а там пустота… что останется?
Но с другой стороны… пусть останется уже то, что есть.
Что еще проявленного в жизни происходит:
- работа – очень спокойный период. Это очень кстати. Потому что я бы всех этих заносов эмоциональных с нагрузкой в социуме просто бы не вынесла
- предложили преподавать. Готовлю уже первый тренинг. Только сейчас это все будет реализовываться, почти год раскручивалось.
- общение, отношения с людьми. Сейчас произошло несколько новых знакомств и усиление новых связей. Это танцевальное направление, где строятся постепенно отношения с моей подругой-ведущей, и вот это совместное действие нас очень объеденило. Появилось вокруг много людей творчества. Музыканты, художники, фотографы. Раньше меня мало что объединяло с этими людьми, а сейчас как будто открылся виток. Буквально на этой неделе произошло знакомство с одним человеком, который занимается изучением камней… всю жизнь, узнала массу всего интересного, и совместно начали подбирать камни, которые определенным образом могут помочь в работе с Рейки.
Общение с участниками проекта. Стараюсь максимально открыто общаться, как могу, поднимать общие темы, слышать, что с человеком происходит, чувствовать его, по возможности разбираться в ситуациях, состояниях… Многое всплывает при общении группы поездки в Эйлат… это тоже определенный новый опыт, хотя иногда болезненный.
В целом по работе можно сделать простой вывод.
Пока управляюсь эмоциями и чсв, большей частью. Разумом, когда хватает сил убрать эмоции.
Максимум что я могу сейчас – это их отследить( эмоции). И попытаться увидеть ход своих мыслей и свое реактивное поведение.
Вот это та точка, что есть сейчас.
Цель – наработать состояние, когда всегда могу себя отслеживать. Это станет базой для включения сознания, и появления возможности управлять своей жизнью. Пока же Лошадь бежит все-таки впереди всадника.
И следующий аспект – это отношения. Простые человеческие отношения. Которые пока строятся сложно, с фальшью, апломбом, и часто с соперничеством.
Цель – научиться выстривать отношения-сотрудничества. Слышать и видеть другого человека.
Это все очень неэзотерические цели, далекие от тех, которые ставит проект. Но пока вижу свою реально возможную работу на проекте именно так.
Спасибо всем участникам Групп и Учителям.
Прежде всего, за те безжалостные посылы, которые были в последнее время нашей работы.
С любовью,
Тефида
Октябрь
Общий отчет за четвертый месяц и отчет о групповой поездке в Эйлат, можно прочесть здесь.
19.11.2012
Этот отчет по сути является продолжением того, что было написано после Эйлата.
После поездки отметила следующее:
Происходит сублимация энергии и как следствие убегание от реальной жизни
- не реализован чувственно-эмоциональный план.
- не реализован уровень отношений – личные отношения, партнер, семья, дети.
Это все создает очень сильный дискомфорт, и в принципе зависание на проекте без реальных изменений просто уводит меня от этого делания…
С другой стороны явно выраженной потребности в уровне духовной реализации, трансперсонального уровня у меня нет….
Получается сидение на двух стульях, когда нет «Счастья»…
Сейчас я увидела еще что это и определенное неуважение к Мастерам… и сути проекта, когда идет занятие не теми вещами, которые на самом деле являются сутью проекта.
Этот момент осознания сублимации стал для меня критичным во всей работе на проекте.
Именно с этой сублимацией и связано то, что за 4 года работы нет реального сдвига в моем случае. Я дохожу до точки – и потом обратно отползаю. Несколько таких витков - подтверждение, что просто не готова я к изменению Договора, посколько не понимаю глубинной сути этой потребности.
Сразу по приезду я задалась вопросом – что мне важно реализовать, и просто что мне нужно, чтобы ощущать себя живой, чувствовать что я ЖИВУ, а не жизнь проходит мимо.
Пришла к выводу, что мне нужно гораздо активнее быть на физическом плане и на эмоциональном – у меня действительно огромная нереализованность и неудовлетворенность этими базовыми казалось бы уровнями… Мне это нужно, сейчас я могу сказать об этом открыто,потому что на собственной шкуре ощутила, что потребность реальную нельзя подвинуть, заменить чем-то – она всегда будет давать о себе знать…
Так вот, если я понимаю, что я не готова переходить в Договор, который строят Мастера, - значит нужно жить там, где я живу сейчас… и получать от этого радость, опыт, удовольствие… то есть двигаться в своем направлении, делать.. то, что нужно мне. Прекратить это бесконечное зависание…
Что я сделала за этот месяц.
1. Вернулась в спорт.
Оказалось для меня очень важным является физическая активность. Это то что есть. Для меня это каждый день серьезный заряд энергии. Сейчас подхожу к этому уже на другом уровне. Может кто-то скажет – это же возврат в ТЕЛО, а мы же наоборот идет к тому чтобы не отождествлять себя с ним. Мой опыт мне говорит – что мы все.. Сознание проявляет себя в этом физическом мире через астральный план и физический.. И наше Тело дает возможность этому проявиться…
За три недели тренировок я увидела что это возможность очень остро понять момент здесь и сейчас.
Есть такой момент у Толле:
Сделайте привычкой постоянно спрашивать себя: «Что в этот момент происходит внутри меня?»
Ни в коем случае не анализируйте, просто наблюдайте. Направьте внимание внутрь. Ощутите энергию эмоции.
Этот подход мне помогла понять Оракул в Эйлате – задать вопрос «Кто говорит? Что происходит со мной?»
Полное присутствие в моменте и в наблюдении за своими эмоциями и ощущениями в теле в эти три недели во время тренировок позволили мне отпустить ситуацию связанную с уходом с проекта. Уйти от навязчивых мыслей, чувства вины, обиды, отторжения и т.п. Можно сказать, что это были мои глубокие медитации, где я с помощью тела выпускала просто накопленную энергию, которая просто разрушала внутренним диалогом.
Сейчас у меня появилось постоянное ощущение присутствия… а не витания в облаках собственных мыслей…
Сначала было сложно перестроится.. Сейчас я легко встаю рано утром и строю день совершенно свободно. То есть это мой способ поддерживать активность и сохранять баланс энергии – постоянная физическая нагрузка, которая создает определенный тонус.
Кроме того, последние несколько лет меня не отпускала проблема неприятия себя, в частности своего тела, я его ощущала очень вяло, меня раздражало то, что я не могу прийти к своему нормальному весу. Сейчас это вопрос решиться сам собой.
2. Творчество. Танцы, музыка.
Опять же я активно пошла в это направление, это мой способ выражения, получения удовольствия, способ взаимодействия с людьми, с миром.
Познакомилась с несколькими людьми, которые работают и живут этим. Пробуем воплотить совместные идеи. Учу новые стили танца, осваиваю новые музыкальные инструменты. Мне всегда это нравилось, решила просто реализовать, все очень активно стало получаться, результаты вдохновили двигаться дальше.
3. В ходе моих практик по спонтанным танцам всплыло одно направление как телесно-ориентированная терапия…
Я попробовала эту методологию и увидела что она реально работает… Через затыки и зажимы тела и эмоций позволяет увидеть те проблемы, которые сидят в голове, пережить их с помощью этих практик. Начала детальнее вникать в этот метод, подключаю туда и работу с Рейки. Пока это как эксперимент происходит, но он мне интересен и интуитивно хочет двигаться в этом направлении.
4. Отношения с людьми.
Очень активно общаюсь. Люди встречаются разные, учусь строить отношения, слышать человека.
Было несколько весьма интересных примеров, когда я работая с человеком на семинаре по телесной терапии могла глубоко сонастроиться с ним, считать проблему, услышать и пережить те чувства, которые человек испытывает.. В результате установился очень теплый контакт с несколькими людьми, развиваю дальше.
То есть вполне понятно из отчета, что я перешла на другие уровни.. вполне обычного нормального социального человека. Но я сейчас и хочу стать адекватным человеком, который полностью реализован в социуме, у которого все в порядке со всеми этими уровнями, и который живет полноценной «социальной» жизнью, и получает от нее удовольствие, чувствует ее вкус и приобретает РЕАЛЬНЫЙ жизненный опыт…в отношениях, в семье, в путешествиях, в нестандартных ситуациях..
Я когда-то писала…что у меня было чувство, что я сижу у компьютера на занятии с Группой. Настраиваюсь на пространство… и вдруг смотрю в окно.. и у меня всплывает мысль.. что жизнь она там, за окном… а я делаю что-то, чтобы изменить себя и чтобы потом жить по-человечески…
Так вот сейчас я просто встала и пошла за окно… учиться просто жить по-человечески.
Это осознание своего НАДО…у каждого оно свое. Для кого-то это пройденный этап – а для меня полигон для действий… вот так вот…
За эти 4 годы работы в ГР было много всего. И я очень благодарна всем участникам и Мастерам.
Несмотря на то. Что я в основном ходила вокруг одной и той же березы я вынесла очень многое:
1. Четкое понимание, что нужно знать, что ТЕБЕ надо.. и это делать.. невзирая на мнение других, на толпу вокруг, на казалось бы авторитетов даже…
2. Понимание своей ответственности за все, что происходит вокруг. Ты строишь тот мир который можешь… И вся реальность вокруг – это отражение тебя. Фактически это концепция ТС…. Положение ТС определяет мир вокруг.
3. Реальное развитие –это реальное делание… не мечтание, не рассуждения, а именно делание.
Естественно, многое дало и картина мира, заложенная в Договор, и масса работы с собственным подсознанием и текущей личностью. Но вот эти три аспекта, указанные выше, для меня ключевые, которые я поняла на своем опыте.. и с которыми я пойду в дальнейшую жизнь.
В моем случае определенную роль сыграло мое ЧСВ – чувство, что я все смогу, что я не могу чего-то не уметь и чему-то не соответствовать… Это честолюбие в какой-то мере сыграло злую шутку со мной – когда я делаю совсем не то, что мне надо… Так было в случае с моей работой –когда я все силы положила на карьеру, которая по факту мне на фиг не надо, в итоге оказалась вся больная и перекореженная… В случае с проектом – это приписывание себе особых качеств обязательной жизненной потребности в духовном развитии… и заметании под ковер текущих целей и потребностей. Мой образ себя конечно силен, и я видимо просто не могу взять его и выбросить… то есть меня еще видать не прижало как следует…
И еще, хочу отметить, что мне очень близка и понятна концепция про развитие монад, которая сейчас активно начинает вырисовываться на форуме. Что к развитию именно через путь Сознания готовы определенные монады… Из моего опыта текущего, проб и ошибок, наработок своего собственного подсознания, высвечивается к примеру движение через астральный, эмоциональный план… когда энергия активно поднимается посредством медитации в танце, к примеру. – я давно отследила в себе эту особенность, думаю, что это во многом связано с моим типом монады… думаю, что со временем попробую углубиться в это исследование сильнее, и вынести какие-то интересные факты…
Мое выпадение в последний месяц было вызвано во-первых, моим чсв, которое долго отметало сложившуюся ситуацию, во-вторых, потребностью повариться в собственном соку – посмотреть, а что же я вообще стану делать и как жить, или продолжу сопли распускать.. оказалось, что от соплей быстро устаешь… Потому я прошу извинения, что уходила от контакта, да и отчет написала с опозданием, это моя защитная реакция на ту информацию, которую пришлось переварить.
Несмотря на то, что я прекращаю работу непосредственно в ГР, остаюсь на форуме и в группе Целителей Рейки.
Философ, Оракул – Вам огромное Спасибо за этот пережитый опыт на протяжении этого времени, за может быть болезненнее, но необходимее в моем случае разрушение многих иллюзий… И за Свет, который идет.
Всем Ребятам из ГР – спасибо, что Вы есть. Надеюсь, что общение