Отчет о Работе в Летнем Лагере - Арей
13.07.2012
Месяц свдинул в другую как сейчас модно говорить ‘лунку’ положения ТС. В начале месяца – тяжёлое состояние без энергии. Ни желание работать с ВК, мол после еще тяжелее пару дней было. Ни толком не знаешь как вообще помощи то попросить отсюда. Мол знаю что полоса пройдет рано или поздно, сжав зубы терплю, жду.
Проблемы с отношением к жизни. Никого и ничего не хотелось видеть, слышать. Кроме лечь и спать никаких желаний. Ни сна, ни жизни, ни радости, ни апетита. Зомбер ходячий. Отсутствие не только на проекте.
Везде. Эффективность на работе – нулевая. Дома сил нету убратся.
Аппетит. Все жизненные проекты типа написание диссертации в режиме паузы.
Первые две недели из этого состояния присутствовал на занятии. Толком сонастроится с пространством, сдвинутся не удавалось. Постоянная борьба внутри. Усталость после занятия. Ну стандартный джентельменский набор, уже было не раз и не два.
В среднем. Иногда лучше немного. Иногда хуже. +-. Разбор поднятой на обсуждении ситуации Тефида-Арей внимательно перепрослушал пару раз.
Первые разы вообще неприятие сказаного всеми было. Защита, нападение. Чего мол за нафиг. На себя посмотри(те). Чего мол рубите с плеча. Очень сложно анализировать, мыслить с этими ‘движениями’ внутри. Еще два года, год назад в подобной ситуации сразу же жалость к себе и обвинение других в гипер форме выходило после такой вот ‘утюжки’.
Сейчас тоже присутствувало но уже в гораздо меньших масштабах. Само слово утюжка вообщем показывает еще нейтральность отношения. В конечном итоге удалось как то взять себя в руки и посмотреть из нейтральной позиции.
Отсюда – дискусия вообще другой показалась. И можно было бы её вообще намного более адекватнее вести. Не блокироваться. Не нападать. Увидел рефлексию своего бункера на ‘давление’ извне.
Само по себе – это отличная практика перепрослушивать дискусию со своим участием. Хочешь не хочешь, а неадекватности видны, без ЧСВшного фильтра преукрашений. Изнутри, по-памяти – мол было и было.
Постепенно в течении месяца состояние нормализовалось. Совершенно однозначная объективизация – быть на проекте и быть самому. (До этого несколько месяцев отсутствовал.). Под воздействием Мастеров с этой нулевой точки сдвинулся.
Сходил на уже рутинно-запланированое углехождение. Обычно сразу после него – очень плохо чувствую себя приблизительно неделю. Подсознание мечется. Голова болит. Хвост отваливается. Хаос вокруг и паника вокруг. И в этот раз было похоже. Но по прошествии этой полосы обычно ( и в этот раз тоже) резкий переход в другую лунку стабильности, наполненности, гармонии. И голова соображает и тело наполненно. Вроде и жить можно. Отсюда видится ретроспективно, что просто чистка недельная, прибавка энергии.
Соответствено и плита на голове подвинулась. И с Философом вроде можно сонастроится. И не страшно. И ведь по делу говорит, а не просто издевается.
На практике сознание вот оно, реально воспринимаемое, проявляется. Не абстрактное понятие, а реальный рефлексирующий на любую мысль – конкретный воспринимаемый об’єкт. Бери изучай пробуй учись работать.
Правда ощущение воприятия его самостоятельно очень сложно добится (22) но бывает. После занятие рефлексия онного заметна непрямым образом. Но заметно.
Любое действие требующее подумать, помыслить – даётся гораздо легче, по крайней мере возможно. В противоположность состоянию когда либо знаешь ответ сразу либо не знаешь, выбор списка.
В частности нелёгкие размышления по поводу потребностей очень нормально показывают кто я конкретно сейчас и где я. Из разных состояний разные размышления-выводы как уже было не раз подмеченно другими. Пару раз уже подлавливал себя на каком то тупом эмоциональном самолюбовании или жалости себя без реального поиска ответа на вопрос Что же мне то нужно? Чего нехватает то? Попытки срисовать ответы у других, подстроится под тренд...
Или к примеру, муки поиска решения в математических абстрактных задачах в случае таки работающей головы (сознания) превращаются в совершено однозначное состояние наслаждения, кайфа от нахождения кокретных путей решения с лёгкостью соответствующей формализации. Т.е. именно нахождение решения в противовес изматывающему перебору стандартных подходов без конечного результата.
Вроде вот оно и есть Сознание, а вроде и его сразу нет. Такое вот интегральное эмоциональное ощущение Себя.
10.08.2012.
Встрепенулся за этот месяц, вернее неделю...
Еще неделю назад казалось, что вот работа - это и есть битва. Битва со своим ЧСВ. Битва с ЧСВ других людей. Битва за снятие масок. За неодевание оных. И вот так вот через череду битв, отбивая всё всем... вроде как двигаешься вперед к светлой цели развития.
Цель оправдывает средства. Если цель у обоих 'партнёров по битве' именно исцелиться, стать щасливее, выше, круче, сразу светом Творца то средства не имеют значение. Мол боль забудется зато правда и опыт выросли. Мол это лучше чем не делать ничего.
И вместо того что бы адекватно ответить на посты- призывы Авроры, Таматса, Философа, ухватится за них - решил показать величие своего рыла чсвшного.
Ну в очередной раз убеждаюсь, что чушь это. Эмоциональная. Тяжёлая чушь. И даже похожий отчёт писался.
Это просто положение Точки Сборки в которой собранный мир - мир войны, черного смога. В другом положении ТС - Мир комфорта и изобилия, оранжевого настроения.
В третьем - мир Любви, Познания, Яркого Чистого Света.
Единственный человек в МОЕЙ жизни который влияет на выбор того какой Мир собирается вокруг меня - Я сам.
Никто другой. Я режисер, продюсер, главный персонаж, и зритель этого 'блокбастера'.
Я ответственый за свои состояния и никто кроме меня. Ну и т.д. типа стандартные слова и еще плюс одна капелька к понимаю/осознанию.
Понятие Я возможно не такое плоское и приземлённое как привык, но это всё равно я независимо от уровней от абстракции.
Из одного мира 'общение' выглядят как реверансы масок (состояний), сложно, важно, запутано, скупо, страшно и не понятно.
Из другого мира - легко, понятно, незатейливо, многогранно, интересно.
Ясно, что понятно что второй мир выбирается по-умолчание.... И уговариваю себя уговариваю, борюсь, намереваю, падаю, встаю, забываю, засыпаю... когда спишь... всё не почем... черство...
Сон Сознанием. Сон эмоцией. Сон телом. Весь я везде сонный без энергии, злой и все время хотим спать.
Толчком были: прошлые занятие в четверг и в субботу. Вспомнилось состояние Эйлата. Вспомнил себя с приокрытым одним глазом из дрёмы.
Подготовку к апрельской поездке. Весь год вспомнил. И эмоцию жалости тоже вспомнил. И эмоцию матёрости, всегда знаю что делать. И сквозь призму воспоминаний (опыта) посмотрел на битвы свои. Оценил сам себя.
Обман.Отсутствие результата. Вранье. Как надоел я себе... надоел. Не принятие Себя. Не принятие других. Пусто, глухо и одиноко в танке одному.
Пусть какая ни есть но правда. Прям вырывается изнутри желание. Намерение. Хочу знать кто я есть на самом деле.
Страх очень сильный сидит, непринятие меня другими людбми таким какойя есть на самом деле. (ВК подсказали формулировку).
Вспомнил ЦЕЛЬ. Вырваться из плена 'этого' мира. Не предавать себя, не врать себе.
Не на абстрактном уровне... а именно состояние. Решительное. Один вектор. В раннем детстве вспомнил это состояние решимости.
(Я отдаю себе отчёт, что пишу эмоциями сейчас.)
Без колебаний. Сейчас или никогда. И сдвинулось. Буквально сразу же. Единомоментно.
Посты на форуме вдруг стали тем лучиком Света за который можно ухватиться. И люди сразу же стали близкими. Дружелюбными. При чём везде. На проекте. Родители. Друзья. На работе коллеги.
И как вообще можно было рубиться за правоту какую ту эфимерную - вообще не понятно. Еще не проснулся полностью.
Но уже почти выспался.
В течении недели тучи внутри скапливались. Прям на ровном месте. Без раздражения извне. До головной боли. До боли в селезёнке, желудке, кишечнике. Какие то стандартные эмоции жалости копошатся пытаются вырваться наружу.
За час полтора - справился. И голова прошла. И желудок прочистился, заработал. Улетело все нижнюю подключку.
Внутренняя увереность родилась, и живёт.
Арей.
07.09.2012
Отчёт Арей. Сентябрь 2012.
Надо учится мыслить. И формализовывать мысль. Не в смысле переливания из пустого в порожнее. Из одного ' пустого' списка в другой.
Оказывается, что не умею это делать. Шаг в сторону от запомненной напамять модели и всё нитуда-ни-сюда. Ну или, что тоже самое распечатать, расфиксировать Сознание.
После занятия или беседы с Мастером еще некоторое время Сознание делает это самое "дыр-дыр". Пол мыслеформы успеваю обдумать именно обдумать (неважно по какому вопросу), а дальше как расплывается всё в памяти, детализация восприятия мысли. Похоже на забывание. До след.Раза.
А ещё сформализовать надо. Мда, целая диллема.
В начале месяца приостановил все движения с наукой, на некоторое время. Ну не нужно мне это... в том виде в котором оно сейчас...да были некоторые аспекты интересны.. ну разобрался... но что бы прям варится с ног до головы... как тяжесть несу. Никакого удовольствия. А ЧСВ раздувается - как же мыслю, куда там. Ученый. Заметил, что очень! сложно включится в проект после той же диссертации написания. Два непересекающихся мира. Как Разум и Сознание.
Удовольствие как раз таки есть от анализа но не тем чем конкретно с рамках диссертации занимаюсь. Мне не нравится, я болею, сам же вкладываю свою энергию что бы сместится фиг знает куда, где мне плохо.
Зачем? - не могу ответить. Где плохо ну прям на всех уровнях. Какое то насилие над собой жестокое. Решил приостановить и ну прям облегчение.
Поработал с ВК с этим. Оказалось, что эта тяжесть не первую жизнь преследует. Поддавался авторитетным мнениям что важнее для меня. И как. Ну и т.д. Вполне возможно что это ЧСВ так себя проявляет. Но логично - не похоже это на потребность. Так очередная соц. мишура притрушенная величием внутренним (влекомым из того же подсознания) по поводу опять таки того же абстрактного мышления в зафиксированных списках. И при этом явно вижу не умение выходить за пределы кем то протранслированной догмы.
Вроде бы и огорчится должен - ан нет. Ну такой я, какой есть. И легче мне, ну легче и все здесь. От осознания что мне не надо себя силой заставлять, перебарывать - писать писульку на темы в которые я вообщем то не верю. И зарываться в состояние по-моему христьянства по уши в процессе написания онной. Пока решил приостановить. В апреле к примеру наоборот - это было камнем приткновения - буквально мир взорвется если не допишу главу, статью, диссертацию.
Развод. Сдвинулся с места процесс. В Сознании в первую очередь. До этого как то старался отложить на потом, то времени, то сил, то денег не было. А здесь вот решил и всё здесь. Трава не рости. Нашлись и адвокаты относительно недорого и сложнейший процесс украинского законодательства стал понятен ну и т.д. После подписания документов - пару дней в каком то ауте провел... ничего восстановился. Сейчас буквально за часы получается.
Ну вот вроде бы ничего общего с проектом.... С другой стороны это и есть та самая попытка ответить себе, а что мне то нужно, потребность моя в чем.
Постарался слушать больше чем говорить. Со всеми. Сонастраиваться ТС. И сразу на работе - тишина и покой. Работа делается быстро и без потерь энергии. Боевых действий с этими же людьми нету. Вообще.
Еще одна зацепка - отношение с дочерью. Толком не знаю как себя вести. Редко видемся. Да и не стремлюсь я видется чаще. Нету потребности. А все вокруг садятся на уши ну как же так ты же отец. Должен. А мне сегодняшнему - мол ну есть и есть. После буквально пару минутного общения у меня насыщение и всё здесь. Правда бывает потом зависание в
Сознании. Сожаление какое то о иллюзии семье, воспитание детей и т.д. хрень всякая ненужная, наносная...
Пусть не такая жестокая как раньше, далеко не такая, но всё еще факт - нету единой цельности, которую наблюдаю в других. В частности в Мастерах. Понимания того а я то чего вообще из себя представляю.
Помаленьку отваливаются куски чем я не являюсь.
Арей.
Октябрь
Общий отчет за четвертый месяц и отчет о групповой поездке в Эйлат, можно прочесть здесь.
14.11.2012
Докапывание до сути вещей, реальных целей, истинных потребностей по проявленности как генеральная линия в частности Летнего Лагеря, достигла апогея апофеоза в поездке и месяце анализа после.
Недельный отдых Эйлата, небольшоая область от всего фрактала, охватывает принципиальные проблемы всей жизни, с точностью до конкретных ситуаций. Анализ работы на протяжении всего проекта, как тот же процесс, который можно увидеть по горячим следам результата поездки.
Разные ситуации – разные осколки- алгоритмы из подсознания. Нет это не первый раз удавалось пронаблюдать рассинхронизм онных. Сейчас удалось прочувствовать в очень сжатый промежуток времени, с комментариями Мастеров происходящего, проанализировать.
Ментальный срез. Астральный. Физический. Разные планы проявления себя. Разные побуждающие мотивы исходящие из каждого их этиз срезов при фокусации внимании в конкретном из них (соответствующее положение ТС). Несколько совершенно разных миров. Каждый мир – каждый со своей мерой. Многомерность. Три на данный момент не синхронизированных, разных, и при этом взаимоувязаных меня же.
Раз уж удалось увидеть эти разных мира то и анализ стоит разсматривать как минимум в этих срезах и соответственно взаимозависимостей между ними.
Ментальный – пока еще толком не понятно вообще, что это. Договор, Убеждения, Аксиомы, Потребность поиска проецируются ниже. Мыслить, а не думать. Настраиваться на поток из сознания, а не перебирать списки. Вроде как уже становиться понятно (соц. книгу можно писать), а вот взять и что то сделать не списком...практически не реально, тупик, нужен Мастер. На поверку делание в ментальном мире – дохлое, энергии не хватает. Т.е. в обычном мире ТС заходит сюда (без Мастеров) но очень редко.
Астральный – уже становиться более менее доступнее... живая энергия эмоций которая течет сквозь створки и повороты ментальных структур в коконе. Эмоционально-чувственно астральный мир – основной мотивирующий сигнал ко всем тело(ам)- движениями в основном отсюда исходит. Поездка явственно дала это увидеть. Особенно по приезду. И признанию себе в тайно-скрытых причинах мотивах поездки.
Отношение с женщинами. Стремление Любить и быть Любимым. Ну и так далее. Со всеми иллюзиями этих понятий.
Т.е. не банальное сексуальное удовлетворение, а именно Любовь, Свет Творца... в конечном итоге единение Сознанием. Понимание, что Любить в рамках социального договора – утопия. Что социальный договор эти внутренние подсознательные мотивы людей использует как морковку – для манипуляции.
Как минимум здесь зарыт мотив для перехода в Эзотерический Договор. А Любовь, Свет Творца, не возможно без честности, без отсутствия лицемерия, без изменения себя ... Для Любви необходим переход в другой Договор. Необходимо просыпание. Необходим тот который любит. Любовь свойство Личности. Личность как категория Эзотерического Договора , а не набор осколков, масок, субличностей, страхов и т.д.. чем люди являются в обычном состояниях.
Вообще, анализируя всю доступную информацию про подсознание про себя текущего складывается достаточно четкая картина. В каком то из прошлых воплощений, на не разделенной земной любви, или потере любимой или еще чем то там завязаным именно на этой потребности, волей или неволей захлопнул анахату, чувственный план, и начал перераспределять энергию на ментальные тела, на интересы, которые выступали следуйщими по очереди, по приоритету. Сублимация которая привела к важности и к жалости. Не потому, что был готов к этому и это была единственная истинная потребность, а потому, что убегал от проблемы здесь, от потребности, из-за страхов.
А так как источник энергии достаточно сильный то и продвинуться было возможно конкретно. Пониманию, ощущению, что мир другой... Интерес к познанию, на фоне внутреннего драйва жалостей и важностей именно на отсутствии наполненния потребности в Любви...
Пока не зашёл в полный тупик по этому фейковому пути. поГурджиеву –вскрыта тайная дверь (комнату) отмычкой, а не собственным ключом.
Ментальный этаж какой ни какой есть но он шаткий, кривоватый без энергии... плюс какие то остатки качеств-структур познания от тех, прошлых цивилизаций. И интерес есть его развивать... единожды попробовав вкус остаёться на всегда.
Все три этажа дома – под капитальный ремонт, как процес Сборки Личности.
Физический мир - как явный индикатор для обьективизации, в категориях хорошо-плохо относительно своего критерия потребностей. Для того, что бы понять проблемы на скрытом плане – Астральном, что бы в конечном итоге фиксить проблематику в мире причиного механизма – в Ментальном мире.
Все это дело приправленно проинсталенным модулем вируса субличностьи – кибернетическим обьектом оперирующим обьектами только физического мира, клеящий на монитор более высокоабстрактных миров несуществующие иконки.
Свой критерий потребностей, критерий хорошо-плохо – то что нужно именно мне истинному. Мне нужна Любовь.
В конечном итоге нарабатывания всем эти навыка – говорить правду-, самому себе прежде всего-, не врать. Поиск себя в ворохе бесконечного ‘непонятно чего’ чужого. Анализировать по реальным проявлениям себя, а не выдуманым.
Ментальный, астральный, физический план....восприятие...и части меня... три наданный момент не синхронизированных разных меня. Рассинхронизированные потребности, и соответственно тени Любови в них, в эти мирах несколько разные.
Ну это всё теоретизация и полемика, как бы только анализ.
Из конкретных действий. Если Анахата, Астральное тело заблокированы, забиты досками – надо чистить вычищать. Наряду с работой по наработке алгоритмов поведения.
Динамическая медитация Ошо. Раньше вообще не удавалось ее до конца нормально провести. Либо отпустить ТС было не возможно то есть постоянный ВД который нельзя отпустить было. Или сознание прям терял ( во время фазы –Стоп-) тупо отрубался, потом приходил в себя лежа на полу. Очень тяжело было после таких практик – отходить мог и неделюи больше.
Сейчас же, очень хорошо прочувствовал эту практику, её эгрегор. Подготовка, смещение, катарсис, взрыв, очистка.... Фаза СТОП – как будто выедание тех мест откуда шла эмоция и заполнение спокойствием, гармонизацией. Альтернатива перепросмотру. Только в обычном перепросмотре – активно сознание, управляет всем процессом, в рамках сформированного намерения-программы.
Здесь же наоборотсознание пасивно наблюдает, что происходитв ходе практики, т.е. видимо оно где то на каком то уровне конечно учавствует – но не так явно, управление передаётся сознанию эгрегору практики, который в свою очередь, я так понимаю вычищает в первую очередь структуры с максимальным количеством запотенциированной энергии.
Много эмоций – ничего не сказать... После чуть больше недели практик заболел горло, уши воспаление. Работа.Перегруз.Мне надо отдохнуть и вот прям чуть ли не замеревал себе -болезнь-. Пару дней сна на восстановление.. и еще неделя возможность посидеть дома, разобраться, проанализировать.
Эта болезнь дала возможность дома полежать – подумать, что делаю не так. Сонастроиться с текущим состоянием проекта. Вроде пришёл в себя.. с самого начала надо начинать курс практик Ошо. Заболел на след день после работы с ВК – отождествление со всем Сущим, Еденение. Сказалась разница обычного состояния ТС и сдвинутого. И очистка последующая. Всё вместе.
После приезда состояние отслеживания себя очень хорошо работает. Наблюдатель. И не смотря на падение ТС, а удержаться в состоянии близким к поездке – не удалось, относительно легко разотождествляюсь с эпицентром внутреннего диалога. Что даёт возможность обходить острые углы ситуаций, не терять энергию.
На работе сменил сейчас роль на менее напряжную.. ушёл в аналитики с меншей загрузкой. Пришло много новых сотрудников за последние две недели. В основном адекватные девушки с которыми на равных надо будет выстраивать рабочие отношения.
Внутренее ощущение созрело, что скоро работу поменяю. Начинаю готовиться к этому процесу.
Проект сейчас явно сменил галс, прокладывая курс к ментальному срезу мира. Чувствуется. Мастер класс – как Философ и Оракул сделали этот манёвр. Сознательно выруливая намерением в целевую точку. Сейчас Мир, Земля перед квантовым скачком (конец света). Это наверно и есть самое лучшее время для пробуждения. Значит сейчас самое лучшее время для отработки отпускания старого, смены алгортмов поведения, перехода в другой Договор наконец. Вот и проект перегрупировывается.
Встречаться с эйлатской группой в полном составе – явно выраженного желания и потребности нету . И не встречались. Однако с несколькими адептами: Аврора, Таматс, Медея встречи как бы сами происходят, без волевых усилий. И работа над сайтом, и разгребание того, что произошло. С Изидой как и раньше контакт проскакивает очень теплый, дружеский, доверительный и потом опять неделя молчание.
Собственно прислушался к коментариям Авроры, подобным, про меня же... Стараюсь не уходить со своими проблемами в себя. В любом случае поддержка чувствуеться даже без слов и стараюсь учавствовать в этом ‘поле’, как минимум сонастраиваясь.
Арей.