Отчет о Работе в Летнем Лагере - Исет
14.07.2012
Отчет о работе в Летнем лагере – 1 месяц.
1. Все понятия Договор, Сознание, Намерение, Потребности и т.д.– это всё очень приблизительные понятия.
2. Создан новый список, назовем его «эзотерический», который якобы восполняет пробелы непонятости. На самом деле это не так. Это просто дает ощущение того, что я в теме.
По практикам - нет совершенно четкой ещё картины того, что у меня получились практики с 22 Арканом или с Двойками.
И могу ли я сама для себя это определить?
И где степень того, была ли я около «взятия» канала или действительно хорошо его беру?
Смысл в такой работе вижу только в одном- сдвигать ТС. Учиться это делать. Не зависать.
Были разные состояния после практик , например когда я УВИДЕЛА бабочку и мир остановился. Да, было интересное состояние. Но пока это просто состояние.
Также была сильная усталость после такой работы(2-3 дня).
Получается, что есть эмоции, есть какая то экстрасенсорика, но руля у всего этого нет.
Основное для этого месяца – это определение того, а где я сейчас нахожусь.
И что это за точка. То есть , что в этой точке мне действительно нужно.
Действительно сложный вопрос , особенно принимая в учет , что Сознание спит.
Ещё размышляю над этим вопросом.
Ни чтение книг , ни просмотр фильмов не сможет мне открыть то, что можно увидеть просто за буквами и словами. Это хорошо показало занятие, где философ говорил о фильме с экспериментом. И в этом мне ещё необходима помощь, увидеть в простом то, что есть на самом деле, развернуть информацию.
Действительно наработан какой то плацдарм для ТС в Группе Рейки. Там наработана дорожка для ТС и она сейчас дает свои результаты. Есть и мотивация и желание , есть ощущение Группы, есть результаты.
10.08.2012
Отчет о работе в Летнем лагере. Исет.
Весь месяц был напряженым.
Ощущение пустой жизни пришло после понимания того, что эмоциональная жизнь не имеет под собой не какой основы..дунул ветерок и нет ничего…
После общения с адептами (Давид, Орфей, Диана, Даниэль, Одиссей, Изида, Аврора) вылезли( и это не возможно уже просто скрыть) следующие моменты:
- нет основы для восприятия , для оценки и для понимания другого человека, нет критерия истинности при общении с другими адептами…
Общаясь с одним…кажется что он прав, общаясь с другим, что он тоже прав и в голове просто каша…все правы , а где же я..
Тот опыт который у меня есть он вполне жизнеспособен для существования в социуме, там больше ничего и не нужно.
Но только осознанное поведение и опыт свой, собственный может дать какое то представление о мире. И никак не иначе..
И уже исходя из этого выстраивать некие критерии оценки.
- ещё очень сильна вера в саму себя…что я сама могу и всё решу …и вообщем-то всё знаю…Я не верю в то, что я часть этого мира…есть мир и есть я…и я как то «танцую» в этом своем …Но мир же есть прямо сейчас…и я есть прямо сейчас…Сейчас это очень медленно, но приходит.
- ещё поразило при общении(именно с Авророй) , что у меня нет интереса к жизни….нет ..меня сама жизнь , настоящая не интересует, а интересует куда идет волна с проекта…с кармой- значит с кармой, делать практики- значит делать, и т.д. стадное чувство.
И я тот самый «клиент» для поп-эзотерики, потому что втюхать можно всё что угодно.
Ведь большинство обсуждений и высказываний – это по сути эмоциональное движение, реакция на что-то…и это тот самый уровень, на котором я живу.
А где я сама то…меня то что интересует, мне то что необходимо, помимо всех этих волн…будет волна на проекте или ещё где то, какая разница…я как обычно сяду на волну и буду думать, что я при деле, что я куда двигаюсь , что всё это очень осознанно и просто жизненно необходимо….
Какие то проблески заинтересованности конечно просвечиваются, но это только благодаря проекту…по сути своего то нет.
И после того как пришло это осознание – наступила растерянность …и что дальше то?
- шаблонность …очень сильно присутствует во всем…любое новое движение становится шаблоном, любое слово – становится шаблоном…
И как отличить , что ты говоришь будучи сонастроенным, или просто опять на волне и просто повторяешь и строишь очередной шаблон?
Работа с 18 арканом…
Выход из болота – выскочила и встав на дорожку мне стало интересно!, и что дальше ? как будем идти ? вопроса – куда пока не возникло…
Глиф собака – стало сразу тяжело на сердце…тяжесть , но не боль…
Отношения с партнером тяжелые, но направив туда энергию 18 аркана..она стала легкой на какое-то время, потом опять тяжесть, я опять направила – хорошо легко…и просто накачивала эту связь…но она ещё остается проблемной…
Глиф волк- прошла спокойно, если в прошлый раз было какое –то отрешенное безразличное состояние, то теперь более живое и просто спокойное.
Башни – огромный незнакомый мир…и я попадаю в свет…и я не знаю что там нужно делать..бесполезность без цели…можно быть в свете, можно наслаждаться этими энергиями. Но это застой. Хотелось в этом свете что-то найти…понять…Не удалось. Сейчас не удалось.
Практики подтверждают несколько моментов:
- я не в настоящем моменте, нет ощущения пространства и отслеживания его, понимания а где я сейчас нахожусь и что мне сейчас нужно
- нет цели , сейчас больше состояние растерянности и непонимания
- отношения на сегодня – я совсем это упустила, я столько времени потеряла на построение иллюзий, что реальной работы здесь не было.. не придумывании того, что комфортно мне и подгон всех и вся под этот комфорт, потому в том виде в котором они находятся – это не устраивает. И не потому что партнер не тот и т.д..Я просто смотрела на всё с закрытыми глазами. Придумала внутри систему оценок, рамки комфорта, правила и жила в этом почти всё время. И тяжелая она отчасти именно из-за этих придумок о себе ( как показала работа с 18 Каналом)
И я хочу попробовать сделать эти отношения свободными, интересными, веселыми. Быть естественной в этих отношениях.
После трансляции Авроры вот этого естественного состояния я просто хохотала два дня)) это было естественно, мне было хорошо) и окружающим со мной было хорошо…их во мне ничего не цепляло…было состояние единого поля…
Спасибо ребята за этот опыт. за общение..Будем продолжать…Все эти вопросы возникли благодаря нашему общению…
Спасибо Аврора…
07.09.2012
Отчет. Летний Лагерь.Август. Исет
Этот месяц был непростым.
Первое, это понимание и принятие того, зачем я нахожусь на Проекте.
Просто эмоции, просто более чистые.
Второе – это непоездка в Эйлат.
После разговора с Оракулом, где я сама сказала НЕТ на вопрос хочу ли я ехать, оказался для меня самой же просто катастрофой.
Я не могла поверить в то, что я сказала. Рухнула огромная иллюзия и по поводу себя и по поводу своего пребывания на Проекте. Это было просто страшно – как будто мир рухнул и ничего не осталось. И непонятно что делать.
Такое ощущение, что до этого было какое то поверхностное восприятие всего, даже своего чсв. Летний Лагерь дал возможность пойти вглубь и вскрыть уже то, что так долго оберегалось- стойкое нежелание смотреть на то что есть. Сейчас такое ощущение оголенности с одной стороны , и с другой -некой спокойности, усталости и покоя одновременно.
Последнее занятие ( да и все занятия тоже) просто подтачивали любое проявление чсв. Особенно сильными были беседы по подготовке к поездке –тут проявить какую фальшь было невозможно.
Практика последнего занятия вскрыла ещё какие то пласты, которые ещё продолжаются. После практики не было эмоций. Было как то неудобно и непривычно. Я наблюдала. Процесс шел достаточно бурно, в теле что –то рвалось и раздиралось и хотело уже выйти. Ещё момент наблюдения проходил как бы с двух точек – с моего обычного и с точки где-то в районе Сахасрары. И наблюдение получалось как бы объемным и каким то вневременным…не знаю как описать это состояние.
С помощью ВК немного удалось успокоить процесс, но он продолжается.
Район грудной клетки беспокоил несколько дней, где то больше, где-то меньше.
Сейчас когда уже эмоции улеглись , то я могу сказать, что я рада что это всё произошло и что я смогла через это пройти.
Не могу судить сейчас о том, на сколько глубоко я дошла или всё же что-то осталось …скорее второе. Скорее просто открылось совсем небольшая часть. Хочу пойти дальше. Глубже.
В последние недели две обострилась и жизнь вокруг. Отношения с дочерью особенно сильно. Материнская «забота» и хватка сильно проявились в отношениях. И очень сложно отпустить. Позволить случиться тому, что будет. По сути махровый материнский эгоизм.
Ещё «висят» отношения с братом. Не могу сказать , что они меня сильно беспокоят, но этот висяк просто оттягивает внимание.
Думаю на первое время этих задач вполне достаточно.
Обнимаю.
04.10.2012
Отчет. Исет. 04 октября.
Работа в Лагере была и есть очень значительной для меня.
Пишу и как отчет и как пост, потому что уже объявлено о закрытии форума, а поделиться этим все же хочется.
Есть я – социальный человек, у которого не решены самые базовые проблемы – это и безопасность, и секс и реализованность в той мере , чтобы чувствовать себя уверенной, и т.д.
Есть Проект направленный исключительно на развитие Сознания.
И есть построенная Иллюзия о том, что мне на этом Проекте есть место, и мне здесь нужно быть, потому что я как то с ним резонирую.
Резонанс только один , а именно в том, чтобы подпитаться, покушать потому что сублимация нереализованных сторон моей жизни требует какого заполнения.
Что такое сублимация- это когда нет определенной реализации в жизни какого-то аспекта, она остается пустой и нереализованной, и эту пустоту заполняем чем-то. Я не заполняла ни чем. И, соответственно, постоянно шёл «голод», постоянно нужно было куда-то бежать, что-то хватать, и т.д.
Очень возможно, что реализовав то, что требует своей реализации, мне и не нужно будет заниматься чем–то другим.
В какой то мере сейчас эта Иллюзия разрушена. Чувствую, что ещё не окончательно.
То, о чем говорит Философ «Нет промежуточного состояния,- это очень временное, искусственное и очень опасное состояние,- потому, что находясь в нём, вы неизбежно будете приходить в "столкновение" с социумом, не имея к таким "столкновениям" ни Активного Сознания, ни твёрдой Философской базы, ни готовности...» могу подтвердить на своем опыте.
А именно произошло вот что.
Придя на Проект без определенной цели и намерения ( скучно, нереализованность, чсв) я в течении 4 лет упорно строила Иллюзию о том, что я здесь именно за тем, зачем Проект существует, при этом четкого понимания не было.
При этом мнение менялось постоянно. Четкой обоснованной позиции не было. Всё было притянуто за уши. Потребности в изменении СВОЕЙ жизни тоже не было, мне скорее нужно было просто «подлечить» себя и оставаться в том же состоянии.
Практики я чувствовала хорошо, и в некоторых случаях они действительно получались.
За 4 года создался очень хороший список, «подтвержденный» практиками, но опять же в рамках того же мировоззрения, в рамках той же позиции ТС (ну может немного более разумной).
Получилась цепочка :
1. ТС – социальный человек
2. ТС – социальный человек + новый список ( и соответственно ещё больше раздутое чсв)
3. ТС – Проект/Договор с эзотерическим мировоззрением
И здесь возникает проблема.
У меня новый список( прописанный за 4 года), который не работает , потому что не прописан в жизни( но очень хорошо создает иллюзию того, что всё работает) . Далее ТС находится в соцположении (немного улучшив разумность) и это все не бьется со старым списком.
Затем лопается Иллюзия с новым списком и ситуация потери и катастрофичности налицо.
Это ловушка.
Я сама себя загнала в это.
Пока я не понимала, что происходит, то меня шатало и штормило, хотелось зацепиться хоть за что нибудь. Теперь когда я вижу, что произошло, то нет такого «вселенского» несчастья, а просто есть факт.
Выход из этого – только изменение всего – Договора. На уровне жизни.
При условии, что это изменение жизненно необходимо.
И изменение сразу. Без переходных периодов.
Просто пришла в отправную точку. Вернулась можно сказать на 4 года назад, но более в нормальном состоянии.
И здесь нужно сделать выбор.
Вообще социум как губка – реализует любую, самую духовную идею в список, только бы все оставалось по-прежнему.
Просто смена декораций. Мой пример в этом очень нагляден.
Мастера.
Дают возможность выйти из этого.
Дают тот Свет, где можно увидеть себя.
Но как показал мой опыт, если в этом нет необходимости, то всё вообщем то проходит мимо.
И на сегодня я могу сказать, что увидела только часть себя.
ЧСВ ещё руководит(пропустила занятие, придумав очень важную причину).
Также в Лагере для меня два Мастера, Философ и Оракул, стали более единым целым, нежели раньше.
До этого мне казалось, что два Мастера идут параллельными дорогами.
Сейчас я ощущаю их вместе.
Йом-кипур.
Было несколько «чудес», которые произошли во время Судного дня.
Чудесным для меня стало то, что удалось как то верить , верить в творца и чувствовать частью всей этой жизни…удалось как то зайти за грань своего чсв, немного совсем…и во многом этому способствовало некое уединение в эти дни, отключение от всего.
Во многом увидеть веру помогло моё просто уже отчаянное желание почувствовать это +строгий пост..первое помогло держать настройку, второе – отцепиться от всего повседневного , что каждый день присутствует и на что я собственного говоря трачу всё свое время
Вера в то, что есть Бог, Свет –мощнейшая вещь, я смогла только соприкоснуться к этому, не более..Этот мотиватор , который просто ничем нельзя разрушить и выбить…если веришь , то всё , все другие моменты просто отпадают..
Вера в совершенно определенное и неопределенное одновременно.
Я совершенно четко понимаю , во что я верю и все последующие действия и мысли исходят именно из этого. И несмотря на то, что сейчас это чувство практически недоступно, мотивация сохраняется, настрой ещё жив…Ещё есть момент того, что это возможно почувствовать только в определенном положении ТС.
Часть сотворенного – почувствовала это так некое вливание, втягивание меня в нечто огромное, безмерное…что я при этом чувствовала – это удивление, шок, радость и ещё что-то неописуемое.
После Йом-кипура было несколько эмоциональных наездов- я не нервничала эмоционально, а просто думала что делать в этой ситуации..
Были мысли, какое-то обмусоливание, но без всплеска и завлеченности в ситуации.
Вывод, который могу сделать после такого опыта, что то, что я называла верой и рядом не стоит с тем, что я почувствовала. По сути и вера и чувствование себя частью они как бы сливаются, они имеют одну первопричину. Если веришь, то чувствуешь себя частью, и наоборот.
Здесь и сейчас.
В течении дня ловлю себя на этом..постоянно.
В течении дня возвращала себя к той точке где я нахожусь.
Если еду в метро – значит говорю – метро
Что вокруг? Что чувствую прямо сейчас?
Что происходит прямо сейчас? Просто смотрю, просто наблюдаю, нет оценки.
Если приходит оценка или какое то воспоминание начинает уносить, то опять по кругу – где я и т д
В какие то моменты стала замечать, что уже иду какое то время улыбаясь, потом вдруг вспоминаю, что я на улице и улыбаюсь.
Практика Оракула дала понимание , что почти весь объем жизни занят эмоциями, поисками эмоций и прокручиванием этих эмоций.
Когда почувствовала момент здесь и сейчас на практике , то увидела, что есть этот момент и есть огромное пространство свободное , ничем не занятое ( до этого там было битком забито эмоц планом). И было удивление- что же с этим делать? И тогда пришло, что наверно это можно заполнить чем то более содержательным и плотным, чем эмоция.
Последним важным моментом Лагеря, было занятие ,на котором Философ отказался продолжать занятие.
Мне было очень стыдно. Потому что слова Философа были обращены ко мне. Я почувствовала боль Философа.
От моего же непонимания того, где я и зачем, от непонимания исключительности того процесса, что происходит на Проекте, от профукивания всего этого.
Я просто увидела как я по-варварски можно сказать относилась ко всему этому- ведь всегда можно придти и попросить, и тебе помогут, можно пропустить занятие, можно не слушать, не делать и тд
Зачем.
Сейчас эти дни после Судного дня идет состояние какого-то очищения , какой-то внутренней тишины(прислушиваешься к себе).
Ловишь себя на всем. Иногда останавливаешь, иногда смотришь как чсв раздувается, я просто позволяю этому случиться.
Я хочу принять всЁ, все части из которых я состою.Потому что это я.
10.11.2012
Отчет. Исет. 08 ноября. Последний месяц
Почти 4.5 года на Проекте.
Результат:
я пришла на Проект с нерешенной проблемой и ухожу с ней же.
Проблема – это огромный страх Жить, всего бояться, и основное – это страх взаимодействия с мужчинами.
Разница прихода и ухода только в том, что приходя на Проект, я боялась в этом признаться и прикрывала эту проблему всеми возможными иллюзиями, доводами и тд. И это тоже проблема-постоянное придумывание нового образа себя, вместо того чтобы просто посмотреть на себя.
Сейчас я не боюсь хотя бы в этом признаться.
Нет никакого смысла перескакивать любую проблему или скрывать ее, думая что Проект поможет в этом.
Проект не поможет. Внутреннее тщеславие и эгоизм только создадут иллюзию того, что эта проблема решается. А это не так.
Мое пребывание как раз это подтверждает.
Да, какие то проблемы я решила, какие то заморочки ушли, но проблема то осталась той же, и в той же стадии нерешенности.
Причины:
- отказ/страх признать свою такую «незначительную» проблему
- страх принятия ответственности за СВОЮ Жизнь (проще когда мне скажут куда идти и что делать, ну и потом ещё скажут, что я молодец)
- отсутствие наличия внутреннего стержня, который знает в каком направлении необходимо двигаться
-неготовность принятия высокочастотной информации (это и теория и практики)
Достаточно значительным поворотным моментом понимания вышеописанного стал просто отпуск.
Уехала я в отпуск в очень уставшем, раздерганном состоянии.
И первые три дня пребывала в неком мультике, люди были игрушечные, море ненастоящим…и т.д. На самом деле это я была в каком то пузыре.
Когда ехала, то решила –вот сейчас я посмотрю, что и как есть на самом деле, какая я на самом деле. С собой взяла отчеты ребят с Эйлата и видеомедитацию Экхарта Толле ( слушала ее 1-2 раза в день)
Были хорошие знаки- вечер приезда подарил мне радугу)
Первое- что я хотела сделать, это потанцевать. Столкнулась с проблемой- что как то никто не горит желанием разделить со мной это мероприятие ( знакомилась прямо на дороге с нашими соотечественниками-решила взять нахрапом эту ситуацию). Я поняла это так , что это я должна сделать сама. Трусила конечно, но собралась и пошла. Пришла и танцевала. Сделала это скорее механически. Потому что не ощущала радости.
И хотя я была готова к общению, но от меня шла просто волна – подойдешь-убью, такое проявление страха(Подсознание)
Я это отметила. Это не возможно было не увидеть.
И конечно никто и не думал ко мне подходить и знакомиться)
Я приняла это.
Это факт.
Сопротивляться и прятать было уже некуда.
Далее как ещё одно подтверждение этому – это было отпускание себя на море. Я просто ложилась на волны и постепенно отпускала по очереди всё…( не очень обычно для меня- не люблю опускать голову в воду).
Сразу не получалось. Но постепенно удалось отпустить всё кроме Свадхистаны, там было сжато.
Часами я смотрела на море, либо сидя на берегу , либо просто прогуливаясь, стараясь не думать вообще ни о чем, просто всё откидывала. И ещё много дышала…(Экхарт Толле)
В какой то момент что-то щелкнуло.
Я как будто вошла в другую плотность.
И всё пошло по другому.
Со мной знакомились люди сами – я не особо настаивала на знакомстве после первых опытов. Так я достаточно близко познакомилась с двумя женщинами – которые просто реализовывали свои потребности в жизни- это и квартира, и дети, и любовник (Да там были сомнения, слезы и где то неудовлетворенность , но я смотрела просто на факт- человек захотел этого – пошел, сделал, получил ). И при этом не нужны волшебные палочки. Всё это есть и можно получить. Просто нужно работать)
Я посмотрела на себя.
Так стало смешно и грустно.
Просто больной человек пришел на Проект и занимается на нем совершенно не нужным для больного человека делом , вместо того чтобы заниматься своей непосредственной проблемой.
И если б признавая эту проблему действительно что то делать в ее решении! А то и этого не было. За очень толстым слоем самомнения о себе я решительно не признавала эту проблему.
Это было ясно как день. ТС сдвинулась в более нормальное своё положение.
Стало очень легко. Я приняла это.
ТО что есть.
«Чудеса» продолжались. В этом состоянии я спокойно говорила то, что хотела, выражала свои чувства, слушала свои желания, не пряча их за тем что можно и что нельзя. Например, выпить вина, или пива. Внутренний голос тут же говорил, ай-ай, как не хорошо. Но я этого хотела, и поэтому просто делала. В другой раз, когда я не хотела (хотя и настаивала новая знакомая), я сказала нет.
Было ощущение свободы, радости – я не могла надышаться.Ещё совершенно забыла про свою привычку есть тмин в неимоверных количествах, ее просто смыло).
Как вывод, могу сказать, что если открыть уши и глаза, то очень много можно увидеть и услышать.
У меня на работе зам директора и мы с ним общаемся иногда на не только рабочие темы, кидаем друг другу интересные статьи.
Так вот при работе с 9 до 20 он умудряется где-то что-то почитать, потом метнуться дня на три в Нижний Новгород чтоб там допытать экскурсовода до того вопроса, который его волновал, потом придти бодрячком на работу. При этом в офисе он сидит часа два, вся остальная работы – это разъезды и переговоры. И его не устраивал там просто фильм или книга, он сам что-то предполагает, потом проверяет.
И он не устает. И кругозор у него –дай бог каждому.
Но помимо того, что можно слышать и видеть то, что вокруг, ещё все же нужно ещё услышать как то и себя тоже. И весь месяц были постоянные вливания на то, чтобы как то помочь мне сбросить образ себя.
И признать себя без образа. Но капризов очень много.
И когда все же в некоторые моменты удается быть, то уже в следующий момент начинает заворачивать новая «история».
Я не могу пока это контролировать. Это факт.
Ещё о Проекте.
Моя самодовольность и само…и итд. совершенно не увидели самого главного наверно. Каждое место работает по своим законам , и у него есть определенные порядки и правила. Я решила видимо ,что могу открыть любую дверь. Оказалось нет.
На этом наверно всё.
С уважением, Исет.