Отчет о Работе в Группе Малькут (Оракул) -  Веста

Начало работы на Проекте осень 2013 (Курс Рейки I Ступени - 8 Группа)

Отчёт за декабрь 2013.

1.    Муладхара. Здоровье. Отдаю себе отчет, что в этот месяц не работала с полной отдачей и результаты периодических практик не отследила.
В ближайшее время хочу заняться тем, что на поверхности, а точнее проблемами кожи.
2.    Свадхистана. Личные отношения. Хонсу всегда продвигал идею открытости отношений, если что-то не нравится - скажи. У меня же было представление, что выяснение отношений – это разрушение отношений. Поэтому когда я становилась недовольной каким-то поступком и действием Хонсу, ругала себя, что я опять недовольна, а на вид показывала, что все хорошо или мне хотелось, чтобы он интуитивно догадался о моих мыслях, настроении и предпринял действия, удобные для меня.  Сейчас стараюсь отслеживать такие ситуации и поднимать их к обсуждению. Пример прогулки с собакой. Раньше, почти всегда, гуляла с собакой я, не важно пришла ли я только что с работы, болела ли голова...Я сама взвалила эту обязанность на себя даже не проговорив с мужем и внутри носила недовольство, что это делаю только я.  Сейчас, когда я не хочу идти на прогулку, просто говорю об этом Хонсу и либо идет он, либо мы обсуждаем вариант пойти попозже. Так или иначе, происходит высказывание мнения, обсуждение и прозрачность самой ситуации.
3.    Манипура. Работа. Цель – нанять сотрудника была поставлена и актуальна до сих пор. За месяц своих изменений к работе не отследила. 
4.    Анахата.  Дружба. На протяжении последней недели было постоянное общение с ребятами проекта. Для меня очень сложно адаптироваться в малознакомой компании. Встреча с адептами проекта отличная возможность проработать какие-то ситуации, обсудить, увидеть себя. Было очень четкое понимание, что можно вести себя по наработанным алгоритмам, как привыкла, как удобно и не выходить за рамки своего комфорта, а можно отпустить все мысли, все сравнения, всю болтовню ума и просто быть. Лишь пару раз, удалось выйти из зацикленности на себе и быть в том едином пространстве с ребятами. Но в основном, как сказал Философ, сидела в своей колбочке.
5.    Жить в моменте. Опишу на примере. Была ситуация, когда я погружалась в метро и старалась быть в моменте (отслеживала что я прохожу турникет, спускаюсь по лестнице). В нескольких метрах от меня поднималась женщина в возрасте с кульками и пакетами. Нетрудно было заметить, что подъем ей дается трудно. Я бы так и прошла мимо, как обычно, не придавая значения, что происходит вокруг. И тут я уловила мысль, что я здесь. Подошла и помогла женщине и суть даже не в помощи, а в том, что я стала замечать, что окружает меня. Идя по улице смотрю на здания, деревья, людей. В своем дворе не знала какой корпус дома где расположен! Заметила, что на улице ко мне стали часто обращаться за помощью что-то подсказать.

4.02.2014, отчет за январь 2014

Работа на проекте декабрь - январь.

За последние два месяца были подняты интересные и глубокие темы. В какие-то из них удалось вникнуть и кое что понять, а какие-то оказались сложны для понимания и пропускания через себя, хотя на теории вроде, как понятно.

Практики.

В январе взялась за ежедневные практики: работа с чакрами, «Древо жизни», прямой круг.

Отследила такие результаты:

- Практика «Древо жизни» (особенно на групповых занятиях) почему-то всегда вызывала эмоции в виде слез и дрожание в голосе – сейчас чувствую, что эмоций нет, есть наполнение и спокойствие, голос стал громче и увереннее, ступни ног (обычно они холодные) становятся теплыми.

- Прямой круг.  По началу не было никаких ощущений, очень трудно было следить за вниманием, были скачкообразные перемещения по телу, от сюда туда, потом сюда…; со временем становится все проще, внимание идет более плавно, ощущаю энергию, как струйку света по телу и полное наполнение по ногам; заметила, что в области живота стало скапливаться тепло. Сейчас есть желание двигаться дальше и осваивать упражнения по Д. Стайн «Открытие Кундалини».

- Чакры. Появилось ощущение давления на двух чакрах: Анахата - спереди и сзади,  Свадхистана -спереди. Продолжаю работать с этим.

Как только начала делать практики, моя Субличность, протестовала, придумывала отговорки, ей хотелось пить, есть, спать… что угодно, лишь бы их не делать, но день за днем в этом вопросе Личность отодвигала ее и делала, что нужно ей. Сейчас появилась некая системность, привычка, как почистить зубы, сделать практики.  

Жизнь в моменте.

Каждый день, по несколько раз говорю сама себе о жизни в моменте, напоминаю, что надо тотально мыслями и вниманием быть в каждом своем делании. Например, раньше, когда уходила с работы и пока шла до метро, вся была поглощена результатами своей трудовой деятельности, построением планов, оцениванием и обмусоливанием каких-то ситуаций, сейчас выхожу на улицу и всеми силами стараюсь быть в прогулке от офиса до метро.

Я вдыхаю воздух и чувствую ароматы, я смотрю на деревья, здания, на всё, что окружает меня, ощущаю, как дует ветер. Погружаюсь в метро, обычно в час пик, читать практически не удается, поэтому «включаю» осознанность, слежу за своими реакциями. Был момент, когда, находясь в моменте, вышла из поезда, шла по платформе, поднималась по ступеням, но ни один человек даже не задел меня (час пик), в радиусе 50-70 см от меня никого не было, кто-то уходил в сторону, кто-то шел быстрее.

Заметила, что чтение книг стало более осознанным, раньше, это было механическим прочтением, для плюсика себе, сейчас не тороплюсь, могу перечитывать полстраницы несколько минут, остановиться, обдумать. 

В каких – то действиях удается находиться в моменте полностью и без мыслей, например, работа или поездка в транспорте, когда идет какой-то процесс, пусть всего минут 15-20, но я тотально в нем. В каких-то процессах - с переменным успехом, например, занятия в группе, чувствую, что моей концентрации внимания не хватает на два часа и оно потихоньку рассеивается, потом возвращаю свои мысли на занятие (здесь прогулки с собакой, прием пищи).

Т.е. пока для меня, нахождение в моменте, это лишь «точечное» действие в течение дня, которое еще не переросло в естественное состояние и нужно себя постоянно контролировать и контролировать)

ВК.

На ВК работала с исцелением связи с мамой. Отношения у нас с ней непростые.

Раньше, когда надо было ей сообщить какую-то новость (мы завели собаку, мы открываем фирму, мы не будем справлять свадьбу и т.д.) глобального характера, я готовилась к разговору, продумывала ответы на ее вопросы, свое обоснование и постоянно оттягивала момент разговора. Заранее знала, что я встречу с ее сторону не поддержку, а сопротивление.

В период работы с ВК пошли изменения, потихоньку, я стала ее воспринимать по другому, не как свою маму, к которой у меня куча обид, непонимания, злости, а как человека, который изо всех сил старается, советом или действием помочь мне быть счастливой (конечно на ее уровне понимания счастья) со своими страхами, обидами, масками.

Я стала замечать, что иногда у меня возникает желание самой позвонить; проще стало рассказывать новости, как есть, без обдумывания заранее её реакции; если ей не нравится какое-то моё поведение, тут же стараюсь вывести её на разговор (слежу за собой, чтобы не было эмоционального состояния) и прояснить ситуацию; чувствую изменение с её стороны – нет давления и упреков, нет переубеждения меня в неправильности принятого мной решения, даже её настаивания на чем то воспринимаются мной мягко и ненавязчиво.

Ответственность, Личность и Субличность.

На занятии был освещен этот вопрос и я поняла, что для меня понимание ответственности было чисто социальным термином, в него я вкладывала другой смысл – ответственность за свои действия и поступки перед родителями, мужем, друзьями, клиентами…Ответственность, чтобы оправдать чьи – то ожидания…

Сейчас, думаю, еще не в полной мере, ответственность понимаю, как выбор, который у меня есть всегда, в каждый момент времени есть возможность поддаться на эмоции или отодвинуть их, только брать или же отдавать, оценивать или просто принимать информацию, сделать практику или полениться, прожить жизнь, как Субличность или как Личность…

Я, еще в основном, живущая, как Субличность не проживаю момент времени сейчас, в настоящем, много мыслей привязано к прошлому, воспоминаниям или наоборот, в будущем, построением планов и я думаю, что времени хватит на всё, не осознавая, что каждый миг есть шанс, для просыпания моей Личности и нарабатывания её качеств. Моя ответственность перед собой в том, чтобы наконец перестать бояться всего и всех, выйти из оцепления, открыться и начать жить осознанно

Еще хочу поделиться своими соображениями относительно того, что окружающие люди, как зеркало, в которое мы смотримся и видим себя

Приведу пример, у меня есть сестра, с которой мы редко видимся, в основном общаемся по телефону. Стандартные фразы при звонке: «Ты как, все спишь да?», «Ну ты ничего не делаешь, тебе не понять!…», «Опять дома, а не на работе!…». И, конечно, меня всегда раздражали такие высказывания, что я лентяйка и ничего не делаю, кроме того, что сплю.

Сначала пыталась объяснить, потом это переросло в оправдание, потом просто в игнорирование, но эмоции остались.

Я стала думать, как так, почему она так считает, что во мне такого, что я вижу в ней. И почему в окружающих людях мы видим себя.

После прочтения книги «Жизнь без ограничений» про метод Хоопонопоно и занятия в группе на эту тему меня посетила мысль и пришло некоторое понимание…

Те вопросы и высказывания со стороны сестры и есть то, в чем я себя упрекаю, она как зеркало отражает мое видение себя. И упреки с её стороны по отношению к себе это лишь мое восприятие.

Долго спишь - я не могу заставить себя вставать рано, бывают дни, когда это необходимо, но в основном работа позволяет приезжать к 11 часам. В течение дня проскальзывают мысли, почему я не проснулась раньше, ведь можно было бы успеть сделать и это и то. Перед сном решаю, что завтра точно встану раньше.

Ситуация с ничего не деланием – заметила, что сама себе ищу оправдания, когда просто уделяю время себе – принятие ванны, чтение, прогулки…Это идет из семьи, когда родители говорили, что надо успевать делать несколько дел одновременно и некогда отдыхать, а если отдыхаешь, то с пользой, а не просто так. Видимо засела очень глубоко та мысль, что делать что-то для себя это пустая трата времени. 

Пришла к выводу, что сама перед собой оправдываюсь, не осознанно, не принимаю своих желаний и истинных потребностей. И вот я вижу, что высказывания и замечания сестры и есть мой внутренний, наработанный, негативный алгоритм по отношению к самой же себе!

Отчет февраль – март 2014
Властители Кармы.
На протяжении нескольких занятий с ВК работала с привычкой придумывать себя.
Первое изменение, которое заметила – это  когда меняется голос при телефонном разговоре. Для каждого у меня создана своя определенная  маска. У меня в наборе свое настроение + голос. Сейчас во время каждого звонка я слежу за голосом и теми эмоциями, которые возникают. С голосом уже хорошо, я даже сама его лучше воспринимаю.
Второе, что заметила – это боязнь своим словом или интонацией обидеть человека,  хотя намерения такого нет. Случаи разные были, курьер везет с доставкой воду, звонит мне несколько раз как нас найти – раньше: ругала бы себя, что не могу толком объяснить, как доехать; сейчас – объяснила, как могла, хотела помочь, но если курьер заранее не спланировал маршрут и не посмотрел карту, себя не ругаю и не чувствую, что кого-то обидела.
Третье – поддерживаю  определенное впечатление о себе, даже, если, мне хочется сломать сложившийся стереотип.  Особенно с людьми, которые меня знают. (Например, недавно общалась с мамой, на повестке дня у них были вопросы  с некими документами, ответы на которые, могли дать только специалисты.  Я всегда, сколько бы она раз мне не говорила одно и тоже, выслушивала и вместе с ней поддерживала пустой разговор. Но не в этот раз. Я ответила, что у них через пару дней состоится встреча, на которой им ответят на все вопросы и обсуждать эту тему в сотый раз бесцельно не хочу. К моему удивлению, она восприняла это очень адекватно и спокойно).
Также работала с гармонизацией связи с сестрой. Она живет в другом городе и иногда приезжает в Спб. Нам всегда было проблематично договориться о времени и месте встречи, каждый хотел удобства для себя и в итоге мы решали просто не видеться. Пару недель назад за каких-то 5 минут мы спокойно договорились о встрече и хорошо провели день)
Как я ощущаю, сейчас вылезает на поверхность очень сложный вопрос – высказывание своего мнения или вопроса. Почему, когда есть что сказать, я молчу? А когда спрашивают, говорю не то, что есть во мне? Я спрашиваю себя – чего боюсь? - чужого мнения, а может  ошибиться? Обсудили с Хонсу, он показал мне ситуацию с другой стороны – я, субличность, которой есть, что скрывать, отстаивать и защищать. Боюсь критики, потому что это выход за комфортные рамки. Это пласт для будущей работы.
Намерение  в  работе.
Был интересный опыт в середине марта, когда продажи в фирме совсем не шли. Сели с Хонсу, обдумали и решили поставить цель, что до конца месяца продадим определенное количество  туров. Каждое утро,  сформированное нами намерение,  подпитывалось  мыслями и держалось целый день. Изо дня в день мы напоминали другу другу, что нам надо увидеть 31 марта  и какие результаты получить. И я увидела, как работает намерение, потому что поставленная цель реализовалась на  100%.
Отношения
Был вопрос, который мы не относили к ряду проблем, но он висел в воздухе. После одного из занятий в субботу решили вынести его на обсуждение.  Это секс. Тема не была закрыта, но и с желанием ее мы не обсуждали. Каждый из нас  признался, что вопрос его беспокоит. Разговор оказался очень откровенным, мы признали, что у нас с этим есть проблемы, каждый высказал свое понимание и видение. Сделали выводы, приняли несколько решений.

Отчет апрель – май 2014

Некоторое время назад, после одного из занятий в субботу, я впала в состояние, что называется апатия, нежелание что-либо делать, обвинение себя в неспособности мыслить, задавать вопросы, разбираться в себе, делать какие-то действия… Все это такой силой давило на меня, что эмоции были неконтролируемы.
Промелькнула мысль – уйти с проекта. Зачем я здесь, что хочу получить, нужно ли мне это, ведь еще полгода назад я была абсолютно счастливым человеком?  Почему у меня стало болеть сердце (острая физическая боль), почему я стала много плакать?
Хонсу, увидев меня в таком состоянии уже не первый раз, решил не пускать дело на самотек, положил лист и ручку передо мной, и я  стала записывать все те мысли, страхи, недовольства, что были внутри.
Первый раз в жизни я сама произнесла вслух и записала то, что долго прятала от себя. И это оказались абсолютно обычные жизненные ситуации, мои алгоритмы. Я жила и думала, что  жизнь удалась, у меня есть дом, работа, муж, подруги, интересы и т.д. Чем можно быть недовольной? Но если копнуть глубже, то в каждом аспекте жизни есть пробел. В моем случае и копать не надо.
Получился двухуровневый список: во-первых, есть проблемы, страхи и то, что мне в себе не нравится,  и, во-вторых, чтобы ко всему этому подступиться и как-то начать работать, есть препятствия, которые надо решить первоначально.
Хочу написать, что у меня получилось.
Проблемы, страхи и недовольства собой.
1.    Не умею общаться (нет друзей, не умею поддержать беседу, не могу найти общий язык)
2.    Не умею говорить «нет» (хочется быть для всех хорошей)
3.    Не уверена в себе
4.    Не умею быть женственной
5.    Не знаю, чего хочу
6.    Зависимость от чужого мнения
7.    Зависть
8.    Не знаю, чего хочу
9.    Боюсь в отношениях быть «плохой девочкой»
10.    Проблемы с деньгами (есть образование, опыт, бизнес, но есть чувство, что я не имею право брать деньги за сделанную работу, принижаю значимость потраченного мной времени и энергии)
11.    Лень
12.    Плохая кожа (как следствие)
Препятствия, которые мешают активно работать с проблемами.
1.    Страх неудачи (есть проблема, но мне страшно ее начать решать, т.к. неуверенна в своих силах)
2.    Страх осуждения окружающих
3.    Сама знаю, как лучше (на все есть свое мнение и это мешает услышать других)
4.    Стесняюсь своих проблем (мои проблемы не так важны, как у других)
5.    Страх дать неправильный ответ
6.    Страх задать глупый вопрос
7.    Недостаточная откровенность с мужем

Из всего списка, только 3 позиции я не могу решить на проекте (я их убрала из списка): незнание иностранного языка на хорошем уровне, отвратительный почерк и не умение выражать свои мысли – хотя на проекте это можно практиковать.
Думаю, ВК очень помогли мне приблизиться ко всему этому пониманию. Последнее время работала с привычками придумывать себя и быть для всех хорошей.
Проанализировав, понимаю, что вот он мой образ себя, созданный годами, за который держусь, отстаиваю и защищаю. Некоторые страхи вытекают из других, и образуется замкнутый круг. Как найти друзей, если страшно задать вопрос; как высказать свое мнение, если боюсь осуждения?
На прошлой неделе мы с Хонсу  встречались с Иридой. Провели день в парке, в основном я слушала и молчала и чувствовала себя хорошо. После парка поехали в гости к Ириде. Тема разговора поменялась, обсуждали поездки к мастерам. Меня включили в обсуждение.
Ирида делилась своими впечатлениями и опытом. Тут же я поняла, что хочу сменить тему разговора. Чем больше она рассказывала, тем больше я хотела вырваться оттуда и убежать. Было чувство, что все это нереально, какой-то другой мир. Я ждала, когда тема поменяется. Но тут пошли вопросы… сначала Хонсу. Потом мне. И я поймала себя на мысли, что сейчас есть два вариант ответа: либо соврать, дабы не нарушить образ идеальной жены или ответить, что идет изнутри. Я выбрала второе. Мне было страшно посмотреть в сторону мужа. Передо мной как будто рухнул весь мой мир. Обсуждение продолжалось. И через какое-то время я поняла, что меня никто не осуждает за ответ, не спрашивает, как я докатилась до жизни такой. После этого стало проще принимать то, что рассказывала Ирида. Впервые в жизни, я увидела, в насколько разных мирах с мастерами я живу.
Из этой встречи я получила объективизацию выявления своих проблем: недостаточная откровенность с мужем, страх осуждения окружающих.
Сейчас я анализирую список и расставляю приоритеты. Хочу наладить общение с адептами, думаю, это поможет мне открыться, вынести на обсуждение проблемы, делиться опытом, не бояться спрашивать. Осознать, что мои проблемы не менее значимы, и не надо их стесняться или прятать. Работать с ВК над страхами.