Отчет о Работе в Группе Малькут (Оракул) -  Фемида

Начало работы на Проекте декабрь 2013 (группа Малькут, Оракул)

Отчет за декабрь.

1. Здоровье.
До прихода в проект  мысль  "пора менять свою жизнь, только с чего бы начать" вызывала внутреннее напряжение. Сейчас напряжение отпустило.

2. Личные отношения. - в развитии.

3. Манипура.
Периодический приходит мысль, что пора менять работу. Отследила, что перейти к активным действиям мешает во первых, нежелание покидать зону комфорта, во вторых, страх подвести руководителя и группу (ЧСВ приводит доводы, что сейчас сбытовой период и я не могу бросить группу и клиентов). .В третьих, пока нет конкретного внутреннего ощущения того, чем бы хотелось заниматься и в какой сфере себя дальше реализовывать. Осознаю, что на этой работе я научилась всему, что нужно. Какое-либо личностное развитие прекратилось, все обыденно, просто, привычно и комфортно. Планирую, больше прислушиваться к себе и чаще задавать вопрос "чего я хочу?" и просматривать вакансии.

4. Дружба, любовь, отношения.
До начала работы с ВК, было неприятие отца и критичное отношение к нему. Сейчас наблюдаю улучшения в отношениях, начала слушать и слышать его. Раньше при общении сразу возникало желание отгородиться, сейчас,наоборот. хочется наладить контакт. В дальнейшем продолжу работать над улучшением наших отношении. Чувствую, что это важно для меня. Так же буду работать над улучшением отношении с мамой и бабушкой.

5. Мировоззрение.
Появилось понимание, что во мне есть личность и субличность. Выявила мешающие жить установки, которые были прописаны в детстве.Снизилась планка требовании к себе и к окружающим. Появилось осознание, что значит быть в моменте. В дальнейшем буду отслеживать алгоритмы поведения и работать над ними.

5.02.2014, анализ работы в группе Малькут декабрь-январь

Работа с чакрами.
Каждый день пою мантры, делаю практики «древо жизни»  и «прямой круг». После них появляется чувство собранности, ясности и внутренней гармонии. Чувствовать чакры удается не всегда. Заметила, что на улице конечности рук и ног меньше мерзнут.

Субличность.
В декабре удалось выявить маску, которая была привита с детства: быть воспитанной, поступать так, что бы родителям не пришлось за меня краснеть. Появилась маска "правильной девочки".
Есть  барьер выражать свои мысли при работе в группе. Челюсть буквально сводит.  Отследила, что с детства высказывание своей точки зрения, не совпадающее с родительской, пересекалось словами "не перечь мне, ты еще в жизни не разбираешься". С этим придется работать, очень мешает.
Приведу 2 примера выслеживания своей субличности и ЧСВ в январе. Они были наиболее значимыми и помогли лучше понять себя.
- При общении с молодым человеком появилось чувство недовольства (знакомы мы недавно).  Отследила свою субличность, которая имела внушительный список требований, каким должен быть мужчина рядом со мной. Увидела суперидеальный образ.  Субличность до этого дня сидела и ждала, когда же такой человек появится, и не давала шанса тем, кто не соответствовал ее требованиям. Размышляя дальше, пришла к пониманию, что отсутствие каких либо требование и ожидании, дает возможность построить отношения с любым человеком. После осознания всего этого общаться с молодым человеком стало легче.
- Отследила, что при общении с людьми на первое место ставила интеллектуальный контакт. Люди делились на тех с кем «интересно» и с кем «не интересно». По отношению к тем, кто попадал во 2 группу, проявлялось чувство превосходства и некое разочарование от того, что я не получала желаемого.  Жила с ожиданием, что другие начнут говорить на моем языке, когда как сама не пыталась общаться с ними на их языке, это приводило к неприятию и недовольству. Пока не совсем ясно, почему  на первое место стала ставить интеллектуальный контакт. Есть предположение, что это связано со знаком зодиака Близнецы, под которым родилась. Для близнецов очень важен обмен информацией. С чувством превосходства работала с ВК.
Подозреваю, что во мне сидит маска "интеллигентного человека". Задумалась над этим, после беседы Оракула с Хонсу в одном из занятии. Но чувствую,  пока не готова работать с этой маской (скорее всего это страх увидеть себя, то, что скрывает эта маска).
Работа с ВК
- Связь с родителями. Ушло неприятие и недовольство. Если раньше возникали стычки, то последние выходные прошли гладко.  С родителями удалось пообщаться  без каких-либо ожиданий с моей стороны, сонастроилась  на их волну.
- Чувство превосходства.  После работы с ВК в течении недели отслеживала себя. Пришло более глубокое понимание, что проблема сидит во мне. Стала обращать внимание на положительные качества окружающих людей (в частности коллег по работе) и видеть их в другом свете. Над чувством превосходства продолжу работать с ВК.
Кришнамурти.
Во мне осталось понимание, в чем смысл принятия боли. На следующий день после занятия у меня разболелась голова. Поймала себя на мысли, что пытаюсь боль отодвинуть. Сразу же вспомнилось,   «бег от боли» и «принятие боли». После принятия боли, она постепенно ушла. Сейчас отслеживаю свои состояния, когда мне не комфортно или я испытываю боль, и учусь принимать боль.
Путь Воина.
Смерть как советчик – когда я думаю об этом, и представляю, что смерть находиться по левую сторону от меня, активизируются 2 страха:
-  страх смерти,
- страх не успеть
Первый сильнее, поэтому я не  люблю об этом вспоминать.
Жизнь в моменте.
Пока не всегда удается быть в моменте. Когда начинается внутренний диалог или мысли переключаются на что то другое, включается наблюдатель и говорить: «возвращайся к себе, будь в моменте».  После я возвращаю внимание.
Получилось быть в моменте, когда ехала в автобусе. Появилось ощущение движения и   скорости автобуса, чувство радости, примерно такое, когда в детстве сажают на карусель. Следующий пример – мытье посуды и приготовление пищи. Домашнюю работу в целом я воспринимаю как обязанность. На этот раз все происходило легко, не было чувства усталости. И каша получилась вкусной.
Заметила, что когда у меня настроение плохое и точка сборки падает, сложнее быть в моменте, внимание все время уплывает.
Ответственность за свою жизнь.
Под этим я понимаю, что именно в этой жизни у меня есть шанс проснуться. И от меня зависит как это воплощение прожить: субличностью со всеми страхами и социальными привязками  или личностью.
Трудности с которыми сталкиваюсь.
Чувствую, что при работе с чакрами и с ВК  не доверяю себе, своим ощущениям. Это мешает более глубокой работе. Буду благодарна, если кто-то из адептов  поделиться опытом, если  работали с такой проблемой.
Быть в моменте – бывает, что у меня внимание здесь и сейчас, но при этом  возникают спонтанно неконтролируемые мысли.   Это от того, что разум еще не привык полностью отпускать мысли? Или есть иная причина? Может кто то тоже в себе отслеживал такое состояние?

Отчет за февраль-март 2014.

Чакры – первые 3 чакры до сих пор слабо чувствую.

Метод хоопонопоно.
Был хороший опыт применения метода хоопонопоно. Дней 4-5 работала над неприятием молодого человека и сперва никакого сдвига не было.  Одна ходила в кинотеатр, во время просмотра произошел резонанс с сюжетом. Как только вышла из кинотеатра градом пошли слезы, чувствовала, что весь негатив и недовольство смываются.  Всплеск эмоции продолжался пол часа, после пришло спокойствие и ясность. Какое-то время сохранялось состояние, когда в голове совсем нет мыслей.
Так же  методом хоопонопоно работала над недовольством тем, что есть перед сном.  Проснулась в 4 утра и первая мысль была: «И что с того, что тебе не нравиться то, что есть? Иди и меняй. Не убиваться же из за этого».  Все то, что вызывало недовольство, вдруг показалось незначительным и не стоящим того, что бы за это переживать и себя корить. Шла на работу и прибывала в очень гармоничном состоянии. Состояние принятия держалось в течение дня, потом к вечеру ушло (сейчас не вспомню из за чего, скорее всего я снова начала критиковать себя). 
Работа с ДНК – на следующий день после работы с ВК вышла на улицу.  Восприятие пространства было странным. Лица людей расплывались. Учитывая, что я у меня плохое зрение, списала на то, что возможно оно село больше. И только на проекте, когда адепты делились своими наблюдениями, поняла, что это вполне нормально и никак не связано с глазами.

Здоровье. В феврале произошло обострение ринита (отек носовых пазух). Проблемы с носом были всегда. Одна часть меня хотела лечиться лекарствами, другая обладала информацией, что свои болезни мы сами себе создаем. Но на тот период полного осознания и принятия этой мысли еще не было. В результате, от антибиотиков я отказалась. Оставила промывку носа морской солью и чесночные капли (любое масло + чеснок).  И работала методом хоопонопоно. Обострение прошло, но даже сейчас в апреле остаются мелкие носоглоточные выделения. В будущем включу соответствующую аффирмацию по Л. Хей и доработаю.
В марте изменилось восприятия собственного организма.  Стала больше обращать внимание на качество пищи. Утро начинаю с кружки обычной воды с медом натощак.  В целом воду стала пить больше.

Астрология Овен. Для меня стало большой неожиданностью увидеть в себе  столько эгоцентризма и требования по отношению к другому человеку. Эгоцентризм проявился в общении с молодым человеком. С марта стали общаться по смс из-за несовпадения рабочих графиков (общение стало реже), эгоцентризм вопил от нехватки внимания.  Мне казалось, что со мной поступают несправедливо, что не ценят. С удивлением наблюдала за этой бурей нахлынувших чувств. До этого момента читала, что могу относиться с пониманием к любой ситуации. Это было иллюзией себя.

Работа с ВК.
Страх высказывать свое мнение – такого страха как прежде – нет, но  желание высказывать свои мысли тоже не чувствую.
Привычка придумывать себя. На работе перестала пытаться казаться вечно веселой и позитивной. Если мне грустно, плохо – значит плохо. Раньше предпочитала скрывать. Стала вести себя спокойнее. Появилась потребность гулять  в одиночестве, быть подальше от людей. В обеденный перерыв иду в парк. Отпала необходимость казаться оригинальной. Проанализировав поняла, что у меня высокие требования к себе и я часто критикую себя, если не соответствую им. Начала работать с аффирмациями по Луизе Хей: «я люблю и одобряю себя, я принимаю себя такой, какая я есть». В результате критика и неприятие себя ослабевают. Над этим еще работать и работать.
Работа с чувством превосходства – замечаю, что стала общаться с теми людьми, с которыми до этого старалась бы держать дистанцию.

Если подытожить: свое состояние за февраль- март могу описать как эмоционально не стабильное. По большому счету прибывала в депрессии. Причины:  
- недовольство тем, что есть (работа, отношения с молодым человеком, отношение к себе);
- не беру ответственность за свою жизнь;
- страх жить, страх что то менять;
- критика себя.
В результате внутренний конфликт и полная дезориентация в жизни.  Депрессивное состояние мешало процессу наблюдения за собой, высасывало энергию. С середины марта начала контролировать свои мысли, менять отношение к себе и к жизни. Ощутимые изменения пришлись на апрель.

Отчет за апрель-май-июнь.

Если февраль-март прошли в каком то сумбурном состоянии, то апрель-май-июль можно охарактеризовать как движение к структурности и упорядоченности.
В марте у меня появилась потребность в одиночных прогулках, желание свисти к минимуму всякое привычное общение. Во второй неделе апреля появилась такая возможность. Родители уехали в отпуск, бабушка заболела. Написала административную и приехала к  ней.
Увидела в себе привычку пытаться контролировать ситуацию, предугадать дальнейшее развитие событий.  При этом я мысленно перемещаюсь в будущее, и в настоящем меня нет. Помогают аффирмации: «Все хорошо, я доверяю жизни, доверяю своей душе. Из этой ситуации выйдет только хорошее. Я здесь и сейчас».
Примерно через неделю, после проговаривания аффирмации увидела сон: Я сидела в машине, а она сама ехала, обходила кочки. Мне не нужно было ею управлять (водить машину я не умею).
Увидела в себе страх жить, действовать. Пытаясь понять, откуда они взялись,  вышла к образу «Я идеальная, безупречная».  Восприятие себя как человека, который живет четко по правилам, установленными собой или привитыми в ходе воспитания.  Требовала от себя безупречного поведения и не имела права на ошибку. Стремление к идеальности породило  массу иллюзии: какой я должна быть, какой должна быть моя жизнь, какими должны быть другие, каким должен быть мой партнер.  С одной стороны чувство правильности, безупречности раздувало ЧСВ: вот ведь я какая из себя стою на пьедестале. С другой стороны помню ощущения, когда от необходимости быть идеальной, безупречной, воспитанной становилось тошно от самой себя. На тот момент я не знала, что с этим делать и как понять, кто я есть. Читая свои записи 1,5 годичной давности,  наткнулась на предложение «Хочу выйти за грань воспитания». В итоге намерение сработало. Когда пришло осознание, что мне не нужно быть идеальной и моя жизнь не обязана соответствовать придуманному сюжету, возникло чувство, что между мной и реальность упал полог. Я ощутила, сколько же энергии уходило на поддержание этого образа. Установка «нет права на ошибку» перекрывала любое стремление к действию, заставляя находиться в безопасном бездействии.
В социальной жизни произошло изменение: меняю работу.
Во время поиска работы было 2 состояния:
1)    Хотелось найти стандартную работу, со стабильной зарплатой, которая устраивала бы отца. Или  принять ту работу, которую он предложит.
2)    Найти работу, которая устроила бы меня. Здесь проявился страх не соответствовать ожиданиям папы, не получить одобрение.
В итоге выбрала, то, что сама хотела. Одобрение само собой не получила. В дальнейшем буду стараться/учиться идти своим путем, не оборачиваясь на родителей.
После слов Артемиды, четко увидела в себе маску «маленькой девочки». Алгоритмы поведения: быть милой, проявить дружелюбие, очаровать (если нужно), внутреннее состояние незащищенности. Причины возникновения: желание получить заботу, внимание, что бы относились снисходительно, манипулирование. Раздувает ЧСВ тот факт, что я выгляжу намного моложе своих лет. Детское поведение вводит людей в заблуждение на счет возраста. Маске маленькой девочки очень нравится получать восхищение и удивление, когда люди узнают мой истинный возраст. И эта маска боится все потерять,  если я дам себе возможность чувствовать себя такой, какая я есть, взрослой и транслировать это состояние окружающим.
Маски «Я идеальная» и «маленькая девочка» между собой связаны.  Вернее, они составляют одну большую маску «идеальной маленькой девочки». Иллюзию о самой себе. Сперва я увидела/выделила первое, потом второе.  И если все это не я. То, кто тогда я настоящая? Отделив маску, появляется второе состояние. Я чувствую себя взрослой, спокойной, уравновешенной. Нет  желания кому то, что-то доказывать. Есть принятие себя. Начала задавать себе вопросы и честно на них отвечать. Есть желание и намерение глубоко разобраться кто же я есть и в чем мое предназначение.
Долго не могла понять, откуда во мне  чувство исключительности, чувство непохожести на других. Беседа с сестрой прояснила ситуацию. С детства к нам относились как к чуду (реакция людей на близнецов), и опять удивление и восхищение людей. Результат: раздутое ЧСВ и чувство исключительности.
В мае с сестрой ездили в Таиланд отдыхать.  Именно здесь  поняла смысл словосочетания «наслаждаться жизнью». Даже просто идя по улице я чувствовала радость и счастье от того что я есть, что я могу ходить и жить. Впервые за последние 4-5 лет начала снова чувствовать энергию любви.

Работа с ВК.
С ВК я работала над связью с мамой в женском ключе.  ВК показали откуда появилась блокировка на проявление женственности. Работа во 2 раз прошла очень хорошо, было ощущение, что с меня сняли колпак.
Исцелить от привычки пытаться быть хорошей. Наверно после месяца работы произошел случай, когда друзья попросили приютить 5 их друзей в квартире. Первая мысль была согласиться, друзья все таки просят, отказывать не вежливо. Вторая мысль – не хочу, что бы кто то чужой жил дома. Третья мысль – позвонить маме, спросить ее согласия, а она по любому откажет, я сохраняю лицо хорошего человека и могу спокойно отказать. Когда уловила третью мысль, и поняла, что пытаюсь спихнуть принятие решения на другого человека, сказала, что отказываюсь.   Сон характерный привиделся по этому поводу: как будто с верхней части лица маска хорошего человека уже отклеилась, но еще держится на нижней части.
Страх что причинят боль, если полюблю. Здесь пока вижу в себе желание получить гарантии, что человек не бросит, желание обезопасить себя. В силу воспитания в голове сложилась неразрывная модель любовь – семья - обязательства.  А вот модели просто любить не было. Давит сильная социальная установка выйти замуж и родить детей. При этом желание создать семью я не чувствую. Над этой установкой буду работать.
Возобновляю работу над гармонизацией связи с отцом. Есть определенный алгоритм поведения папы, на который идет  внутренняя реакция «Опять не дает свободу и хочет навязать свое», появляется неконтролируемое чувство протеста и недовольства. Единственное что получается, это наблюдать за подъемом эмоции. Как правило, я за ранее угадываю, что такая реакция сейчас пойдет. Реагировать по другому не получается. Транслировала это состояние ВК один раз, пока не было ситуации, в которой смогла бы отследить изменения.
Страх быть собой. Этот страх я уловила, когда искала работу. Я писала выше, что отслеживала состояние, когда хотелось выбрать работу, угодную папе. Желание получить одобрение, быть тем, кого хотят во мне видеть, но не тем, кто я есть.  Потихоньку прихожу к позволению себе быть собой. Попутно работаю с аффирмациями. Буду отслеживать изменения.

Религии.
Лет в 14-15, когда я начала задаваться вопросом «Как же устроен этот мир, зачем я живу на этой земле?», объяснение Ислама меня перестало устраивать. Говорилось, что:
1.    Судьба человека заранее предрешена и прописана Аллахом
2.    Все равны пред Аллахом
Тут  у меня происходила не стыковка, если все равны, почему кому то он дает жизнь счастливую, богатую, а другому в нищете и болезнях.  Помню чувство, когда хотелось познать истину. Проходя религии, я вспомнила это чувство. Состояние, когда есть возможность, поднять крышку кастрюли и посмотреть, что же на самом деле там находится.
На данный момент есть 2 состояния по отношению к религиям (христианство, ислам, иудаизм, буддизм): первое – принятие нового взгляда, новой информации; второе – с детства (по прошлым жизням) прописанное отношение, как к чему то святому, возвышенному. То что сближает тебя с Богом.  Утверждение «Религии создавались, что бы управлять людьми» вызывает сопротивление, хоть и не сильное.
Та же двойственность восприятия пророков. С одной стороны, да они были обычными людьми. С другой стороны идет отношение к ним как к сверхлюдям, святым. 
Как бы есть новая программа, есть старая. Между собой особо не конфликтуют, а существуют параллельно.